每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

有時我也想哭作文字篇一

我成天幻想著那美好的一幕幕，可殘酷的現實還是毫不可憐我，毫無保留的將我的美夢似的支離破碎，體無完膚。

“寫字就認真點兒，別開小差。”突然，我被身后的突如其來的吼聲嚇到了，我整個身子都抖了一下，我不禁回過頭來，只見媽媽在門后探出的臉充滿了怒氣，我識相的快速轉過頭，操起筆，不敢表現出有一絲的偷懶。

隨著媽媽的腳步聲漸漸遠去，無心寫字的我又再次扔下筆，陷入了無底的深淵。

要是我也能放松一下，那該多好！我心底美滋滋的想。渴望窗外世界的我多么想跳出去，與小伙伴們一起嬉鬧，追逐；我多么想獨自一個躺在綠茵茵的草坪上，呼吸著新鮮的空氣，望著藍天白云，感受著大自然的美麗與可愛。

有時，我也想放松一下。無論是在午夜時分獨自一人凝望星空，還是飯后悠閑的與父母談談心。我都覺得那就是已是我夢寐以求的！

有時我也想哭作文字篇二

夜，深了。月亮掛在窗外，放射著光芒，樹梢搖動，篩下一床碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚濕透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親啊！

有時，我也想抱抱母親，但由于母親刺鼻的汗味我無法下手。

“在一年之季在于春”的春耕時期，母親扛著鋤頭開坑播種，把希望留在田里，把汗水味帶回家里。“農家少閑月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔著水桶澆花酒菜，把甘甜留在田里，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家里，但“花香里說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿著鐮刀彎腰割稻，把辛勤留著在田里，把豐收帶回家里。“忽如一夜春風里，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄托留在田里。

一年四季，由于母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？

有時，我也想抱抱母親，但由于母親的渺小卑微，我無從下手。

我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看著花姿招展的舍友們依著靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站著的是我那裹著頭巾，身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看著舍友們鄙視的眼神，聽著她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽著母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不愿意看到你，別來我學校了！”母親的眼里閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……

一生一世，由于母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？

耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭干了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……

有時我也想哭作文字篇三

我在寂靜中醒來，睜眼也還是黑暗。稍一怔，我才想起自己是在飛機上。大家都沉睡著，沒有任何嘈雜的聲音疊加在飛機運作的轟鳴中，這寂靜不免顯得有些可怕。一股寒意隨之襲來，我縮了縮脖子。我很不喜歡這種睡醒之后迷茫又懵懂的狀態，這是一種沒有方向的空虛感。看了看還在身旁座位沉睡著的伙伴，記憶便一股腦兒的飛了進來。

幾個小時前，我們離開父母，隨著老師登上了飛往歐洲的航班。這里是四十個女孩兒，五個男孩兒。我們是有任務的。說是任務，不如說是使命。維也納的金色大廳是我們的目的地，合唱比賽的金獎是我們的目標。

時間一長，它就模糊了起來，具體飛了多久，我也不清楚，但我就能感受到，天是黑的。飛機在黑暗中穿梭，沒有一絲云朵作為參照物，也不知道它是不是停在那兒了還是在前進。這是純凈的黑，黑的外面還是黑，黑得讓人忘記了黑色是什么。燈什么時候才能亮起來啊，想著想著，我又睡著了。

這次，我是被身邊伙伴搖醒的。燈光瞬間向我的眼睛刺來，我下意識閉上了眼睛。“哎，醒醒，飛機降落了。”我望向已經拉開蓋板的窗戶，映入眼簾的燈火通明的機場大樓，這里好像剛下過雨，到處都濕漉漉的，天上的星星稀稀落落的。我就一直這樣望著窗外，看著時不時還落下的雨滴，直到機長講完了一連串我聽不懂的語言。到達了目的地，并沒有我內心期待的歡愉，只是有些期待。我站起身，取下沉重的行李，跟隨著人流走出了艙外。

