范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

愧疚的拼音篇一

我開心的躺在大床上，腦海里勾勒出美好的寒假未來。不由自主癡癡的笑了起來:“寒假我首先要追完那些電影電視劇，嗯前任3、解憂雜貨鋪、妖貓傳、國民男神，我來了！還有要去新開的那幾家小吃店胡吃海喝一番，肯定很棒。對了對了，新年也快來了，可以去打一份寒假工，給爸媽準備一份年禮，給他們一個驚喜……”我一臉興奮的計劃著寒假的計劃，開心的忍不住哼起了小曲。

這時，媽媽的聲音從客廳傳了出來:“小秋，考完試啦?考的怎么樣?”我一聽到這考試之后必不可少的語句，好心情瞬間減半，真的是每次都是這句話，我又不會預言師我怎么知道。可是這話我可不敢說，只好敷衍道“還行吧。”“嘿，你這孩子，什么態度，我跟你說，這次要是考不好，我就給你報補習班，你別想出去玩。”

“什么！你怎么可以這樣。”我一聽，就有點生氣，“你能不能總把成績成績提到嘴邊，可不可以！”

“你什么態度，這就是你跟我說話的語氣?我跟你說，這補習班你不想上也得給我上，你成績要是好一點我有必要成天提你的成績嗎？”媽媽也挺生氣的說到。

“我成績如何不用你管，這是我的事。”我向母親怒吼道，眼淚也不由自主的掉了下來:“成績！成績！每次都是成績，你覺得我成績不好，丟你臉了，你可以不認我啊！反正我的成績就這樣了，補習班什么都你愛上你自己去吧！”

“啪、”一巴掌落在了我的臉上“好，你真是膽子肥了，翅膀長硬了是吧，敢橫了對不對，嫌我煩了?行……”很久也沒有話語傳來。

我捂著臉慢慢的抬起頭來，卻看到媽媽的臉上布滿了淚痕，眼神灰暗一片，就這么幾分鐘她好像變的有點憔悴，她看了我很久，然后搖著頭，深深地嘆了一口氣，轉身想臥室走去。我望著她略顯單薄的身影，突然心底涌出一種名叫后悔的情緒。“我好像做錯了呢，好像讓媽媽很傷心呢。”我喃喃自語。我輕輕的邁開腳步，走到母親臥室門外，我聽到了一陣哭泣聲，我嚇得連忙停下腳步，躲了起來。

“我的孩子，媽媽只是想你多讀點書，以后找工作會輕松點，你怎么不理解媽媽的苦心啊。”媽媽邊哭邊說到“媽媽不想逼你，可是你這孩子惰性太大，不給你壓力你是不肯走啊，或許媽媽真的做錯了，可是你說不做我女兒可真讓媽媽傷心呢。不過，未了你有一個好的未來，不像媽媽一樣吃緊文化的苦，媽媽還是要做一個壞人……”

我聽到媽媽一個人的嘮叨，心里好像被什么堵了一樣，我忍不住眼眶了的“珍珠”放聲大哭了起來。媽媽對不起，對不起。我這么不懂事，讓你操心了，我不是故意的，媽媽我錯了。媽媽，我知道我錯了，你不要哭了。對不起我親愛的媽媽。我在心里默默念到。

哭完之后，我想給媽媽道個歉，可是每次話到嘴邊卻不知如何說好，只能有咽回去了，一直到現在，愧疚一直縈繞于心，卻不知如何向媽媽述說，只能在這里給媽媽您道個歉“媽媽，對不起我錯了。媽媽不會有下一次了。”

愧疚的拼音篇二

今天早上，吃過早飯，我、媽媽、還有小妹興致勃勃的去街上買東西。

剛走出家門，我牽著媽媽的手，蹦蹦跳跳可開心了，媽媽難得一次帶我們逛街，你說，我怎能不激動呢？平時，可都是家里的老黃牛——爸爸帶我們出去。

街上琳瑯滿目的商鋪看得我眼花繚亂，不知不覺中，我們來到一家鞋店門前，這可是一家專賣店，里面的鞋子肯定不便宜。媽媽平時可是節儉得出名。買什么東西都是撿便宜的買，不像別人的媽媽打扮得花枝招展，難道媽媽這次要大顯身手，好好打扮一回。就在我納悶的時候，媽媽已經找出一雙精美的童鞋，給妹妹換上，還不停地問妹妹：“丫丫，合不合適，喜歡嗎？”媽媽的表情是那么專注。“喜歡，還有喜羊羊，美羊羊呢！”妹妹拿著涼鞋愛不釋手。

我看了看妹妹的涼鞋，可羨慕了，巴不得自己也有一雙，可是腳上的涼鞋也才買了沒多久。媽媽看出我的心思了，也挑了一雙時尚的鞋子遞給我，還對我說“試一試，看合不合腳，不行的話，我們再挑。”我不好意思的點了點頭，當我俯下身子準備試鞋時，無意間，看見媽媽的鞋底都磨破了，驚訝的跟媽媽說：“媽，你的鞋都破了一個大洞，順便也買一雙吧，都那么舊了，扔掉算了。”媽媽看了我一眼，笑了笑說：“不啦，還能穿，先不買，過一段時間再買吧！”

看著手里的涼鞋，它不再那么美麗了，我覺得心里有一種說不出的滋味，覺得挺慚愧的。在家里，動不動就跟媽媽頂嘴，惹媽媽生氣。看著媽媽穿著那雙破舊的鞋子從我的眼前經過，淚水模糊了我的雙眼，讓我體會到了媽媽的艱辛。 漸漸發現我與父母的關系疏遠了，不再像幾年前那樣一起說說笑笑了。忽然我有了一種愧疚感，覺得很對不起他們。

我是一個好孩子，在他人看來，然而我卻不那么覺得，我總感到我說出的話傷了許多人的心。媽媽又對我嘮叨，這件事可謂是每天都有的，可今天我卻忍無可忍朝她大吼，媽媽立刻說不出話來，只是任由我朝她大叫。我索性將自己鎖進了房間，然而心中的愧疚感涌了上來，心很酸，很不舒服，想哭，哭不出來。晚上我一直沒和媽媽說話，以往這時總是熱熱鬧鬧的，而今天是飯桌上靜靜的，那種感覺又涌了上來，更難受。

我肯定媽媽現在傷透了心，她一定很生我的氣，討厭我。我也很不舒服。爸爸媽媽為了我辛辛苦苦工作，特別是媽媽，三歲時爸爸調到了別處工作，每星期才回來一次。所以到十歲時一直是媽媽照顧我。我常常犯錯，她都不計較，但現在我卻因為幾句話就跟她大吵大鬧，我是不是太過分了點！

我很后悔，我終于哭了，伴著心里對媽媽的愧疚哭了出來。這時才好受些了……

走出房間，我看見媽媽眼眶也紅紅的，我什么也沒說，故意岔開話題：“這電影好看嗎，劇情是什么？”媽媽回答了，聲音還帶著一點點哭腔。一直很安靜，我和媽媽看著電影。

我發現我變了，變壞了，心中的愧疚更深了……

愧疚的拼音篇三

世界上最偉大的愛就是母愛，母親在每個人幼小的時候充當著重要的角色。可是幼小時的我卻不這么認為，直到那天的出現，才讓我徹底打消了這個心理。

那天早上，母親早已坐在我的床邊，到點了，母親拍了拍我的臉：“起床了!今天的早飯是你最愛的三明治哦!”我不耐煩的說了句：“哎呀煩不煩，你讓我再睡一會兒。”我翻了個身，緊閉的眼睛像涂了膠水似的。母親一看我要再睡一下，就由著我吧，可是一想到早飯，又說了句：“那早飯怎么辦?要不你先吃吧，吃了坐在沙發上瞇一下。”我一聽，馬上把眼睛睜大了，瞪著母親，說：“早飯冷了再熱嗎!而且吃完飯還睡啊?你叫我瞇，瞇能補充睡眠啊……”我一下說了一大堆話，最后又把眼睛閉了回去。母親硬是把我拽了起來，幫我洗了臉，然后又叫牙刷了，我懶懶的漱了幾下口，就出去吃飯了。

剛要拿起三明治，又聽見母親說：“我去上班了，你要乖乖的。”“好!”我又想起奶奶跟我說的母親所謂的上班其實是去逛街，她有時間也不陪陪我。“我走了啊。”我剛要回答，突然想起了件事：“誒，先別走，說好的這個月去公園，還算不算數?”“這個月我有點忙，能不能下個月去?哦對了，今天是家人每個月團聚的日子。”“家人團聚我不管，你不是說要去工作嗎?我跟你去，不用說什么不好不好的，今天我去定了，我倒要看看你是去逛街還是真的在工作。”

到了母親上班的地方，這里是個面包店，面包店里有一陣面包香飄出來，我不禁咽了咽了口水。一看，已經有人等著買面包了。母親突然加快腳步沖到了收銀臺面前，迎接第一位顧客。我看著母親是站著的，我也站著，我到要親自感受一下母親說的累到底有多累。就這樣，我跟著母親站了整整四個小時，我的腿都已經成酥的了，我找了個凳子坐了下來，一種解放的感覺涌上心頭，一看我的腿，已經腫的像個蘿卜了，天啊，太可怕了，連一個小孩也能感到的疼痛，更何況已經上了年紀的母親。我慢慢閉上眼睛，幾秒后我竟睡著了，還做了個美夢。醒來之后，迷迷糊糊的看見母親還在忙碌，我懶懶地問了句幾點了，母親看了看手機，說已經六點了，我伸了個懶腰，算了算，母親從上班到現在一共九個小時，我突然想起站了九個小時的母親，我問了句：“母親，這里有多少個椅子?”“就一個啊。”我心頭一震，母親竟真的站了九個小時“母親，來做一下吧!”母親回頭，對我笑了笑“好，寶貝懂事了!”

母親緩緩的坐了下來，眼睛閉了起來，我定睛一看，母親又增了許多白發!一根，兩根……好多啊，“寶貝，回家吃什么?吃你最喜歡的鴨爪?”我想了想，問道：“母親，你工資多少?”“一個月三千。“啊!”我忍不住叫了出來，想了想，說：“不用了，別破費了，一頓就要幾百，再加上其他費用。”我喉嚨哏了一下。“沒事，你好我就好。還有，下個月我一定帶你去公園啊。”

母愛如海，母親在我們的成長中扮演著重要角色，無論母親怎樣，只要孩子好，什么都好，為了我，攢錢，要買我喜歡的衣服;為了我，攢錢，要陪我玩耍;為了我，攢錢，要讓我吃上好的飯菜。而作為她的兒女，要做的就是好好學習，不要辜負母親的期望。

愧疚的拼音篇四

前日，單位的一位同事報請休假，要帶他的老母親去云南旅游，他說："母親70多歲了，從未出過遠門，雖然孩子上大學需要錢，家里又不是很寬裕，但我滿足母親的愿望不能再等了，錢可以以后再掙，可這件事我要是做不好，我會后悔一輩子的"，他又說，母親沒有坐過飛機，盡管母親一再堅持坐火車，可他還是為母親定了飛機票，雖然，遭到了他母親的責備，但他說他看得出來，母親竟是那么的激動，在等待這次旅行的時間里，他母親臉上的激動總是那樣的明顯，就像一個即將上學的孩子，一直都在為這一天在準備著，整天陶醉在即將坐上飛機的喜悅中，他說他知道母親的感動不是因為他做了什么偉大的事情，而是他做的事對母親來說，也許是了去了母親一生的心愿……

在幫同志填完休假表，待他離去后，我思緒久久難平，就在那一刻我被他的孝心情愫深深打動了，有淚從我的指尖滑過……

是啊，當我們還是孩童時，父母無暇顧及自己懷揣的夢想，他們每時每刻都在把自己的夢想落實到自己兒女身上，他們可以在家庭條件不好的情況下，給我們買自己舍不得買的任何物品，可以拿出積攢的錢讓孩子去旅游……可我們想過父母為滿足我們的愿望而做過的犧牲嗎?

現在我們對我們的孩子，又用同樣的方法，我們總是要給孩子最好的，給他們創造最好的生活條件，滿足他們的要求，讓他們享受快樂!但是我們容易忘記我們的父母為了看到我們的快樂所做的一切，我們有責任去確認我們的父母的夢想是否都已實現，有責任去確認他們是否嘗試了他們想擁有的經歷，去弄清他們的人生是否完整?