坐在大巴車上，看著路旁栽著的高大巨樹不斷向后退去，又看著依舊黑暗無盡頭的道路，陷入了沉思。

是這黑色，讓我開始了這次旅行的成長。是這黑色，讓我體會到什么是長大。也是這黑色，讓我知道，幻想著的長大好像也沒那么美好。

有時我也想哭作文字篇四

有時，我也想偶爾停一下。

在一條路上，我以前一直很匆忙地路過，不曾留意過周圍的風景。一天傍晚，我的心情非常愉悅，在那條路上駐足欣賞路邊的風景。發現路邊風景宜人：路邊芳草萋萋，微風陣陣，小草兒在風的吹拂下掀起陣陣波浪；蔥蘢的樹上還站著幾只小鳥在歌唱；對面的河面水波粼粼，在陽光的照射下，變得閃閃發光。而這樣美的風景，自己卻從未注意到。看見這么美的風景，使我的心情更加愉悅，我也想偶爾停一下，看看路上的風景。

人生的道路亦是如此。人們一直在不停地奔跑，去追求自己的理想。在追求理想的道路上，人們有時會感到疲憊、失落、孤獨、苦悶……卻不曾停下追求理想的腳步，也不敢停下。生怕停下后，自己會因此而停滯不前，無法達成自己的理想。卻不曾留意過自己所走的路，路邊風景的迷人，只因人們眼中只有目的地而忽略了它們。

其實偶爾在追求的道路上停一下，欣賞一下周圍的風景，是一種放松。偶爾停一下，不是偷懶，而是放松；偶爾停一下，不是放棄，而是為了調整好自己；偶爾停一下，不是止步不前，而是為了下一次追求做準備。當我們停下后再出發，會發現生活更加美好，追求的道路更加寬廣，追求的步伐也變得輕快起來。

數學家康德，曾在心靈止步思索之中，走上了哲學的道路。為何他在自己事業蒸蒸日上之時走上了另一條道路——哲學？因為，在心靈短暫的放松，他得以接近自己的心靈深處，而確立了對自我更為適宜，更為向往的目標。人生的駐足，更是一部巨大的羅盤，由靜而動，讓人在迷失中漸漸找回了自我，從而找到適宜的道路。

有時，偶爾停一下，真好。偶爾停下來欣賞路邊的風景，給疲憊的心靈放輕松，感受生活的美好，為下一次奔跑做準備。偶爾停一下，或許停下后會發現自己所追求的未必適合自己，找到適合自己的追求目標。

有時我也想哭作文字篇五

有時我也想哭泣初中作文

晨曦要感謝陽光帶給人的黎明，花兒要感謝小草的襯托更加鮮艷奪目，我要感謝生活中的挫折讓我變得更加的堅強。但，有時我也想哭泣。

——題記

人生在世，怎么會沒有挫折呢?在挫折之后，我們需要哭泣，因為哭泣可以舒張神經，宣泄不良的情緒。哭泣之后，我們仍要學會堅強，堅強會使我們戰勝困難，成為生活的主人。

那一年的夏天，我剛開始學習騎自行車，不知從自行車上跌下來多少次，最后我哭了，想要放棄，而爸爸卻說男兒當自強，讓我繼續學騎自行車。一次，我與父母吵架，之后我哭著跑出去，賭氣不回家。后來姐姐找到我，拉我回到了家，并告訴我“男兒有淚不輕彈”的道理。

之后，我在考試成績不理想時沒有哭，被父母、老師批評之后沒有哭，跌倒后沒有哭。

有的同學說我很樂觀，但他并不知道我為什么樂觀。我保持樂觀的心態，只因為我學會了堅強，學會了不哭。我不能哭，我只能笑，只能樂觀地對待生活。

有首歌這樣唱道：“男人哭吧哭吧不是罪……”

有時，我也想哭泣，可是，我也知道在所有這些困難挫折面前，堅強比哭泣更重要，哭泣之后，所有的困難仍要面對，所有的挫折仍要克服。如果真的堅持不住的時候，我告訴自己：抬頭望望蔚藍的天空，不為別的，只為不讓眼眶中的淚水掉下來!