是的，我們做兒女的了解自己父母的夢想嗎?當我們一個個羽翼豐滿脫離了母親的呵護，不要忘了家中的老父老母，無論你是達官顯貴，還是下崗職工，都從自己固有的能力出發，關愛父母，哪怕就做一件微不足道的卻會令父母值得高興和滿足的一件小事。

也許我們感恩父母的想法總會明白的那么晚，只是要等到時光流過了，失去了曾經擁有的，方能明白過來，世界上最令子女遺憾的“就是子欲養而親不待”了，在這里我要對離世的老父老母說一聲“對不起”，你們的一生只有粗衣、淡飯，艱辛，勞累與你們對視相伴，與之交流，那匆忙的一生，多少人生夢想你們為了子女不會顧及，我們作為你的兒女空留遺恨，現在想來只能獨自哭泣。

如今未能在父母有生之年很好的孝敬他們，竟成了我一生的愧疚，永遠蟄伏在我的心中揮之不去，很是羨慕那些父母健在的人。因為有父母的疼愛是世界上最美妙無比的事情，我們往往是身在福中不知福，待失去了才會懂得遺憾和珍惜……

想對朋友們說：珍惜父母之情吧，不要重蹈我的覆轍，因為歲月，轉眼間就會成了一種令我們欷歔的蹉跎，不要以自身條件不好等做為種種借口，一切開脫之詞只會令“孝道”蒙羞，要盡自己最大的努力讓自己的父母生活的更好，其實父母的愿望有時真的是很簡單的，希望天底下的兒女，都會像我的同事那樣，細心呵護父母，愿我們每一個人在有生之年多拿出點時間，陪陪老爸老媽，滿足一下他們的愿望，不要讓他們為了一個小小的夢想而等的太久，或終生不曾實現……

愧疚的拼音篇五

昨天晚上，我花了好長時間，才把老師留的作文寫完。這是我自從上初中以來最認真的一次。首先，我認真閱讀了作文要求，分析了作文給的材料：父親和女兒的對話內容，并加以剖析；然后查找材料：找出白楊樹和銀杏樹的特點；構思寫作思路，確立文章的中心，最后才動筆書寫。

寫完后，我又認真地讀了一遍，感覺肯定能合格后，收拾好書包，才安心的躺下睡覺，心里美滋滋的，心想這次一定會得優的。

早晨，我睡得正香，就聽見媽媽在喊我：“喜悅，快起床，你寫得作文，媽媽看了，思路還可以，只是語句不通順，媽媽幫你修改了一下，趕快起來再重寫一下。”我一聽，氣就不打一處來，為了寫這篇作文，我費了九牛二虎之力，熬到大半夜才寫完，你一句話，就全給我否定了，真是越想越生氣，便氣憤地對媽媽說：“我就不重寫，我好不容易寫得！”媽媽耐著性子對我說：“我讀一讀修改后的文章，你聽一聽，覺得好你就改一下，行嗎？”我只好強忍著心中的憤怒聽著媽媽因掉牙而漏風的嘴讀得文章，雖然語調并不優美，但文章聽起來比我寫的有很大的進步，但我還是執意不重寫。這下，可把媽媽給惹火了，起初是和顏悅色地給我講道理，見我仍舊無動于衷，便大發雷庭；我仍堅持自己的原則——就是不改。心想，：“你能把我怎樣？”媽媽見我沒有改的意思，真得火了，拿起我的作文見到不通順的地方就直接給寫上了。把我給氣急了，沖她大聲喊到：“別碰我的東西……”她再也壓抑不住心中的怒火，拿起本子，毫不留情地將我的作文給撕掉了，邊撕邊說：“我忍你好久了，每次寫作文你都不讓我看，還說我啥也不會，我真得以為你的作文寫得非常好，就相信你，可是今天早晨四點多鐘，我起來讀了讀你的作文，并沒有進步，也覺得還有許多不足之處。我只希望你的作文越來越好……”我仍不甘敗下風，瞪著媽媽，跟她拒理力爭。媽媽長期的疾病纏身，加上對我過高的期望，我的不領情，徹底地激怒了她，雙手毫不留情地打在了我的身上。我沒在吱聲，心中充滿了怨恨。

無奈，最后我以失敗而告終，只好重新抄寫。看看表，跟她作戰，浪費了十多分鐘，已經六點十五了。趕緊寫，寫完已經六點四十分了，她已經將牛奶和餅干裝好放在書包旁邊，見我要走，連忙說：“把吃得帶著。”我像沒聽見一樣，轉身就往外走，她急了，把門一關，說：“不帶就不讓你去上學！”我只好乖乖地把東西放進書包里，一溜煙地跑到了學校。

上語文課的時候，我的作文，順利過關，還得了個優。這是我有史以來得的第一個優。

想想早晨與媽媽做對的場面，我的心中充滿了內疚，媽媽，您為我負出了那么多，從來不求回報，我卻一次次的與你為敵.我知道，那巴掌打在我的身上，卻疼在你的心里，你是多么希望我各方面都優秀。可我一直以來都那么自以為是，結果，學習成績由小升初的第二名，跌到了年部第四十名（即倒數第二十名）。我也想好好學習，但每次都是懶惰占了上風，抱著做一天和尚撞一天鐘的學習態度，遇到難題，便放置一邊，久而久之，對學習漸漸地失去了興趣。不過，媽媽，今天，我又看到了希望，只要我努力，我還是能趕上去的。相信我，媽媽，我一定不辜負你對我的期望，爭取做一個品學兼優的好孩子。

愧疚的拼音篇六

每個人心中或多或少都有些秘密，當然，我也不例外。這個秘密像一座大山壓在我的心頭，壓得我我快要喘不過氣來了，使我不得不把它說出來了。

那天天氣晴朗，萬里無云，我和我最好的朋友淑漫相約一起出去玩。我們談笑風生，快樂地走在路上。忽然，路邊小攤上一支精致玲瓏的鋼筆，像磁鐵一樣吸住了我們的目光。那一支紫藍色的鋼筆上，閃現璀璨的星空，鋼筆另一端正好印著我的星座——天秤座。筆蓋上懸著一個小小的漂流瓶，里面裝滿了嫩綠色的“熒光沙”和一個小貝殼，在夜晚拿出來一定會閃閃發亮吧！這支精致的鋼筆靜靜的躺在那個畫滿星空的盒子里，眾心捧月，尤其高貴。

我不由自主地走過去，摸了又摸，問：“這支筆多少錢？”

老板說：“35元一支。快買吧，還剩最后一支啦！”

“太好了，我正好有50元！”我迫不及待地把錢遞給老板，如愿以償了。

淑漫拿著我的筆，左看右看愛不釋手，可店里只有這一支筆。她“唉！”了一聲，不說話了。

三天后，這支我無比鐘愛的鋼筆竟不翼而飛了，我急得像熱鍋上的螞蟻，翻遍了書包和書桌的每個角落，努力地尋找它的蹤跡，但并沒有找到。習字課時，我看見淑漫拿著和我丟失的那支一模一樣的鋼筆正在寫字，心里憤憤地想道：她怎么會有和我一樣的筆？肯定是她把我的筆偷走了，老板都說只有一支？那天她本來也想要這支筆，還假惺惺地讓給我，明明是想讓自己不花一分錢就得到它罷了！今天我們上體育課時就她沒去，所以一定是她干的，這可惡的小偷！我一定要讓她后悔。

下課鈴一響，我就箭一樣地跑到她跟前，氣憤地指著她的鼻尖，質問道：“為什么偷我的筆？”淑漫睜大眼睛看著我說：“我沒有偷你筆，那是我自己的！”我怒火中燒，但不知道說什么，就轉頭就走，長長的小辮子狠狠地甩在她臉上。我用余光瞥見她：眼眶紅紅的，淚水快要流出來了，身體也在不停地顫抖。這一切都是她自作自受的結果，我沒有一點兒同情她意思，因為我認為那不過是“鱷魚的眼淚”罷了。

從此，我沒有理過她，盡管她一次又一次地解釋，但我已經不信任她了。

不久，她轉學了，離開前的最后一天，她把那支筆放在我手上，做了最后一次辯解：“不管你信不信，這真是我自己買的筆。”

幾個月后，我在衣袋里找到了那一支失而復得的筆，那支筆依舊有著當初好看而又嶄新的模樣，看看看鉛筆盒里，現在我有兩支好看的筆了，可為什么心里卻一點兒也開心不起來？因為我失去了最好的朋友。

幾天后，我又見到了淑漫，但我們失去了往日的親熱，只剩下幾句不冷不熱的寒暄和前所未有的安靜，我們的心像兩只迷茫的小舟漂在海上，離對方越來越遠。為什么會這樣？是因為我的魯莽，更因為我太自以為是了。

有些傷害一旦造成就很難彌補，或許我們再也回不去了。我很愧疚，此時，我多想對她說一句：淑漫我錯了，請你原諒我吧！

愧疚的拼音篇七

正值清明時節，我回老家看望年邁的爺爺奶奶。沒想到這一回的看望，讓我有了最深的愧疚。

剛到家，阿黃就搖著尾巴吐著舌頭朝我們走來。我隨著它的腳步來到院子，爺爺正好在院子里走著，我激動地喊了一聲：“爺爺。”爺爺黝黑的臉上驟然多了幾分笑意，滿臉的皺紋都擠向一處，雖然沒有那么有風度，卻寫滿了慈祥。看到這久違的笑臉，我的心里也有點五味雜陳。聽爸爸說爺爺的眼睛動了手術，我就迫不及待地問爺爺：“爺爺，你的眼睛好點了嗎？”爺爺無奈地嘆息：“這眼睛也就這樣了，好不起來了。”說著，走進了內屋；留下我怔在原地，腦海中又聯想到當爺爺在手術室里動手術的時候，外面只有奶奶在等待，我們依然在工作、上學。因為我不知道爺爺動了手術，爸爸也是后來才知道的。想到這，我的淚水突然在眼眶里打轉。于是我抬頭望向天空，抹抹眼淚，勉強微笑著走進廚房。

奶奶正在爐灶前手忙腳亂地燒著菜，我站在門口干脆地喊了一身：“奶奶。”然后投入奶奶的懷抱。多想就這樣一直抱著，不要離開啊。這時腦海中又浮現了這樣一幅畫面：奶奶從車站下車后，背著一大袋東西，她問三輪車夫從這兒到家要多少錢，人家說要六元，她說太貴了，人家也不肯還價。于是奶奶干脆背著那么重的東西從車站走回家，這距離有多遠啊！這對于她來說是多大的負擔啊！可就是因為六元錢。六元，那么少，她卻因為嫌貴而節省下來了啊！聽她現在像玩笑一樣地敘述給我聽，我是有多大的感觸！前天和姑姑視頻聊天的時候聽說，奶奶把東西送到我們家后自己又跑去醫院掛水，因為她得了很嚴重的感冒。當聽到姑姑這段敘述時，我的眼淚直流。為什么爺爺奶奶生病了都不要告訴我們？為什么這么老了每天還要去做一些雜活賺些錢給我當零花錢用？為什么不留一點錢買點自己喜歡的東西？

他們到底有多少隱忍，多少堅強，又沒比別人多個心臟。我在上學，我很忙，我很累，可難道就真沒有空閑的時間打個電話給他們？記得有一次打電話給奶奶說，我想你。沒想到這簡短的三個字讓奶奶樂了好長時間。小的時候，因為上補習班時表現好而拿了五元錢獎勵，我那天用五元錢自己跑去商店給爺爺買了一瓶白酒。這件小事我本已不記得，卻想不到成了爺爺一生最引以為傲的事。多少的不經意，卻成了他們永恒的牽掛？

在知道這些事情后，已懂事的我陷入了回憶。感人、快樂的一幕幕，都讓我有想時光能倒流的幻想。長大了，不經常回家，爺爺奶奶每次都特別感嘆，如果我能經常回去陪陪他們就好了。回想我自己，就算放寒假有大把的空閑時間，也不愿回去，因為自己只想著老家沒有無線網，玩不了手機了，從來沒有考慮過他們的感受。