有時，我也想哭泣，可只是想想而已。因為，我是男子漢，男兒流血不流淚，我要做個堅強的男子漢!

有時我也想哭作文字篇六

高處不勝寒。

――題記

俗話說：志當存高遠。萬事萬物也在教育我們：人往高處走水往低處流。“高處”，就真的那么美好？讓那么多的人夢寐以求？也許是真的很美好，向人間仙境，有榮耀，有富貴，有權利……應有盡有。可是，又有誰想過“高處不勝寒”呢？

曾經的我是那么的聽話，因為父母喜歡，便一味的去爭取第一，即使因為競爭激烈而被摔得頭破血流也不曾放棄。知道得到后我才發現，它帶來的不只是喜悅，還有孤獨，有壓力，它就像上了癮一般讓你欲罷不能，因為如果一旦回頭，便是萬丈深淵。只能不停的向前，向前……

終日在學校合家這“兩點一線”徘徊，或許早已不知輕松是何物了，但卻總有那么一群人，與我截然相反。整日無所事事，做自己想做的事，沒有父母和老師給予的壓力，那樣的瀟灑自在。成績也特別穩定，總是倒數，但一旦有了很小的進步，就能讓身邊的人歡喜；動手能力強，一刻不能閑著，有時出人意料的安靜幾分鐘便能讓旁人刮目相看。再想想自己，只要有了一點點的退步，面對的便是一次次的思想教育和大量的習題，對于進步，卻總是被一筆帶過，不留痕跡；不能有一點兒不規矩的行為，否則將是一個不小的教訓，整日安安穩穩卻被大家視作理所當然。他們是所謂的“差生”，而我們卻是那些“精英”，對比一下，還真是“差別待遇”。

面對著越來越重的學習任務，有時真想仰天大呼：如果我是差生該有多好！但是，理智卻無時無刻不在提醒著我要向前看，未來在等著我，夢想在召喚我，走過這條狹路，迎來的將是海闊天空。于是，重新整理心情，投身于學海之中，不知岸在何處。

“差生”，你終究與我有緣無份，雖然“高處不勝寒”，我也只能“多穿點”，就讓你成為我有時的白日夢也好，永遠在記憶最深處沉睡，不會醒來。

有時我也想哭作文字篇七

花季，或許注定是個多雨的季節……

只身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳著，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身后卻是萬丈深淵。

我該如何選擇？

無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂郁的季節，飄著零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪回與天堂與地獄的交替。一直守候著那個似乎依著記憶清凈的午后，細雨沖刷了我對著小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。

我多么想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打著我發白的臉頰，我試著堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人說，堅強的人可以戰勝一切，也有人說切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來說卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脫。

我想堅強。

這個季節因你的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重復嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留著你清麗的印記，我不愿被注視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始凋零，那個死守在心里一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。

我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。

這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷著我，洗刷著僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。

好想哭，哭過之后開始新的征程……

有時我也想哭作文字篇八

歲月無如果，有時，想也是過錯。

――題記

雪地，有時也埋藏回憶。

寒氣彌漫，薄霧初露，朧輕紗。還未仔細欣悅春花，落雨已成飄雪。陽光愈見黯淡，懵懂的世界已冷冷清清。

窗外銀裝素裹，沒有往日一番繁榮景象，有時，我總會憶及那段來自雪地的舊事。

也是孟冬，無意中聽得走廊奇聲。門外，與寂寥共存。“喵――”嗚咽伴寒風一同入耳，暮然低頭，只見一幼小白貓，奄奄一息的匍匐在地。

父母匆忙趕來，卻也為此而惑。這白貓生的極為好看，毛色純白，沒有一絲雜質，瞳仁湛藍清澈，恍若一片純凈的碧空。最引人矚目的是頭上一片烏黑，桃形狀，像極了小說中的“烏云蓋雪”。