我有空一定得多陪陪爺爺奶奶，可是又根據自己的實際情況來考慮，學業越來越重，可能真的快沒有空閑時間去陪他們了。爺爺奶奶年紀大了，身體也不是很好，我真怕有一天他們會突然去另外一個世界，那樣我該多么無助。

人活在當下啊，一定得珍惜眼前人，時間的潮水會把我們所習以為常、所依賴的東西慢慢吞噬，眼下這一秒轉瞬即逝。別等待，別把故事留到后面講。記得珍惜，不要因錯過而嘆息。

愧疚的拼音篇八

愧疚，是來自內心深處的一種情感，是一種愧疚，它可以凈化我們的心靈，讓我們的心靈的到升華，從而使我們認識到真實的自己。

在我們的人生路上都會有令我們十分愧疚的人或物。而我也不例外，在我的記憶中，我覺得最愧疚的人，就是我的爸爸。

父親是一個極為普通的工人，他的手很巧，能為我只做許多令其他小朋友羨慕不已的玩具，而我也為有這樣一個父親感到驕傲。記得小時候，我最喜歡高高地坐在父親的肩上，手中拿著父親給我做的玩具，高傲得像一位公主似的從小朋友的身旁走過，這總能引來大家的目光，在大家的驚嘆聲中，我那小小的虛榮心得到了很大的滿足。然而隨著年齡的增長，我與父親之間的矛盾也越來越尖銳。父親在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承認他是我的父親。這主要是因為在升入初中后學校要求每位學生填寫檔案。而在父親職業的那一欄中，別的同學都驕傲的填上總經理、主任、董事長……而我卻只能灰溜溜地填上工人。我仿佛覺得大家都在嘲笑我，從他們的眼中我看到了鄙夷與不屑。于是我開始憎恨起他來，我恨他為什么不是總經理、主任、董事長……我恨我自己為什么要生在這樣的一個家庭，為什么不是含著金鑰匙出生的公主。于是我與父親漸漸地產生了隔閡，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我與他一周也難得說一句話。然而父親卻沒有責怪我，只是從他那滿布血絲的眼中我看到了悲傷與落寞，但是自從那件事發生以后，我才深深的發現自己竟然是那樣的愚昧無知。

記得那是在初三的一個夜晚，我正在上晚自習，這時窗外下起了瓢潑大雨，我怔怔地望著窗外，心想：這可怎么辦呢？媽媽今天不在家，這么大的雨我該怎么回去呢？正當我陷入深深的苦悶之中時，忽然間我看到操場上站著一個撐著黑傘的人，他手里還提著一袋東西，刺骨的寒風撕扯著他的衣裳，仿佛要將它吞噬掉，背有些佝僂，那只拿著傘手柄的手有余長時間地暴露在外而微微的發抖。我怔住了，這不是我的爸爸嗎？他怎么來了？我的心剎那間似乎被什么東西狠狠地刺了一下。

“叮叮叮……”這時下課鈴響了，我飛快地跑到父親的身旁，把他拉到了一個角落，大聲地對他吼道：“誰讓你來我學校拉，你閑著沒事干是吧？”“我……我想給你送點衣服和傘，還……還有一點吃的。”父親像一個犯了錯的孩子，小聲地呢喃著，我明顯的看見他手已經凍得通紅了，聲音也在微微顫抖。額上的皺紋更深了。耳鬢不知何時又多了幾縷銀發，那從前伸得板直的背不知何時有點微微下沉，我猛地發現父親真的老了。

這時有幾個男同學也湊了過來，他們看見狼狽的父親，在我耳邊嬉笑道：“這是你爸啊？呵呵，他真像個撿破爛的……”于是我大聲地對他吼道：“走啊你，誰讓你來我學校的！”父親真的被我的吼叫聲嚇住了，猛地怔了一下，然后慢慢的將手中的東西放在地上，撐起傘一步一步消失在大雨中。

望著父親離去的背影，淚水模糊了我的雙眼。我只能在心中大聲地對父親說：“爸爸，對不起，請原諒女兒的不孝。”

如今回想起自己的所作所為，我覺得十分的愧疚，在我的心里，只看了外表，卻看不到父親對我的一顆疼愛的心。我想，以后的我要好好的努力學習，然后報答給我的父母。

愧疚的拼音篇九

一直以來，我都認為自己是一個稱職的好姐姐。但上個星期六的傍晚，我品到了一種叫愧疚的感覺。

下午四點多，由于公司有點兒事，媽媽臨時回去開會了，所以弟弟自然交給我這個當姐姐的“看管”。弟弟已經五周歲多了，性格開朗、好動，但認真起來又事另一回事兒。

我坐在書桌前，壓著心頭的怒火看著弟弟。看他現在正在翻我的床頭柜！里頭的東西，七零八碎地都被他掻出來了，第一層的抽屜還被他整個拉出來了。我回頭看看桌上堆積如山的作業，眼看自己心頭的怒火越燒越旺。不行！我一定得想個法子搞定他，不然，誰知道他下一步還會做出什么更大的“破壞性行動”。突然，燈泡一亮，有了！

“彬彬！接著！”我扔給弟弟一張白紙和一盒蠟筆，“畫畫去！隨你畫什么！畫好了姐送你一朵大紅花！”我朝他晃晃手中的貼紙。

他眼睛一亮，小雞啄米般點著頭一個人趴在地板上畫起畫來。

我長長地吐出一口氣，啊——總算解決了一只“紅頭蒼蠅”。

回到書桌前，一頭扎進題海中作戰，總算可以安心地寫會兒作業了。半個小時過去了，眼看一張試卷只剩下一道幾何題了，我加快了速度。誰料，偏偏這個時候，弟弟的畫大功告成了。我提高注意力，想盡快攻出這道題，以便再次應付那只“紅頭蒼蠅”。

弟弟收拾好畫具，抖了抖畫，輕輕地走到我身邊，扯扯我的衣服，低聲說：“姐姐，畫好了。”對于他的輕聲呼喚，我理都沒理會他，心里想著：你自己再折騰 一會兒，可別趁這個時候打攪我。呀！想出來的！我沾沾自喜地提起筆，迫不及待地順著思路寫下去，早已把弟弟的事拋到九霄云外。弟弟又搓了搓我，我可以想像得出來，他在我的背后那副著急模樣，他肯定撅著嘴，眉毛上抬，踮著腳想看看我在忙些什么。而我別扭地“嗯——”了一聲，不耐煩了。他見我不理他，急了，試著把畫地道我眼前。而我也只差四步就可以寫完這題了，對于弟弟的臨時“介入”，我打從心里冒上來一串火苗，我緊鎖著眉頭扭過頭，瞪著眼睛，氣勢洶洶地朝他吼了一聲：“你煩夠了沒啊？！”剎那間，我分明清楚地看到他眼眶里閃爍著的淚水。那幅畫從他顫抖著的指縫間溜了下去。我愣了，嚇著他了？我，我，我這是怎么了？

夕陽透過透明的窗戶柔和地斜射進屋中，似乎也在替弟弟不平。那淚水不停地打轉，就是不敢掉下來。他抽噎了一下跑出我的房間，終于，看到了那淚水在空中墜落的弧線。我想追出去，可腳就是像灌了鉛似的，原地不動。我想說些什么，可話一到嘴邊就都咽了回去。低頭，看到那幅畫上——一個小男孩與一個小女孩在河邊跑著嬉戲。畫得簡陋，顯出笨拙，但每一筆都是他用心勾畫的。那——是他想要的吧？

頓時，一種叫愧疚的感覺油然而生。他想要的只不過這么簡單而已，而我這個做姐姐的卻什么也沒能給他。

現在，只想對他說聲“對不起”。

那一次，自責深深地充斥著我的心——我低下了頭。

專家點評:

語言平淡，不會描寫，詳略不當

愧疚的拼音篇十

現在想想她對我說的話，似乎真的是這樣：我作弊了，最嚴重的一次......

以前，我聽過幾節語文課，語文老師知識淵博，總能說出一些生活大道理。這天，我拿著袋子去聽課，不過今天比較特殊，因為老師在之前就說要考試，但我們都知道——老師總說，考試雖重要，卻不能證明一切，所有老師考試都是為了看你到底學會沒有，但我就不會，我只希望你們上課認真聽講，有什么疑難就提出來，如果這樣，考試就會顯得很多余了。不知道為什么，老師這次會讓我們參加考試，說實話，我一直認為老師當語文老師一定更好，因為他用自己特殊的方法讓我們在沒有考試的情況下成績也很扎實。但這次，誰也不知道老師究竟在想什么......

從我家到輔導班的路程很短，想著就到了，剛推開門，思緒在此刻斷了——老師在講臺上抱著一本書看，表情有些許嚴肅，但那嚴肅與其他老師不同，似乎能從中看到老師的微笑與和藹可親的語言，我若無其事的坐到座位上，打出厚厚的語文書，“啃”了起來，“喂，你看！”剛看一會兒，旁邊的同學便打斷了我的思路，我抬起頭，朝老師做的方向看去：呀！老師怎么戴眼鏡？！我錯愕的看著在講臺上看書的老師，好半天都沒有回過神。當我們驚訝之余，助教走進來，把教室的窗簾拉開，一縷縷陽光透過明亮的玻璃照射進來，帶來了樹葉摩挲的聲音；帶來小鳥歌唱的聲音；帶來白云飄動的聲音，老師在這美好的一切下顯得那么溫柔，如仙女般降臨人間，她那被陽光照射成金黃色的頭發垂在肩膀上，嫻靜溫柔。

過不久，班里亂起來——已經上課好長時間了，老師卻什么也不講，只是坐在那里安靜的看書，同學們都活躍起來，班里亂成一鍋雜湯，鄰座的同學說：“你說老師今天怎么不上課啊？”我搖搖頭，一句話也不說，盡管平時我活潑得不行，但今天，我認為是老師故意這樣的，所以還是遵從課堂紀律。鄰座同學見我遲遲不說話，便不再打擾我“啃”書了。

一分鐘，兩分鐘，三分鐘.......一小時，半小時......在同學們的吵鬧聲中，“叮————”下課鈴響起，老師摘下眼鏡，站了起來，班里頓時鴉雀無聲，同學們都看著講臺上站著的那位美麗的女老師，“好了，考試結束，大家可以回家了，同學們再見！”老師的一句話讓我們有些猝不及防，誰也沒有預料到老師會這樣說，難道老師安靜了一節課就是考試？不過我得意地笑笑，嘿嘿，我就知道這一定是老師的考驗，我肯定是成績最好的那個人！同學們都收拾東西，沒精打采的走了，“同學，來一下！”老師把我叫去，見人都走得差不多了，便說：“這次考試你作弊了。”我詫異地看著老師，笑笑說：“我...我？”老師點點頭，嚴肅地說：“老師的這次考試的意圖就是看看同學們的‘本性’，在大家說笑之時，我悄悄抬起頭，看見大家都在快樂地說來說去，臉上帶著天真的笑容，我很開心大家都是擁有童趣的孩子，卻惟獨看見平時活潑的你不說話了，在那里看書，我知道那一定不是真正的你。難道你這不是作弊了嗎？”聽完我似懂非懂的點點頭，拿著袋子走出門，漸漸消失在空蕩的樓道中......

兩年過去，我十二歲了，聽同學說老師去上海了，我又想起老師對我說的話，我看看蔚藍的天，潔白的云，笑笑說：“對不起，老師，我作弊了......”

愧疚的拼音篇十一

妹妹(允許我這樣稱呼你吧!)在那黑暗的深夜里。蜷蛐在黑暗角落里低聲啜泣的一幕，就如同電影里極恐怖的面畫不時地顯現在我的面前，無限的愧疚便一起襲向我的心頭……

“媽!媽!媽!”我撕著嗓門叫著，“我的集郵冊哪去了?你看見沒有啊?再找不到我會跳樓的!”——向把我當作心肝寶貝的母親三步兩步地趕緊跑上樓來了。

“怎么啊?看你急的……”

“我的郵冊不見了，里面可是有好幾套絕版的郵票，還有我同學從家里偷來送我的‘四大美女呢’!你到底拿了沒?……我明明放在這柜子里的……”

十幾個柜子全被我拉了出來，里面的書、試卷散了一地，當時我真怕是瘋了，腦子里只喊著：“還我郵票!