白貓在寒風里瑟瑟發抖，惹人憐愛，只怨年少之時，也確實被貓所傷。一朝被蛇咬，十年怕草繩。于是一溜煙遁入父母背后，只想：為什么要開門？白貓湛藍的明眸哀愁地盯著我，令人發指。“我看它挺可憐，要不收留它……”母親心善，不愿見此場景“不要！”年少無知，對一只可憐的幼貓竟心生怕意。幼貓知我意般，悠悠然撐立，繼顫步離開。不曾，我看到那雙從未離我的眸子，有時，我也想，那時的我，多冷酷無情。為何，舍得了這片寂寥。

曾記那夜，狂風怒吼。冰冷，恍如落寞月光，再入珠簾。

翌日，晨色微明，只見窈窕白雪之上，它靜靜地屯于雪地，那片藍天，終被冰雪掩去。

有時，我也想，若那年再踏出一步，事到如今，也不會再愧疚，可惜，沒有如果。

有時，我也想當年還未來及反省，它便如漫天雪蝶，一去不返，挽回無能。是我，縱使一條生靈，再不復返。

有時我也想哭作文字篇九

有時候，我也想抱抱自我

我不明白，是否每個人都有崩潰的時候，至少我有，你可能會覺得這是矯情，可是沒關系，我并不會在意，畢竟每個人都有自我的故事。

或許，是因為自我在做電臺，所以會聽到太多聽友的感情問題，每次我都會認真分析原因，并給他們找到解決問題的方法。“旁觀者清，當局者迷”這句話很在理，當事情發生在自我身上時，會讓我有點不知所措。

生活里，每個人都有自我的脾氣，就像我曾是出了名的少爺脾氣，但經歲月的沉淀，周圍的所有都發生了改變，我似乎變得沒有自我的脾氣，遇到脾氣時，也就最多三分鐘的事情，我不想讓任何事情影響到自我，因為真沒必要，任何事情看灑脫一點，未必不是好事。

“不要總因為一點小事心境就一團糟，有些情緒真的沒必要純屬庸人自擾。”這是我在朋友圈分享的一句話，我想送給自我，同時也送給大家。我們時常沒辦法控制管理自我的情緒，時常會因為一些小事，而嚴重影響到自我的生活。

有時，我想做一個沒有感情的機器人，這好像顯得有點弱智，純屬是為了逃避現實給自我的問題。我們已經不再是那個整天哭哭啼啼，嘴里各種抱怨的少年時代，作為成年人，就應當有成年人的擔當，遇事不逃避問題，而應當進取解決問題所在。

“每個人都有自我的痛處，只是大多數人選擇了隱藏起來。”我不明白有多少人是這樣，至少我就是如此。遇到任何問題，我通常是一個人默默承受，想辦法解決，我不是不想找人傾訴或者尋求幫忙，我不想因為自我而影響到我身邊的人，我更多是想傳遞正能量的事情。

我不是十全十美的人，但我追求完美，我喜歡用自我的標準去要求他人，此刻看來真的是作到極點。因為，沒有人有義務來按著我的標準做，每個人都有自我的生活方式與態度，往往這樣傷害到很多人。

每個人看問題的角度不一樣，所以我們有時候會看到各種版本，只是有時候沒辦法控制自我的情緒，一不細心就傷及他人，最終卻是自我被弄得遍體鱗傷。

在別人眼里，我活成了高冷無情毒舌的影子，而在自我眼里，我已經沒有任何的模樣，所以有時候，我異常想抱抱自我。

我想遇到一個全新的自我，不卑不亢，能夠把自我的情緒波動管理好，能夠活成自我最想要成為的樣貌；當自我遇到任何問題時，我能夠抱抱自我，無所畏懼地應對一切。

我不明白亂七八糟的寫了些什么，已經許久沒有寫過公眾號，感覺它像是被我遺忘，而我也沒有年少時的憧憬，莫名的心痛，我想應當慢慢地將它拾起來，畢竟它曾是我的樹洞，它是我的傾聽者，它愿意理解和包納我的一切。

有時候，我想抱抱自我，不為任何只為自我。

有時我也想哭作文字篇十

有時我也想痛哭一場

站在路上，風有它那冰冷的手觸摸著我，此時此刻離我最近的也恐怕僅有它了。不知不覺下起了小雨，一滴雨水滴進了我的嘴里咸咸的，我多么想像著雨一樣悲痛時讓眼淚痛快的流下來。

在家里應為受到委屈，我哭了可是媽媽說：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼淚咽了回去;在學校里因為課程增多我不適應我哭了，可是朋友說：“都初中了，還哭。”于是我把眼淚咽了回去;在學習上因為考得不好，我哭了可是同學說：“這點困難就哭，真沒出息。”于是我把眼淚咽了回去。

最終，我內心深處不滿的說，“為什么想哭的時候不能哭：”為什么受到委屈也要把眼淚咽到肚里為什么遇到困難也要強忍淚水為什么我不能向別人一樣悲痛時痛痛快快的哭一場

堅強的人從不流淚。有人說這句話是對的，也有人說這句話是錯的，兩者之間我選擇了后者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他悲痛時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭并不是一件丟人的事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自我的眼淚。

有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集于眼淚，讓眼淚流于無聲之中。

雨水依舊咸咸的，淚水也是咸咸的……

有時我也想哭作文字篇十一

有時，我也想不動心思“碧云天，黃葉地……山映斜陽天接水，作文有時我也想。芳草無情，更在斜陽外。”

看著作文題里“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神回到考場。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什么呢？

春去秋來，歷經十五個輪回，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾·柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭…… 我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己;有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前;有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹干眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包扎傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。

回想“懸梁刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸梁、錐刺股，多么勇敢，多么刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心愿，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什么，說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

有時我也想哭作文字篇十二

每一個人在哭泣時，都會有一些心痛和痛苦。這些痛苦與痛苦是我們無法想象的。

那一次，在我xx年級的時候，我的數學考試成績一落千丈，媽媽知道這個消息后，狠狠地批評了我一頓，我當時的心情一下子就跌倒在了冰窖里，一下子就感覺到了自己被冰涼的東西包裹了起來，我的心情一下子變得沉重起來。回到家中后，媽媽看到我垂頭喪氣的樣子，就問了我的情況，我把我那顆被冰凍住的心說了一下，媽媽聽了后，安慰我不要灰心，我聽了媽媽的這句話，心情平靜了許多。

媽媽的這一句話，給了我很大的鼓勵，讓我從失敗中吸取教訓，從困難中解脫出來。媽媽的話，讓我找回了自信心。從這以后，我開始努力學習數學，我知道，數學是我的強項，我必須學好數學，為我以后打下堅實的基礎。

媽媽的一個小小的安慰讓我從失敗中找到了自信和勇氣。媽媽的一個小小的安慰，給我以前的自己打上了一針強心針，讓我變得更加堅強。

媽媽的一聲安慰使我從挫折與失敗中吸取經驗，從失敗中汲取教訓，從失敗的陰影中走出來，從失敗中找新的方法……

媽媽給我一個小小的安慰，讓我在成長的道路上不再那么受挫、失望，媽媽的愛，是無私的，偉大的。媽媽的話，讓我感到無比的溫暖。

有時我也想哭作文字篇十三

以前我一直以為我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的.道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。在經歷了那么多次跌倒和爬起后，我真想說，好累。有時，我也想放棄。

我想過放棄，但真的可以放棄嗎？放棄就意味著近十幾年來的不懈努力付諸東流;放棄就意味著媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存;放棄就意味著那些往日的輝煌變得一文不值。