“沒有啦!”我對著母親大喊大叫。

“弟弟拿沒?把他叫來，該不會拿去賣了吧?”

媽于是“逼問”弟弟，弟弟矢口否認。

“會不會是小翠拿的?她今天中午進來過，唉，別人家養人的孩子可信不得哦!”

小翠是我親妹妹，只是剛出生就送人了，和家里人一點感情基礎也沒有。最近上中學，離我家近，中午便回家里來。而我， 自上高中便極少回家，也便難得見她一面，見了面也生疏得如同陌生人一般，極少講話。

母親的話并不近情理，可是我昏了頭，坐著哽咽起來，“干嘛這樣，誰拿了，還給我嘛……干嘛這樣。”這件事經母親的“高見”和我的態度似乎“明朗了”。

第二天，母親便找小翠“談話”，平日里文靜的她，只吼了一句：“我沒有!”清晰而堅定，我的神經似乎也為之一震。

母親繼續著。她一句話也不再說，咬著牙，坐著，低著頭，我分明地看到淚水在她眼里打轉，卻終于沒有落下來。

“他們對你不好，要錢，可以說嘛，小孩子，多大年紀，怎么得了?交出來，沒人會怪你的……”她站了起來，用一種分別充滿怨恨的目光盯著母親，而后用余光瞥了我一眼，便走進了她的房間。

那一眼，竟讓我有哭的沖動，我也回到自己的房間，往床上—躺……“硬硬的，什么啊……”我的心一跳，隨即摸出了那本郵冊……我竟一點也高興不起來，我踱到她的門前——我錯了。

一陣壓低了聲音卻直撩人心地啜泣，她就這樣蜷曲在被里，哭泣著，委曲，怒恨……忽然間，無限的愧疚涌向我的心頭……我的親妹妹……別人養大的孩子……同樣是骨肉，母親對有前科的弟弟的否認不加懷疑，而對—向文靜的妹妹卻多加懷疑和責難，為什么?

我對母親對她的懷疑不加質疑，只是不了解嗎?

不，是感情的親疏阻礙著我們理智的思維，作出錯誤的決斷。

她，自小離家，與我們無情感的溝通交流，而弟弟朝夕相處，有了情感，我們對弟弟有發自內心的愛撫，有了情感的特意偏袒，而她，由于在我們心底不占席位，我們不加思考，便將錯誤的論斷給了她。

人的情感時常阻礙我們對事物的理智認識和判斷，于是有了各種無法彌補的愧疚……

愧疚的拼音篇十二

電視里的“精彩”電視劇正在上演，又是那復古長裙拖拖拉拉的似金片般長鋪在乾清官的紅地毯上。唉！導演就不知道換點兒新花樣嗎？正因電視劇無聊而發呆的我思緒已飛到千里之外的那個夏天。

每天騎著那輛有青藍色花紋、后座已開裂的鐵支架自行車，經過的都是散發著焦煳味的柏油馬路，看見的都是在藍天映襯下、陽光照射下而泛黃的建筑物，每天見到的也是同樣面無表情的臉孔。驕陽似火，樹葉因太陽的高度眷顧而干枯，我依舊行走著，心里裝著滿滿的心事。

回到家，因為肚子餓而低血糖的我費力地拉開小區的樓棟門，心情煩悶地將自行車推入門內，急切地跑到了二樓我家的門口，從兜里摸索著拿出長長的帶著鐵銹的鑰匙打開門，想快點兒從冰箱里拿出昨天晚上媽媽從超市買來的最甜爽的西瓜。

可是，事與愿違，剛踏進家門準備飛奔到銀灰色冰箱前的我被媽媽嚴厲的叫聲制止住了。

“你干嗎？”看透了我心事的媽媽忙走過來。

“我，我沒干嗎！”滿臉尷尬的我支支吾吾地回答老媽的質問，因為我身體弱，我們家有不成文的規定，不許在飯前吃任何東西。

“別以為我不知道你的心思！”老媽一臉嚴肅，“你最好乖乖的。”

我灰頭土臉地挪進自己的房間，怒氣沖沖地將門關上。

客廳傳來媽媽冷酷的聲音：“想吃西瓜，先從冰箱拿出來，等吃完飯再說，從小胃就不好，還愛吃冰的東西。”

雖然她的話有道理，但我并沒有體味到一絲關愛，反而從心底涌起厭惡之情。

吃完午飯，我一肚子煩悶，無聊地躺在床上睡午覺，為下午上課積蓄精神，而那塊令我垂涎欲滴的西瓜躺在廚房的灶臺上，等待著我13：55分起床后將它吞下肚。

“丁零零……”舒適的時間過得總是快，不耐煩的我被迫穿上了那件陳舊悶熱的校服。

此時，我聽見老爸拖著他那雙灰色涼拖鞋“咣吱、咣吱”地走進廚房，一聽到這兒，別提我有多不高興了，一肚子火，真想罵老爸一頓，他準是搶先去吃我的西瓜了！我和老爸的關系不是很好，因為他太嚴厲了，所以我總覺得我們沒有共同語言，而他平時也總是一副長白山似的面孔。

“咚咚咚”幾下連聲符響畢，老爸從廚房里走出來，我心里納悶，難道老爸沒吃西瓜嗎？當我拉開夏天依舊冰涼的推拉門時，我的心也冰涼得一沉：原來老爸是為了我能快點兒吃上西瓜，他先將西瓜切好了……我的心底暗自打鼓，老爸，真是對不起，我不該那樣想你，不該認為你自私，不該在心里暗下詛咒，不該……躺在沙發上，我的心里滿是愧疚。

我又想起每晚我寫作業時，到了深夜，老爸還在默默陪伴我，每次問：“老爸，你怎么還不睡？”老爸只是淡淡地說：“這電視劇好看，我多看會兒。”我知道他其實在裝樣子，不想讓我孤單。

老爸，老媽，我真想對你們說聲“對不起”。

愧疚的拼音篇十三

“哇，姐姐，你看，那只鳥兒好漂亮。”隨著妹妹的驚呼聲望去，有一只尾羽斑斕的鳥兒停在樹叢上，它確實很漂亮，我和妹妹便商議該如何捉住它，把它關在盒子里，回家逗著玩。

在我們精心的布局下，鳥兒成為了我們的獵物，我和妹妹捉著鳥兒開開心心的回家去了。回家后，我們用塑料瓶子鉆了很多孔，做成鳥籠，鋪上草和樹枝，放上食和水，四周還放滿了花朵，為鳥兒做了“溫馨”的小窩。我們把鳥兒放進去，以為它會很開心，可它卻上下撲騰，直往外沖，水和食都弄灑了，花朵也“滿目蒼夷”，它似乎不喜歡這個小窩，最后它累了，臥在“狼藉”中，一動也不動，當我的手靠近它時，它就又撲騰起來。而我并沒有想到這是為什么，只是認為它不習慣新窩，等它呆久了，它就習慣了。

晚上睡覺前，我又重新給它弄了食和水，然而它卻依舊不理不睬，我悻悻的上床睡覺了。在夢中，我看見小鳥在拼命的用頭去沖撞那被鐵絲扎住的塑料出口，它的羽毛都掉了，它的爪子也挖破了，紅殷殷的，尾翼上漂亮的毛也掉了，它像一只發了瘋的野獸，只是沒有那么大的力量，去沖破那禁錮它的籠子，最后，它奄奄一息地倚在那兒……

早晨醒后，我急忙去看小鳥，這時，我發現我那不是在做夢，鳥籠里掉了許多毛，還有那飄亮的尾羽，上面還有絲絲血漬，塑料出口上的鐵絲被染紅了，可鐵絲依然牢牢地附在上面，“忠誠”的堅守在自己的崗位上，一點兒也沒有松動，小鳥倚在角落里，歪著頭。我想，它是在回憶那藍藍的天空，那自由飛翔的感覺吧。

我把小鳥送回了自然，還給了大地，也保留了一片最漂亮，沾血最多的羽毛。每次看到這片羽毛，心中都會愧疚，會輕問一聲：“小鳥，你還好嗎？”

自此以后，我再也沒有捉過鳥。

愧疚的拼音篇十四

一眼，時間就從指縫里悄悄溜走了年已成歷史。憶往昔，發生了不少的事：有傷心的，有無奈的，也有興奮的，這一年內我也經歷了不少事情，這些事情讓我成長，讓我變得成熟，但有一件事讓我十分內疚，自責，直至現在……

縣里要抽查體質健康，為了不影響升學率，全校重新檢測體質健康。六年級要達標的是50米跑和仰臥起坐。很不幸，本人是個大胖子，仰臥起坐還好，可50米跑也太要人命了。為了讓我們盡全力的跑，老師甚至還在班上威脅我們：沒達標的放學以后和早上天天跑五圈！要知道，操場一圈就長500米，5圈，不存心想整死我們嗎！

仰臥起坐順利通過，接下來就是50米跑了，為了達標，不！為了不跑圈，我拼盡全力向前沖刺，不知不覺中偏離了跑道，跑到了一二跑道的中間……

女生9秒達標，我是第二，朦朧中聽到：“第二！8.9秒！”達標了！我心中一陣狂喜，沒來得及剎車，直接往第二跑道的肖新宇撞了過去，只聽“嘭！”的一聲，他直接倒地，臉在橡膠跑道上劃出了一塊傷痕……雖然及時處理，并無大礙，但她臉上還是留下了一塊醒目的疤，每當我看見這塊疤，我心里就有絲絲愧疚，有些自責……

還好這塊吧正在一點一點的掉下來，不然的話，我會后悔一輩子……

再回想，我真的太魯莽了，如果當初能慢一點，再慢一點，就不會撞到她，也不會有這么多后悔和自責；如果我以前常跑步，提高速度，就不會出現這種情況……

這是我一生最后悔的一件事，如果你能看到，那么請接受我誠摯的向你說的一聲：“對不起”……

愧疚的拼音篇十五

晚上，回房睡覺的我困的不行，一倒頭便睡了。

到了10點多的時候，隨著一聲開門聲，便感覺有人在我身旁睡下了。

“媽媽來和你睡，你爸太吵了。”

“哦”我迷迷糊糊答應了一聲，床氣便來了。

媽媽把手放在我的身上，頓時，我感覺好像壓了幾百斤重的東西。便皺著眉頭把手“丟”了下去。媽媽抱住我，我又掙脫開，過了好幾回。

“媽媽你干嘛。難受。”

我不滿極了。媽媽好像受傷了，轉過身去。

深夜，不知不覺中，我漸漸地卷走了大部分被子。

早晨，爸爸開門進來叫我起床晨跑。那時才5：30呢！我穿好衣服，回頭一看，發現媽媽后背早已沒了被子，我幫媽媽拉好被子，梳了梳頭便下了樓。

晨跑時，心里卻一直在想著這事。突然覺得好愧疚，媽媽昨晚一定沒睡好吧。

回家時，看媽媽為我端上熱騰騰的煎餃，心里不感動是假的。漸漸地，淚水濕潤了我的眼。我慌忙地閉上眼睛，一嗅鼻子。

“好香啊！”

睜開眼時，眼里便早已沒了濕意。

愧疚的拼音篇十六

有人說，人生就像一場戲，每一個鏡頭都有特殊的意義：愧疚、溫馨、春光、和諧有一個溢滿愧疚的鏡頭，讓我銘記于心。

“姐姐，今天晚上我要和你一起睡覺。”妹妹的話在我耳邊響起。不是吧，我在家里最煩妹妹了，要和我一起睡，別想！“不行，你要在家里就把我煩死了，你去奶奶家睡吧。”“姐姐，我不煩你，我很老實的，好姐姐，你就讓我在家睡吧。”“我說不行就不行，別煩我了，我要寫作業”“那好吧”，妹妹悶悶不樂的走出我的房間。

不知道過了多長時間，作業終于寫完了，已經快到晚上了，趕快去做飯。我走出房間，發現妹妹在客廳的桌子上認真地玩弄什么，我沒有在意，做好飯就去收拾自己的東西了。

吃完晚飯后，妹妹神神秘秘地把我叫出房間，拉著我來到客廳，雙手遞給我一幅畫，問我：“姐姐，好不好看？”我坐在沙發上看著，上面畫著一個三層的生日蛋糕，還插著幾只蠟燭，紅紅的火苗好像散發著光亮，照得我心里也紅通通的。我問：“誰過生日呀，為什么畫生日蛋糕？”“過幾天姐姐生日，可是你又不在家，我就畫生日蛋糕送給姐姐，提前祝姐姐生日快樂。”妹妹一邊說，一邊扮著鬼臉。我頓時覺得心里很不是滋味。妹妹真是人小鬼大，我都忘記自己的生日了，她竟然還記得。我想起白天對妹妹說的那些話，覺得十分愧疚。想想每次我回家妹妹總想和我多待會，而我找各種理由不愿搭理她。而妹妹雖然年紀小，但從不和我吵鬧，也從不計較，照樣每次我回來時給我留這個好吃的，那個好玩的。中秋過后的一天，她還留了個自己舍不得吃的，卻已經發霉的月餅給我。我真不配當姐姐，我覺得非常對不起她，決定以后要多陪陪她。

晚上，我和妹妹一起睡覺，雖然她還是搶了電腦，但我沒有怪她，我謝謝她給了我這樣大的驚喜。

那個鏡頭，溢滿愧疚。我會好好珍惜和妹妹在一起的時光。

愧疚的拼音篇十七

翻開相冊，看著照片上一個個青澀的笑臉，我的目光定格在一個女孩的身上——l，她，是我以前最好的朋友，為什么說是以前呢？因為我和她因為許多誤會而導致我們不能再當最好的朋友。這讓我永遠無法釋懷......