在小學我是班上的中上等學生，數學最好，但到了初中后我發現我的成績退步了，特別是數學，一下子退了幾十名，我有些想放棄。

傍晚，我獨自一人在公園散步，不時在想：放棄，我真的應該放棄嗎？放棄真的有這么難嗎？如果我放棄了不就意味著我這近四年來的心血都白費了嗎？我要怎么辦，我到底該怎么辦？“一，一，一二一。一，一，一二一。”正當我猶豫不決的時候，一個聲音傳入了我的耳朵。我抬頭一看，原來是一位母親正在教自己的孩子學走路阿。正當我想低頭時，我被一幅畫面吸引住了：那個孩子東倒西歪的學著走路，只聽見“撲通”一聲，孩子摔倒了。當他的母親想去扶起他時，這個普通地再普通不過的小生命竟然自己站了起來，還憨然一笑，好像什么事情都沒發生過似的。

那個小孩和母親走了，我也又陷入了沉思：連一個小孩子都有從地上爬起來的勇氣和信心，難道我做不到嗎？我沉默了……在這時我的耳邊不知怎么的，響起了馬克思的一句話：人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

于是我想通了，我選擇了不會放棄，不！是永不放棄！即使跌倒了，也要笑著爬起來。

有時我也想哭作文字篇十四

有時，我也想慢下來

從前慢，手中團扇輕搖，席間舞姿曼妙。從前慢，青燈紅濁，一泓雅墨，守云水禪心。

網絡很淺，寂寞很深。對別人的事情評頭論足，搶到幾元錢紅包便開心得無以復加。這樣的生活令人沉迷，細細想來卻乏味單調。執著于“搶紅包”和“搖一搖””中，我竟然已經慢不下來，已經浮躁而不前。

我便只好讓自我試圖慢下來，坐在窗臺旁，手捧一杯涼白開，看著過往的行人，心里忽然想到很久沒有去看外婆了，她愛看戲，想著找個時間去陪她看戲，這時手機信息鈴聲又響起，我便把這事兒拋之腦后。

而當天晚上，我卻做了一個令人忘懷的夢。

在夢中，有人送了外婆兩張“白局”戲票，我便陪她去看。

白局是南京本地的古老曲種，已有七百多年的歷史，隨著南京織錦業的發展變化而起落，是一種有這濃郁的地方特色的說唱藝術。可是如今，白局的戲越來越少了。“蠻難得的戲。”前往看戲的路上，外婆突然說了一句這樣的話。

戲臺上，三名女子身著旗袍并排而坐：一人執二胡，一人抱琵琶，中間的女子手拿快板，輕啟朱唇，高潮處，快板輕搖，聲聲清脆，一首《莫愁四弄》驚艷四座。一曲終了，余音繞梁，眼前的女子仿佛是那個身世悲切的莫愁女，癡癡地抬起手，搖動快板打出了悲歌。我的心靜了下來，慢了下來，沉醉其中。等我回過神時，白局早就謝幕了，哪里還有莫愁。

外婆牽著我的手回家，她的手粗糙，指節寬大。我曾問外婆為何她的手大如男子，她說她年輕時在絨花廠工作，一朵朵嬌柔的花朵全由復雜的手工工序中產生。

回到家，外婆給我看她結婚時頭戴的絨花，很美。點綴在大大的鳳冠上，外婆說那是她自我做的。絨花制作工序繁雜，加之費時勞心，心要靜下來，此刻已鮮有人愿做了。“我也老了，做不動了……”外婆感嘆道。我聽得懂，那是對現代人慢不下來的無奈與惋惜。

忽然，我被手機音樂鈴聲吵醒，那鈴聲自然也是快節奏的。我坐在床上，心里百感交集。

年輕的我們寧愿刷動態，搖手機，也無暇眷顧那慢工藝的漸行漸遠。在無眠的夜里，我們關注著別人的生活，樂此不疲地搖動著手機，卻不慢下來，做一些有意義的事。

盡管不曾付諸行動，但這一切都是真情流露，不久也會逐漸慢下來。

慢下來，會精彩。

有時我也想哭作文字篇十五

夜深了，皎潔的月光籠罩著大地，輕輕地灑在每個正在熟睡的孩子身上，也輕輕地灑在我努力做練習卷的背影上。

歲月飛快地逝去，轉眼間，那個曾經懵懂、輕松的女孩長成了一個會思考會傷感的少女，生活好似一切都未變過，但覺得肩上的擔子愈加沉重。

“吱”的開門聲打斷了我的思緒，我慌忙又投入到了無盡的題海中。媽媽站在房門口，手里捧著一杯熱牛奶，濃郁的香味好似在誘惑我，可我卻早已無心顧及，只是埋頭苦寫著。宛如小山一般高的書本和練習正邪笑著，好似在諷刺我一般。媽媽輕嘆了一聲，走到我的旁近，放下熱牛奶，心疼地開口: “女兒，你要理解我們，現在的工作越來越難找了，爸爸媽媽希望你可以好好讀書，未來可以有一個好工作……”我并沒有抬頭去看她的臉龐，卻可以感覺得到她炙熱的目光一直落在我的身上，可以想象得到她臉上無奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龍望女成鳳的心理。

我靜靜地，刻意地想要去忽略她溫柔的話語，但那一絲絲沉重卻依舊飄進我的心里，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼淚不爭氣地在眼眶里打轉。我哽咽著開口：“我知道你們是為了我好，可是，你們有沒有想過我，知不知道我拼了命去學習，熬夜去寫練習卷是為了什么？是為你們啊！”淚水奪眶而出，晶瑩剔透的淚珠在卷子上渲染開了一朵朵花兒，好似我此時苦笑的臉龐。“媽媽，我也想像其他人一樣，一樣肆無忌憚地去玩耍，即便是10秒鐘也好，我也想放松一下啊！”我沙啞的聲音在空曠的房中回響。媽媽無言，只留下了一聲輕嘆聲……

月光愈發的朦朧了，恍惚中，我覺得自己變成了一只蝸牛，重重的殼壓得我喘不過氣來，壓得我邁不開步伐，壓得我覺得連放松10秒也是一種奢望……

我苦澀的笑著，月兒也微微皺眉……

有時我也想哭作文字篇十六

最美好的，不過是些堅信在有一天能夠實現的希望。

――題記

有時，我也想，最初的希望，會降臨在我的身旁。

尚未刺眼的旭日光芒悄然跌進了幽幽阡陌的懷抱，滿樹糯米般的流蘇花啜飲著芳醇的露，凝望遠方的蒼穹，朦朧的香驀然飄散到它所望的那個方向。

淺栗色披肩發，圓框鏡片下那雙透著怎么都說不清的柔和的眼眸，漾著盈盈笑意。

颯颯颯……微風般輕輕的，開口，語調滿是客氣，是在包容，而不是在責備。

她是一位老師，就要盡到她的責任。她不認為自己能一味訓斥學生，要嘗試自己的方法，但每每學生都會心服口服。殊不知，時間久了卻少有用處。

她，真的太溫柔。我又是多么希望她“兇一些”！

哪有學生不調皮？這是老師的感嘆，也是組長的感嘆。組長雖同身為學生，但畢竟又增添了新的責任――管理。又有哪位組長不希望本組組員“乖巧省心”一點呢？

滿面愁容，惆悵悲涼，無可奈何……

驀然，老師那滿懷包容的話語從記憶中緩緩飄了出來：“他們可以按著自己的心意去做事情，則自己先要以身作則，幫助他們，才有說服力，才有組長應有的氣質。”

似云飄霧散般，這些灑滿馨香的希望飄然落在我的心上。

最重要的希望，乃成為“學神”也！總有一天，領獎臺會為我的成就而助我絢爛綻放。

花飄香，是因為有希望；若再無希望，那么等待著的，是落滿地的，曾經的芬芳。

有時我也想哭作文字篇十七

有時候，我們會想一件事情，會想一個問題，會想一句話，但我總是會想，我們為什么會那么悲傷?為什么會那么的無助?