六年級夏天，學校組織夏令營，老師話音剛落，我的目光就合作在角落里的l對上了，她點了點頭，我便明白其中的意思了“這個夏令營我們一組”，可誰知，等到下課時，l突然跑來對我說：“涵，對不起，我不能和你一組了......”

“為什么”我有一點生氣了，但是還是努力控制自己的憤怒“因為剛才k跑過來向我哭訴沒有人愿意和他一組！對不起！”l低下頭，不停地說著對不起，我沉默了一會兒，便說：“算了，你走吧，不要緊，我去找別人去！”我強迫自己笑起來，臉上擠出一絲僵硬的笑容，因為這是我第一次覺得朋友這么的不可信任，l似乎發現了我的不開心，于是抱了一下我便回到座位上學習了，我向外望去，原本覺得很藍的天空突然變得烏黑起來，正如我的心情一樣糟糕......到了中午，天氣逐漸變得炎熱起來，原本就不好的心情似乎更加煩躁了，到了食堂，忍著心中的不快強顏歡笑的和同學們聊天，吃完飯后，l對我說：“涵，你今天就別等我了，今天我要陪k，對不起”，聽完這句話，我控制不住心中的不快大聲的吼道：“l，你到底什么意思，今天你一共耍我兩次，你當我學齡前兒童啊！”說完，我轉身拋下一直在那里發呆的l，我感覺發泄完后，天空是那么的湛藍，心情是那么的舒暢，世界是那么的美好......

就這樣，我和l一個月都沒說話，直到畢業考結束那天，那天正在因為大家要分離了而傷心l看見了走過去，默默地坐在我的身旁，便歇斯底里的吼道：“你滾，我不想看見你”l什么也沒說，默默地走了，回家時，整理書包突然發現包里有一封信，是l寫的，看完后，我的眼角慢慢濕潤了，原來這一個月來，l一直都在等著我去和他和好，一直當我是他的好朋友，我心想，如果世界上有后悔藥賣就好了。

初中開學第一天，我和我的好朋友去吃飯，碰見了l和k，她們倆分在了一個班，我們互相打了一個招呼，可心中的對不起始終說不出口就吸取那個一根魚刺更在喉嚨中說也說不出來，這種感受有一點苦澀。

還記得我們牽手漫步在學校校園嗎？

還記得我們犯錯時的有難同當嗎？

還記得我們偷吃零食時被罰寫檢查嗎？

我永遠都會記得，我永遠會記得我們那段遺憾的友誼。

雖然時過境遷

但我會把它永遠珍藏在我的腦海中

十三歲，我多了一份美好的懷戀，但帶著一絲深深的愧疚。

愧疚的拼音篇十八

“呼，剛才真嚇人，幸好我跑得快……”

一回到家，我就不由得感嘆，然后，打開電視，看見了一位志愿者正在接受記者采訪，我不禁呆住了，心底里升起了一絲愧疚。

那時，正下著小雨，我想這等小雨水不礙事，于是迎雨走向回家的路。可是，路上，雨大了起來，我只好躲在一個屋檐下避雨，心里還不停地念叨著：“雨快停停吧，快停停吧……”可是雨絲毫沒有要停下來的樣子，我也就憂郁了起來。

突然，一輛汽車停到了我的面前，“小朋友你沒有傘嗎？”那位車主問道。我望了望車主：一張國字臉，高鼻梁，一雙眼睛炯炯有神，眼眸深邃，眼珠像兩顆星星一般閃耀。我向他搖了搖頭。他接著問：“要不要我送你回家？”他搖下連窗玻璃大約三分之一。我剛想答應并感謝他時，無意間瞥見他手臂上的紋身，我心中一驚了，“遭了，我看電視上演壞人的人都是有紋身的，他會不會也是壞人？”我不敢再往下想，急忙冒雨跑回家去。

我很快到了家，但是被淋成了落湯雞。此時的我累得癱坐在沙發上，“呼，剛才真嚇人，幸好我跑得快，撿回一條小命。”我慶幸道，然后打開電視，看起了表彰疫情時的志愿者的節目。其中一個人引起了我的注意，他雖然戴著口罩，只留一雙眼睛暴露在大眾視線里，但我看著他那眼睛，我就感到很熟悉。

“他是誰呢？我怎么感覺在哪見過？”我陷入回憶，“啊，是他！”我在心中驚呼一聲，“這就是被我當成壞人的那個那個志愿者呀！”聽著他慷慨的發言，看著他深邃的雙眸，我的心底生出了一絲愧疚。

自那以后，我每次走在上學、回家的路上，都希望能夠再見到他，和他說一句“對不起”。

愧疚的拼音篇十九

時光如流水，不斷地沖刷著我的記憶，許多大大小小的事情大多都被沖刷掉了，只有這件事令我難以忘懷。

我們班孫老師對我十分信任，推選我作了班級里唯一的一名共青團員。當時，我心花怒放，心里不停地鼓勵自己：“我能行，我不會讓孫老師失望的，我一定會做一名優秀的團員！”

今年3月5日是“雷鋒紀念日”，團委組織了紀念活動，我們學校的鼓樂隊要參加演奏，我被選上去打镲，別提有多高興了！

3月4日這天，學校進行演奏前集訓，可偏巧我下午有奧數課，不能參加集訓，唉！真可惜呀！

我到了奧數班，老師竟然批準我們去集訓，我快活極了！忙拉著韓孟言飛快地向西樓跑去取镲，到了庫里，鼓樂隊指導老師王老師說：“你倆來晚了，沒有位置了，去打鼓吧！”這一句話，打消了我的興致，我是一心想來打镲的，沒有一絲打鼓的念頭。我們看王老師不注意，不管三七二十一，找了兩個镲就溜了。

跑到樓下，張天堯揚起一支镲熱情地同我們打招呼，我們心里憋著氣兒，頂她一句：“哼！別炫耀了，我們打鼓，你滿意了吧！”

不大一會兒，王老師下來了，說：“你們四個打镲的，哪兩個來打鼓？”我們你看看我，我看看你，都默不作聲地隨著指揮棒打起镲來。王老師急了，說：“你們石頭剪子布，輸了的去打鼓，怎么樣啊？”我們同意了。兩局下來，還是我和韓孟言輸了，可我們不甘心，站在那里啞然了。

這時，大隊輔導員劉老師來了，她心平氣和地說：“光打镲不打鼓也不行！應該全面發展！”我們不說話，淚珠卻象一個個調皮的小男孩，不聽話地順著臉頰滑了下來。“別哭，眼淚就這么不值錢？用不用給孫老師打電話，讓她做動員工作？”我們還不作聲。劉老師火了，說：“曹冰，還是團員呢！怎么不聽指揮？”劉老師又問：“曹冰，到底去不去？”我羞愧地低下了頭！嗚咽著：“去！”眼淚又不知不覺地從眼睛里溢了出來。“是啊！我是團員，應該做出榜樣！”便不聲不響地去取鼓了……

直到現在，每當我回想起這件事，就有一種愧疚涌上心頭，也一直害怕見到劉老師。但是，通過這次打鼓的事，使我懂得了作為一名團員，應該積極參加學校的各種活動，聽從老師的安排，處處給同學做個表率，盡到一個團員應盡的責任，更應該對班級、對學校、對國家……多一份責任感，這樣我就會做好每一件事，成為一名優秀的團員。

愧疚的拼音篇二十

生活像個萬花筒，五彩繽紛。生活中發生的事說不完也道不盡、或高興、或難過、或激動、或遺憾、或羞愧。而那件小小的事至今我仍刻骨銘心。

那是一個星期三，我吃過早餐，一如既往背著書包，興致沖沖地去上學。走到樓下才發現烏云密布，狂風大作，大雨傾盆。“哎，只能坐公交車了。”我不禁自言自語。躲在屋檐下，焦急的等待著公交車。雨像斷了線的珠子，不停地從房檐上往下墜。車奔流不息，濺起晶瑩的水花卻又轉瞬即逝。

“車怎么還沒來？”我有些不耐煩了。正在這時，遠方射來一股強光，公交車緩緩駛來。走上公交車，嘿，運氣不錯，還有位置。我餓狼撲食般沖了上去，還沒走近就把書包扔了過去，生怕到嘴的“肥羊”逃走了。坐在椅子上，望著窗外飛一般閃過的景物，加上飛濺的水花，朦朦朧朧，讓我不禁眼花繚亂，不一會兒便入了神。突然，司機來了個急剎車，把我從幻想中驚醒，車上的人也搖搖晃晃。

有人抱怨道：“車上那么多人，摔倒一個怎么辦，你賠得起嗎？”“小心點！就是就是。”人們都附和到。“對不起，我看到一個老人在后面一直追著，還沒上車，我不忍心，所以停了車。”車上早已“人山人海”，人們像是盒子里的糖果，一個挨著一個，擁擠不堪。

那個老奶奶顫顫巍巍地上了車，她白發蒼蒼，滿臉皺紋，看上去飽經風霜。老奶奶走看看右看看，車上站的位置也沒了，哪來的座位。老奶奶無助的拉著扶手。司機輕輕一剎車，老奶奶就搖搖欲墜。我心里萬分糾結，讓座吧，但車上那么多人，我不被擠成肉餅？可老師又教育我們要尊老愛幼，老奶奶年事已高，摔著了怎么辦，還是讓吧。

我剛站起來，就見一位年輕的阿姨站起來把老奶奶扶到了她的座位上，車上的人都投來贊揚的目光，老奶奶也不停的說：“謝謝，謝謝。”我立刻坐了下來，周圍的人顯然發現了我也想讓座。我不禁低下了頭，滿臉滾燙。

我本來就該助人為樂，讓座本也應該毫不猶豫。這件事至今還深深印在我的心里，也時刻提醒著我，要舍己為人多為他人著想，幫助別人的時候就應該大膽去做，做個勇于助人為樂的人。

愧疚的拼音篇二十一

總是在年少無知的歲月里，犯下那不可彌補的錯誤，讓單純無知卻略帶乞求的眼神，一遍又一遍的折磨自己，讓心永遠活在愧疚當中。

那年的夏令營，我們來到了“太陽村”，那個住著“特殊”孩子的村莊。

“姐姐，這個扇子真好……”一個軟糯糯的聲音在耳邊響起，正與朋友聊得開心得我不覺地皺了皺眉頭，“是吧，我也這么覺得。”一把搶過扇子，隨手放在一邊，“姐姐……”她似乎還想說什么，但看了看那一直管理他們的管理員，什么也沒說，悄悄得小心翼翼的拿起那把被我隨手放置的扇子，端詳著，欣賞著。“你在審視它幾遍它也不會變成兔子~”聊得開心得我自然而然的忘了那段不愉快，開玩笑地說著，卻沒有注意到那雙眼睛中慢慢溺出的水霧，亦沒有看見那雙眼睛中的乞求……

我實在是受不了之中目光的洗禮轉身出去了。走在村莊的小徑上欣賞著自然風光，正當我陶醉在其中時，那個聲音又出現樂“姐姐……”望著那個陰魂不散的小女孩，我耐著性子伏下身子“什么事？”“那個……”她支支吾吾得，小臉因窘迫而漲得通紅，“我……”“有話快說行不行”。實在沒有什么耐心可言的我，此時已被他這種“折磨”變得很“瘋狂”了，一邊用帽子扇風一邊怨念自己的不小心，怎么那么不小心地帶來了，怎么那么不小心地拿出來了，怎么那么不小心地讓他看見了？……“我喜歡姐姐的扇子，姐姐能不能，能不能，送我……我……”“不行。”我有些決絕地說道，“送你了的話我熱的時候用什么？！”我一把奪過扇子使勁的扇著，似乎想扇走這段不愉快的對話。“哦……”想著剛剛我的種種言行，心里涌上一陣愧疚“小妹妹，姐姐以后再來，把這把扇子送給你好不好？”如果不是剛剛無意中的轉頭，自己或許還認為，她只是有些害羞而以，可是卻看到淚珠順著臉頰滑落……“那姐姐，答應了，明天來看我。”女孩哽咽得說到。“明天不行，嗯，明年吧。我一定來……”

我信心滿滿的答應著卻不知道明年的這個時候我已帶著愧疚，踏上了去往日過的道路，在游玩中忘掉了對女孩的承諾；忘掉了那單純無知卻略帶乞求的眼神……

每每在閑暇時仰望天空，腦海中總浮現著那個女孩的樣子，那樣的懇求，那樣……她總是讓的心受到譴責……

愧疚的拼音篇二十二

一天下午，我走出小區，準備去上學。這時，我不經意地瞥見旁邊一家新開張的雜貨店。我癡癡地望著那里，不禁想起一件事，同一個地方，不同的雜貨店。那件事，讓我至今都難以忘懷。

那個地方，原來也是個雜貨店，就是比較小。那家店開了好些年了，但是由于現在競爭大，生意每況愈下。每天我經過這里，都會看見老板那張愁苦的臉，心里總是會為他擔心。

記得有一次我去上學的路上。突然，我發現忘帶水杯了。我摸了摸口袋，幸好有帶零錢，不然下午兩節體育課，我還不得被渴死啊！于是我走進哪家雜貨店，老板的臉上依舊找不出一絲笑容，貨架上很多物品都布滿了灰塵，用手一劃就能留下一道明亮的痕跡。我走向冰柜，拿了瓶飲料，待我轉過頭，發現老板去了廁所。我只好站在那里等著他出來。

我左等右等，不知不覺過了十分鐘，可老板還是沒有出來，上學快遲到了，我著急地跺腳。呀，我脖子上的紅領巾呢？肯定是落在家里了，于是我還沒等老板出來，就匆忙跑回家。到了學校，我打開書包，驚奇地發現，怎么會有瓶飲料呢？正納悶，上課鈴就響了，我只好放下水，去上體育課。

在跑步的時候，我突然想起來那瓶飲料是下午雜貨店買的，可是還沒付錢。我的心猛地一驚：完了完了，這下死定了，他會不會和我媽媽說我偷東西呢？會不會和我媽媽算賬呢？鄰居會不會嘲笑我呢？

一整個下午我都心神不寧，直到我放學回家。那天我繞了遠路，從小區的后門回的家，大熱天的一身冷汗，生怕被那個老板發現。可我萬萬沒想到的是，沒過幾天，這家店就關門了。

現在回想起來，我內心充滿了愧疚。雖然那一瓶飲料沒有多少錢，但是對于生意平平的老板來說也是很重要的。我感覺自己像偷了東西一樣，久久無法忘懷，那天我要是勇敢一點，和他說明原因，把飲料的錢付了，我也不會這么自責！

想著想著，一個溫柔的聲音傳來：“小朋友，要不要買點什么東西呀？”我猛地抬起頭連忙說道：“不用了，謝謝”。然后轉身，繼續往前走。

那家雜貨店就像我心中的一個遺憾，但是也時刻提醒我，做任何事都要勇于面對自己的錯誤，承擔責任，做人要講誠信。

愧疚的拼音篇二十三

跳繩“啪啪”地抽打著地面，發出一陣陣有節奏的響聲。看著手中飛躍的跳繩，我想起了那個相處了六年的身影。一陣羞愧和后悔浮上心頭，仿佛那一幕就在昨天……

“小佳快來，我們一起練跳繩吧，這次比賽我們不能再輸了!”我站在操場上，朝往我這邊跑來的小佳大聲喊道。這屆跳繩比賽，我和小佳組成了一組雙人跳，相處已六年的我們非常默契。

“曉晨，這次要是再輸，我可不理你了哦。”小佳開著玩笑。

我笑了笑，不再說話，緩緩挽起跳繩。跳繩發出“啪啪”的聲音正如我們的心情，快樂、自由。

比賽一天天逼近，看著其他隊伍熟練地在跳，我既羨慕又無奈。

小佳的身體一向不好，跳了一會兒便覺得有些力不從心了。隨著越來越多的“斷繩”，我徹底急了：“小佳，你能不能認真點啊，再過幾天就要比賽了，我們現在的成績有什么臉上場啊，你想讓我們得最后一名嗎?”

我不甘失敗，一賭氣找去年的搭檔開始練習，拋棄了小佳——那個無論發生什么事都會無條件支持我的真正的朋友。

比賽那天，我們毫無意外地得了一等獎。看著手里的獎狀，聽著同學們的贊嘆聲、歡笑聲，我高興極了。

一旁的觀眾席上，小佳一個人默默地坐在那里。“小佳，我……”我輕輕地走到她身旁，不知該如何開口。

“曉晨，恭喜你哦，下次你們一定還要努力，為班集體爭光呀!”看著一臉笑容的小佳，我心里突然充滿內疚和后悔。想想愚蠢的我，竟為了一個比賽的名次，拋棄了那個時刻鼓勵我、幫助我、陪我笑、陪我哭的好朋友。手中的獎狀也仿佛成了一種極大的諷刺……

從那以后，小佳再也沒有和我跳過繩。仍是好朋友的我們，卻被一道無形的墻隔開了，后悔時刻包圍著我……

看著此刻握在手中的跳繩，我的心中依然滿是后悔和愧疚。如果自己當初不那么說，不那么做，我們是否還會像以前那樣快樂地相處?或許，人什么都能容忍，唯獨不能容忍自己重視的人背叛自己吧!

這一路走來，自己有過許多的失誤，然而這件事卻深深地烙在了我的腦海里，讓我愧疚至今，或許這種愧疚將永遠延續下去……

愧疚的拼音篇二十四

“嘟、嘟、嘟”手機急促的響著，我接通手機，“你爸不行了，現在在縣醫院。”那頭是母親哭訴的聲音，我沒有什么急躁，心情很平靜。因為，父親有常年慢性肺病，身體總是歪歪斜斜的，今年春節后一直在村衛生室治療，接到父親病情的電話是很平常的事情。

我在的國土所只有兩個人，我是所長。今年，我鎮有個投資2千萬元的國家級土地整理項目，國土所又是項目的主要責任單位；另外，國土所本身也有三個庫內土地整理項目，所以，工作非常繁忙。因為工作忙碌的原因，我很少有時間陪護父親，多是電話問候。

接到母親電話的時候，我正在陪同省廳領導察看項目現場，落實項目前期準備工作。領導聽到我的訴說，同意我去醫院看望父親。到了醫院，父親昏迷不醒，氧氣管插在鼻子上，鼻子喘著粗氣，拉著風箱一般，監護儀的管子插滿了全身，多項指標不正常。看到父親病重的樣子，我的鼻子酸酸的。

父親住進了縣醫院，我實在沒有理由不陪護父親了，白天，老婆和母親在醫院陪護，晚上下班后，我躺在父親的身邊，工作太累了，我常常趴著父親的病床上睡著了，十幾天后，我的身體也累垮了，和父親一起在醫院打吊瓶。

因為肺子嚴重衰竭，無論如何挽救，父親還是走到了生命的盡頭。父親垂危的那天，正是我鎮土地整理項目開工剪彩的日子。那天早晨，父親縱然氣息奄奄，但還略有所知我的忙碌，他揮著手示意我去上班。我懷揣擔憂，依依不舍地走出了醫院，我匆匆地忙完了項目的開工儀式，又匆匆趕回了醫院。踏上醫院的樓梯，我隱約聽到母親的哭聲，我全然知道了父親的一切，我撲到父親的遺體上嚎啕大哭，縱使我千呼萬喚，父親再也無法揮動他微弱的手臂，父親再也無法傳遞給我慈愛的眼神。聽母親說，父親微閉著眼睛停止了呼吸，臨終的一刻，仍然叨念著我的乳名。我知道，父親帶著遺憾走了，而留給我的是永遠的歉疚。

我三天料理完父親的喪事，喪事期間，我仍會接到單位接二連三的電話，無奈之下，我帶著淚水和悲傷，又進入了緊張的工作之中。

許立春

愧疚的拼音篇二十五

每個人定會犯錯事，且不會僅是一兩件事情，大的小的都有。在我心中一直存著一份愧疚，無法抹去，也無法彌補……

那年，正為秋分時期，可天氣仍還是炎熱的，沒有一絲風，只有烈日懸掛在空，散發著刺眼的光芒，而我們正在這天氣下上體育課，跑著長跑。終于，我的腳一軟，倒下了，就起不來了。我中途請了假，回到了教室休息。

窗外無風，而我坐在第一組，也吹不到風扇，于是我便東張西望，想找個能扇風的東西。突然，我眼前一亮——小a桌上有個小電風扇！我毫不猶豫地拿了過來。心想：我就用一下，反正我又不會弄壞，到快下課時，我再放回去不就好了。想著，我便打開了電風扇的開關按鈕。涼風吹來，我感覺無比愜意。

可沒過多久，電風扇不動了！我立馬重開開關，卻發現電線斷了！這可怎么辦？這時，下課鈴響了，我來不及放回小a的位置，于是，我便順手放進了小b的書包。小b也請了假，但小b剛剛去了廁所。

同學們一個接一個進了教室，小b也正好回來了。“我的電風扇呢，是誰拿了我的電風扇！”小a大叫。“不是小c拿的，就是小b拿的唄，也只有她們兩個在教室”某位同學說道。小a來到我和小b面前：“說，你們誰拿的。”“小c拿的。”我說了假話。小b指著我說：“我沒拿，一定是小b拿的，是小b誣陷我的！”我和小b各執一詞。就在這時，有人說，檢查書包，不就都真相大白了。

因為我將電風扇放入了小b的書包，所以從小b的書包翻到了電風扇，一下子，全班同學開始指責小b，小b頓時淚流滿面，我的心一下子像是被刺穿了一般。

后來，小b就轉學了。

我沒想到這件事件的后果竟會如此嚴重。不但害小b給同學們留下了一個極惡劣的形象，還逼得小b轉了學。

我不敢坦白，不敢澄清，我怕我也會被人厭惡。我愧疚，什么愧疚的話也無法體現我的歉意。如果當時我沒有不經過小a同意就擅自拿電風扇，沒有把電風扇弄壞，沒有為了撇清自己而誣陷小b，結果肯定不會是這個樣子。

因為我的過失，小b轉學了。我再也沒有機會跟她道歉了。而這份愧疚將會永遠留在我的心里，時刻提醒我，要做一個誠實的人。

愧疚的拼音篇二十六

記憶總是和人的意愿相悖。快樂時光輝煌一瞬，而內心的愧疚，卻久久藏在心底。

——題記

上小學的時候，我寫作業就有個總喜歡拖拉的壞毛病。這不，剛進入初中，我又“舊病復發”了。

在一次自習課上，大家都在緊張地完成老師布置的作業時，而我卻慢悠悠地彎下身，從書包中緩緩抽出筆袋，取出黑筆，然后才慢吞吞地從抽屜中拿出作業，一頁一頁慢慢地翻。整個過程，就像電影里拍攝的慢鏡頭一樣，很久很久才切換到下一個畫面。一些速度快學習又好的同學，早已發出“呼！下一道”的感嘆時，我的作業本上只留下了寥寥草草寫下的幾個運算符號和幾個公式。我感到很難受，也很愧疚，便發誓帶回家及時完成。

晚上回到家，我吃完飯就開始寫作業。我特別寫完了數學和英語，但是在寫語文的時候，我開始注意力不集中，一會兒去喝水，一會兒去廚房拿個蘋果，又一會兒又故意上廁所……

就這樣，時間在我的消磨中一分一分地溜掉了，眨眼到了11點鐘，還有一大半沒寫完。這時，媽媽進來看見我寫的作業情況，嚴厲地對我強調，要尊重時間，懂得時間的重要性。我知道自己不對，但為了掩飾內心的愧疚，我開始拿“我不會寫，不知道應該寫什么”來當借口搪塞。媽媽無可奈何，只好搖搖頭出去了。

我拖拉的毛病不只在學習上，在日常的生活中也存在。周日早上，全家人出去鍛煉身體，我每次起床都特別晚。媽媽催促了好幾次，我才懶懶散散地穿衣服，穿上一件，趁著媽媽沒注意，又倒下小睡一會兒，不知不覺，五分鐘過去了。我有氣無力地來到衛生間，一邊刷著牙一邊瞇著眼睡，又隨便抹了一把臉，洗完臉后……一晃半個小時過去了。每次都因為這些事情，惹得全家人都不愉快。我也很內疚，卻不好意思說出來。

我很愧疚每天都這么拖拉，這種歉意深藏在我心里，讓我坐立不安，極度難受。隨著年齡的長大，看著身邊很多能掌控時間的同學，既及時完成了作業還不誤娛樂放松，我這只步履緩慢的小蝸牛暗下決心，我要加速了。

我要在初中這條快速成長的道路上，改掉拖泥帶水的習慣，勇往直前。

愧疚的拼音篇二十七

我家養過幾次烏龜，結局總是丟失或死亡。

上小學時，鄰家賣魚的阿姨送了我一只小烏龜，我非常喜歡，認為它是長壽的象征。它很漂亮也很機靈，堅硬的殼，綠得發亮，四肢十分發達，放在一個大盆中，四肢劃著水，游得飛快，你輕輕碰它一下，它馬上停止游動，頭連同四肢全部躲進它的“防護罩”里去了。放學回家后，我總要捉弄他幾下，陪它一起玩，一兩小時的光陰飛快的逝去，毫無察覺。

后來不知怎的，小烏龜突然不進食了，我想：這又沒到冬天，怎么會突然不吃東西了呢？不會它生病了吧？它漸漸地變得遲鈍起來，你得使勁地戳它幾下，它才慢慢地把四肢縮進殼里，也許，它真的生病了，但我卻沒有好好照顧它。

一天放學回來，我像往常一樣去找小烏龜，媽媽告訴我，小烏龜丟失了，媽媽說：“小烏龜在吃午飯時還在，后來一看它就不見了。”小烏龜離開了水盆，而且又生病了，它肯定活不了了，我心里怪難受的，我很舍不得這幾個月相伴的小侶，媽媽說：“不要緊，大不了再想辦法幫你弄一只來。”

隔了幾個星期，我在家里又看到了一只烏龜，比較上一只，這只不太好看，背上的殼是棕色的，背在它身上，好像十分笨重，并且殼上有一塊一塊的方狀物很刺手，它的樣子太丑，對我是若有若無的存在了。它每天都得吃肉，只要把肉投下去，不一會兒就吃光了，其他食物他沾都不沾一口，因為肉吃得多，它生長得十分迅速。

可能是因為長時間的束縛，奪去了它的自由，它開始“越獄”了，每天往盆外爬，可就是爬不出，我便沒太在意。有一天它突然不見了，我歷經千辛萬苦，終于在沙發底下將它抓出來，我很生氣，我要懲罰它，隨手把它扔進遠處的盆中，用力太猛，當時它的殼裂開了一點，我卻沒有太在意，過了幾天，當我再去看它時，盆里都是血水，它一動也不動，小烏龜已經死了。

我開始覺得我錯了，我奪去了它的自由，還虐待了它，我虐待了一只不能說話不能抵抗的小動物，我很想補救我的過失，但它已經死了，我將怎樣彌補我的過失呢？

比起第一只小烏龜的亡失，我難過的多。

我想，我永無改正我過失的機會了吧？

很久，我家都不養小動物了。

愧疚的拼音篇二十八

進入初二，我們班換了一位語文老師，她姓王，聽說她教學水平很高。

但是，事情卻沒有我想的那么好，王老師的教學方法讓我很不習慣，由此我對語文學習產生了很大的抵觸，怎么抓重點，怎么預習……一時間全亂了！我開始討厭這個王老師。

不久，有一個作文比賽，我想報名卻錯過了報名日期，我懷著忐忑的心情找到王老師，盡管我對她還有些反感。王老師非常熱情地答應給我爭取一個名額，而且還在班上表揚了我的寫作積極性，并真誠地希望我能拿個名次。

然而，當別人都交上作文時，我腦子里卻還是空空的，一個字也寫不出來。王老師沒有問起我這件事，但我心里總有一絲愧疚，覺得辜負了王老師的心意。

期中考試，我的語文成績不夠理想，我們班的總分也名落孫山，以前我們班的總分，可一直排在６個普通班的第一位呢！我對王老師更加反感了。

上課的時候，王老師在前面講課，我在語文書上涂鴉，我開始有些不喜歡語文課了。后來王老師找我談話，原以為她會狠狠地批評我，讓我沒想到的是，她放下了“老師”的架子，跟我說話就像朋友一樣。我們談起了我的耳朵，那不完美的耳朵，給我的學習、生活帶來了很多的影響，王老師對我深表同情。談到父母的嚴厲管教，她勸慰我說要理解他們的苦衷，還跟我說要好好孝敬父母。最后王老師真誠地希望我努力，希望我比常人做得更好。

這次難忘的談話，王老師只字不提我上課的表現，但我心里很明白。我開始敬重這個王老師了，因為她教了我許多人生的哲理和做人的原則。

曾經有一段時間，其他班的語文都已講完一個單元了，而王老師才很費勁很詳細地講完了兩課內容。我知道這是因為那些不安分的同學影響了教學進度，但她沒有告訴我們班主任，因為王老師愛我們，她更理解我們。每當這時，我心里就會莫名地愧疚起來。

現在我的語文成績比原來語文老師任教時還要好，的確，這位王老師的教學很有方法，只是深藏不露，需要我們細細品味罷了。每當看見王老師，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一嘆，做個好老師確實不容易，被不懂事的同學誤解，但她還是那么耐心、熱誠。

如今我早已沒有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更優秀，這也許是王老師最感欣慰的吧！

愧疚的拼音篇二十九

或許那一次是真的錯了吧，愧疚在我心里揮之不去。

最近一段時間，下大雨的次數應該也只有那一次吧，那天，我穿得很少，外面的風刮得很大，讓我一直喊冷。天漸漸黑下來，外面的氣溫也隨夜色急速下降。等到我們放學的時候，我一直在打哆嗦，出了校門我直接沖著車跑去。

猛然間，我聽見后邊有人叫我，我知道那是我的好朋友。但是天實在太冷了，我不想停下，于是一直向前跑。只聽她在后面急促的腳步聲和呼喊聲，我心里一緊，不知怎的突然停了下來，可能是因為追得太快沒有止住吧，她竟然推了我一把。結果就是我重心不穩，打了一個踉蹌。等我站直了，氣沖腦門，我不禁沖她大聲叫：“你干什么，有完沒完啊，這么冷的天要我陪你走，就以你那蝸牛爬的速度，等我到了車上，不被凍死也快凍個半死了！”

她站在那里大口喘著粗氣，應該是沒有料到我會對她大聲嚷嚷，怔了一下，慢慢地跟我說：“我……沒有，我真的沒有！”

她的聲音顫抖了，我知道她要哭了。“哭哭哭！整天就知道哭！除了哭你還會別的嗎！”看見她想哭，我的氣又來了。

“原來你就是這么看我的，虧我真心把你當朋友看！”她真的哭了，對我喊道。聽到她這么說，我仿佛被潑了一盆冷水一樣，寒意急速增加。難道我錯怪她了？不會吧？

只見她舉起那個拿衣服的手對我說：“我看你穿這么少，還在一直喊冷，想把我的外套給你！沒想到卻聽到了你的真心話，是我把你看得太重要了！從此以后我們沒有任何關系！”

我呆呆地站在原地，天很冷，冷風一直吹著我，我卻一點感覺都沒有。她的背影越跑越遠，我的腦海里卻一直浮現她的話，是的，她是我的好朋友，下雨時我不帶傘，總是她借給我；口渴了，她杯子里的水就是我的；生病了，噓寒問暖的總少不了她……這一次，她怕我冷，她只是給我送外套的，而我卻錯怪她了……我不但沒有理解她的好意，還用我的粗暴傷害了她的心……

我的任性和不理解傷害了對我最好的朋友，我多想彌補自己的過失啊！

那件事真的讓我愧疚。

愧疚的拼音篇三十

我還清楚的記得她的目光，溫潤如泉水、和煦如春風，卻讓給我那樣慚愧難以忘懷。

她在我們班是一個特殊的存在——因為她播著一條腿。無論何時，她都是我們嘲諷的對象，似乎是為我們平淡的生活中增添樂子。

雖然她身體有缺陷，但是她堅強好學、性格溫和，屢屢受到老師們的稱揚，那時的我是那么不服氣。

終于有一天，讓我找到反擊的機會——

那天，她從我面前經過，一瘸一拐的，我心中暗笑，并且輕輕把身邊的椅子向前一推，不靈便的拐杖碰到椅子腿上，她身子一晃失了平衡，踉蹌的后退幾步，撞在后黑板上，周圍的看好戲的幾個同學笑了起來。

我也跟著大家笑，為自己這一舉動洋洋自得，看到她衣服上沾著彩色的粉筆灰，我故意努努嘴：“看看，這么不小心，把板報都弄花了。”她撐著拐杖好不容易站起來，聽到這話，連忙回頭看去，被她撞到的那一部分已經被擦去大半，面目全非了。

她抿抿嘴，然后輕聲說了句“對不起…。”

我自鳴得意的笑容一瞬間僵硬了。

詫異的望向她，她棕黑色明亮的眸子平和溫潤，飽含歉意——沒錯，是真誠的歉意。

這目光竟比言語苛責讓我更加難受。我胡亂驅逐了看熱鬧的人。尷尬，或者說狼狽的逃回了家，但是那種莫名的難受卻驅之不去，我才恍然——原來是慚愧，對她深深地愧疚。現在才想到那樣的行為對她是多么大的傷害，明明是那么惡劣的玩笑，她居然還歉意的看著我……

第二天，我一大早跑到學校，卻發現她已經更早到達，撐著拐杖，從她白皙透明的指尖落下一排排秀氣的字。難以言語的自責緊緊包裹著我，我跑過去搶過粉筆——“對不起……請讓我來吧。”

“沒關系。”

清晨的陽光似乎把她的目光也浸染成了金色，溫潤如泉水、和煦如春風，依舊那么真誠。

我再也不敢肆意嘲諷他人開惡劣的玩笑，在我心里，永遠有一道目光——

它是我永遠無法面對的存在，也是最溫暖的存在；它讓我愧疚而自責也洗滌了我心靈深處的塵垢。

那目光讓我慚愧，難以言語的慚愧……

愧疚的拼音篇

每次看到坐在輪椅上的表弟，就讓我想起一件很內疚的事

記得那是一個炎熱的中午，阿姨把我和表妹扔在家里。當她離開家時，她反復告訴我們不要在家里討厭我們，并告訴我要善待我的表弟。我去上班了。她離家沒多久，我們就把她對我們的要求從天而降。在家里，我和表弟打了我一巴掌，弄得家里一點都不安靜。有時，鄰居會回家。快來告訴我們：“這么大的中午，怎么不讓人家小睡一會兒呢？”我和姐姐聽到這話，才漸漸平靜下來。

突然，電話鈴響了，（忽然打斷了我和正在玩的妹妹。我趕緊跑過去問：“喂，你是誰？”原來是我阿姨，阿姨讓我發她是茶幾上的黃色文件夾，正要帶著文件夾離開，忽然想到這大熱天，誰會想招惹圣陽的岳父，誰不想呆在家里吹空調？我想了想，把給姑姑一個文件夾的任務交給了表姐，我說：“姐姐突然想起來了。文件，要不你去！”姐姐爽快地同意了。她走后，我吹著家里的空調，看電視，吃零食，也懶得送給姑姑了。送我東西的表妹。突然又有人打來了，我心里想：“今天是電話節嗎？真煩人！”“喂，你是誰！煩人嗎？”阿姨說：“小姐姐，我是護士長急救中心的。剛才有人送了一個小妹妹。她穿著白色上衣，一條馬褲，拿著一個黃色文件夾。她是你的家人嗎？我用她打電話給我剛剛提供的電話號碼。快點！”我心里想：這不是我表妹受傷了嗎？然后我問她怎么了？護士長說：“出車禍了。ns。 “聽到這個消息，我就像在晴天聽到了霹靂，頓時讓我覺得暴風雨要來了。

我立刻打車去了急救中心。那里的醫生說：“這孩子傷得很重，必須做手術，需要家屬簽字。”我馬上說：“我來！我來！”但醫生說：“你是個孩子，怎么簽？”快點邀請你的父母吧。 “于是我慌張地打電話給阿姨，把事情的來龍去脈告訴了她。阿姨聽到這話，從公司趕到醫院。手術過程中，阿姨總是責怪我說，“我不是你嗎？”想送我一個文件夾！你讓我姐姐怎么走？她只有五歲！“聽了這話，我恨不起來，出事的是我，不是我表妹！她還這么年輕，還得忍受這樣的痛苦。”

此時此刻，我真的很討厭我一開始就不應該這樣做。，為了給自己享受一點點涼意，卻成了一件傷感的事情。

哎，這件事真讓我愧疚一輩子！

愧疚的拼音篇

生活中，我們會遇到各形各色的人，他們總在一些不起眼的瞬間，觸動我們心靈。

星期六下午，因為晚上家里有客人要來，所以媽媽帶我到農貿市場去采購。由于我一會兒要買文具，怕文具店一會兒就關門了，很是著急，直嚷著媽媽快點。于是媽媽就近找了一個賣菜的小攤上買菜。攤主是一位老爺爺，他身著白衫，頭戴草帽，脖子上掛著一條黃毛巾，皮膚黝黑，嘴里吆喝著：買菜了！一看便知是位飽經風霜的地道的菜商。媽媽上前問價格：這白菜怎么賣？老爺爺回答：三塊一斤。媽媽很是驚訝，便開始與他討價還價：什么？不能便宜點嗎？老爺爺堅定地說：三塊。你就便宜點兒，兩塊五。媽媽商量著。老爺爺搖搖頭：三塊！那賣菜的老爺爺斤斤計較，怎么也不肯降價。我在旁邊不耐煩的催著媽媽：快點！快點！文具店要關門了，再不走就來不及了！媽媽也著急了，便匆忙稱上菜付上錢，急急忙忙地走了。

回到家門口，媽媽一摸口袋，才發現鑰匙不見了，她急地像熱鍋上的螞蟻團團轉。怎么辦？待會還有客人要來呢！剛才是在哪兒看見的最后一眼呢？對！那個小販！媽媽臉上露出失望的表情，捂著臉：忘在那個攤子上了，丟了東西，誰會還給你，更別說那斤斤計較的老頭了，自認倒霉吧！就是，找不回來的，那老爺爺一看就是壞人，要不咱報警吧！我生氣地說著。媽媽咬著嘴唇，思考了一會兒，還是決定回去碰碰運氣。

到了攤子那里，已經是傍晚時分了。天暗了下來，忽然亮起一束光，在昏暗的燈光下，模模糊糊看見一個矮小的身影，前去一看，正是那位老爺爺。他彎著腰，皺著眉頭，眼睛四處張望著，心急如焚的樣子。

天氣寒冷，他的臉凍得通紅，搓著手，哈著氣。我和媽媽走上前去，他看見我們，又驚又喜，眼睛像通了電的燈泡，驀地亮了，一直沉著的臉露出笑容。媽媽正要開口詢問，他已經用他那長滿老繭的手把鑰匙遞給了媽媽。媽媽臉紅了，也許是因為錯怪了他，也許是因為其他。老爺爺和藹地說：你走的太急，俺還沒有來得及告訴你。說著笑了。

望著眼前樸實的老爺爺，一股愧疚感由然而生，也很是感動。直到現在，我對那件事還記憶猶新，感動著我，也使我很愧疚。

他是在我心中掠過的一絲痕跡，永遠停留在我心靈最深處。

愧疚的拼音篇

回想過去，每一天都是有意義的，有價值的。但是每天都有不同的事情，不同的心情，不同的情緒。其中之一讓我非常內疚。

當我進入初中時，班主任給我起了“校監”的光榮職責。我對我的工作非常認真和謹慎。上學期評價，幾乎沒有扣分。更重要的是，我們的值班團隊并不吵鬧，和諧。

下學期，因為5班的督察們爭先恐后地談事情，造成了“不公平”。我已經多次向班主任匯報情況。班主任表面上總是意見不一。事實上，我經常在背后說我不負責任。這讓我非常傷心。自從李主任開會后，任務又變得更重了，自然是不公平，也更重了。

周三上午，我班的雜草扣分很嚴重，班主任和李主任發生了矛盾。因為這件事，我去李主任辦公室解釋，沒想到會變成這樣。一開始只是一個小問題，后來兩位老師吵了起來，我一臉茫然地站在一旁。后來，我強行拉了班主任，單獨和李主任聊了起來。校領導看不起我們班，說我們班效率低下，沒有組織，亂七八糟，班主任也因此多次被校領導批評！李主任對我們巡視組說：“你看，7（1）班的范圍很大，但如果我是班主任，我什至可以完成（2）班（3）班的公共區域。我可以自己做不好，還怪別人不公平。”我用這句話調侃我們班主任工作不當，我很內疚，因為我的工作讓班主任很累。李主任用不服氣的語氣告訴我：“你，從明天開始，你就是班長。”我還不想做這個領隊！用這種語氣跟我說，我不服。

從這一刻起，班主任就變得很煩躁，心里也很愧疚。如果我做得更多，我不會讓老師變成這樣。（其實我已經盡力了。）老師也很忙。他去公共區域，這樣我就不用花時間學習了。他經常為我們備課，完成作業，自己去公共區域工作。什么！老師，您辛苦了！我為沒有幫助你感到內疚：我為沒有安排好學習時間而感到內疚；我很內疚，我沒有盡到我的職責。如果我能幫上忙，你就不會這么忙了；如果我安排我的時間，這樣我就不會錯過在公共區域工作的時間；如果我盡職盡責，就沒有機會扣分。我好內疚！

幾個星期以來，我為這件事感到內疚。誰能幫幫我，老師一定原諒了我，可我能原諒自己嗎？

愧疚的拼音篇

撩起寫滿記憶的夜幕，點點繁星似乎和我訴說著每一件往事，曾經有一個鏡頭讓我深感慚愧。

記得，那一天放學回家，我心煩意亂，思考著老師讓我們明天帶的東西。剛踏入家門，我便大聲嚷嚷了起來：“媽，老師讓我們明天帶中國結，現在沒時間買了，怎么辦啊?”媽媽輕輕地對我說：“沒事，不帶老師又不會吃掉你。”我怒了：“那你去替我挨罵呀，必須帶!”說罷，我憤怒地走進了房間，“砰”一聲關上了門。

深夜，我從夢中醒來上衛生間，迷迷糊糊中發現客廳一片雪亮，一個瘦弱的身影在燈光下顯得格外清晰，是媽媽!我清醒過來，仔細一看，只見媽媽手里拿著一根細細的紅繩正在忙活著什么。我一下明白過來，媽媽在為我編中國結呀。也許媽媽沒怎么編過中國結，紅繩在她手中，繞來繞去，卻怎么也打出一個結來，她顯得有些著急。我走到她身邊說：“媽媽，別編了，睡覺吧，這么晚了。”

媽媽頭也不抬起地說：“就快好了。以前編過，怎么就忘了呢，我再想想。”她又重新開始拿著紅繩繞來繞去，紅繩仿佛是一個調皮的孩子，不愿順著她來。她輕輕皺著眉頭，努力地回想著什么。我再次叫了聲“媽媽”。她終于回過神來，趕忙抬起頭說：“哎呀!你趕緊去睡，明早還要上課。”說著，放下紅繩站起身來。

然而就在直起身的一瞬間，她腰一彎，險些又坐了下去。我連忙扶著她，她捶了捶腰，就把我往臥室趕。我拗不過她，再次回到溫暖的床上。臥室的門關上了，但我知道，客廳的燈卻沒有關上。那一刻，我睡意全無，從未有過的慚愧涌上心頭。想想燈下一次次編中國結的媽媽，又想想自己白天對媽媽的無禮，我真是天底下最不孝的人啊。我不知道媽媽會編多久，但我知道她不編好肯定是不會睡覺的，就像她寧愿不休息，也要為我洗好衣服一樣，就像她寧愿自己一口不吃，也要把最好吃的留給我一樣。那一刻，我真是難以入睡。

第二天起床時我看見了一個非常美麗的中國結，上面分明寫著一個大大的“愛”。

母親是一杯茶，清香四溢，需要慢慢品嘗，母親是一部書，熱烈深沉，需要仔細閱讀。一杯茶，一部書，便是人生，撐起了一片愛的天地，但以前我卻不懂愛，直到那一刻的慚愧，我才讀懂了媽媽。

愧疚的拼音篇

五一假期，我去外婆家玩，因為我不能呆在家里。奶奶的房子被群山和河流包圍著。這是放松的最好地方。

為了走路方便，我在祖母的房子里挖出了一輛舊自行車。在離開之前，我的祖母特別告訴我在路上要小心，不要騎得太快。我，呃，出發很匆忙。

在山里，我逛了一會兒。突然，當我轉過拐角時，一位老婦人出現在我面前。當時形勢危急，下坡速度很快。我無法控制我的自行車，所以我從老人身邊跑過，跑了十多米。最后，我停下了自行車。當我回頭看時，仍然有一個老女人，所以我根本不關心她。

在山腰上，突然開始下雨了。所以，我以同樣的方式回來了。然而，我發現自己迷失了。每個地方都一樣，房子就像一個模子。更糟糕的是，自行車輪胎在一個未知的時間被扎破了。當人們不走運時，他們會在喝水后塞住牙齒。我對自己說。

進來坐吧！突然，我身后傳來一個嘶啞的聲音。轉身看去，原來是一個老女人，和我看起來更熟。是早上的那個老女人。我突然想起來了。她帶我進了她的房子，房子不是很大，但是很干凈整潔。

老太太給我倒了一杯茶，然后說:"小朋友，是在下雨還是在爬山？"不，我迷路了。你知道去山腳的路嗎？我問。你可以先在這里休息，等雨停了我給你指路。老婦人和藹地說。老太婆，你的傷是。我指著老人手臂上的繃帶說，這是怎么形成的？是一個孩子在早上不小心撞上了他的自行車，但這沒關系。順便問一下，你的自行車輪胎破了嗎？我會為你修理它。說完，老人走向我的自行車。她修好后，雨就停了。她指了一條路，讓我直走。我騎上自行車，沒說一句謝謝就匆匆離開了，因為害怕她會認出我。

回到奶奶家已經是黃昏了。奶奶看到我的衣服濕了，所以她讓我去洗澡換衣服。吃飯時，奶奶突然問道:"有人給你修自行車輪胎了嗎？"我不假思索地點了點頭。給你補胎的人真的很好，給你換了剎車。我突然愣住了。老婦人發現我的剎車壞了，這意味著她已經知道我撞了她。我感到非常內疚。她知道但沒有揭露我，我也沒有向她承認我的錯誤。

第二天，我稱了一袋水果，走到半山腰找到了那座小房子。

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