我們在學校里，在家里，在課外，在一天天的變著，我們的心里總會有著許多的不愉快，這時就想想我們，我們有什么可悲的地方啊，又不是什么大事，我們就可以一直一直的開心下去，這樣，我們就可以在學校里的生活下去，這樣我們就可以一直開心下去，這樣我們的學習就可以更好，這樣，我們的生活就不那么悲傷了，這樣，我們就可以每一天，都很開心，這樣，我們的生活就會很開心，我們的人生也就會很開心，很開心。

有時候我們會想：我們在校園里的生活是怎么樣，是怎么樣的啊，我們會有什么樣的生活啊?會不會和我們的學習有關，這樣，我們的人生也會很悲傷，會很傷心啊，這樣，我們的人生會很悲傷啊

我們在學校的學習，也可以讓我們快樂，這樣，我們的生活就會變的開心，快樂的，很多同學都會有一樣的生活，我們的校園就可以一直開心下去，這樣，我們就可以一直開心下去，這樣，我們的人生就不會悲傷了!

我們在這個世界上，也是很悲傷，這樣，我們也可以一直開心下去，這樣，我們的生活就會變的開心，很開心，這樣，我們的學習會變得更好!

人生，就是這樣，不是悲傷的，不是悲傷的，我們的人生是開心的，不是悲傷的。

人生總是會有那么幾分傷心，這幾分傷害，這幾分傷害，我們也要開心啊，這樣，我們才會開心的。

人生，總是會有那么幾分憂傷，幾分不開心，幾分不開心，這樣，我們的人生才會更開心，更美好!

人生，總是會有那么幾分憂愁，幾分悲哀。

人生，總是會有那么幾分悲傷，或許，有的人會說，我很悲哀吧，但是我卻不知道是怎么了，我就是這么一點一滴的，在我的人生，有悲傷，有悲哀，但是，我卻不知道是悲哀的，還是悲哀的，但是，悲哀的，我也要開心的，開心的笑著笑，笑著笑著笑，我們會一直開心下去。

有些人，會說，不，我很悲哀的，因為我總是會很悲傷的，不會很開心，總是很開心的，我也會一直開心下去。

但是，我卻很悲哀的，我總是不開心，總是不開心，總是不開心!!!我也總是不開心，總是不開心，總是不開心，總是很傷心，總之，我總是很悲哀，總是不開心，總是很傷心，總是很傷心!!!!!我總是很難過，總是很傷心，總是很難過，總是很難過，總是很難過，總是很難過，總是很不開心。!!!!我總是很不開心，總是很難過，總是很難過!!

我總是很難過，總是很難過，總是很難過，總是很傷心……!!!總是那么

有時我也想哭作文字篇十八

人常說：“男兒有淚不輕彈”。但是，面對著生活中的種種挫折與打擊，對于像我這樣一個心靈還未成熟的青少年來說，怎么可能不會流淚呢？

記得在小說五年級的時候，一次期中考試，我僥幸考得班上第六名，但是由于學校的統計錯誤，把我改成了第五名。

起先我并不知道，按學校的規定，我興高彩列地得到了一份有史以來的第一個獎狀，我感到無比的自豪。

回到教室，我坐在位上，十分地高興，但就在這時，我聽見有人說：“這一次得獎怎么沒有許善峰呢？”聽到這句話，我才突然意識到，許善峰一直在我們班上名列前茅，這次怎么會沒有他呢？

經過一番精心的計算，他的成績比我高4分。這時，我才知道這份榮耀本不應該屬于我，而是屬于他。聽到旁的同學的.雜七雜八的閑語，我坐在位上默默地流下了眼淚，一滴滴打濕了鮮紅的獎狀。我心里暗暗地想：總有一天，我一定要拿到屬于我自己的榮耀。

上初一了，班主任吳老師要求我換位。但我卻執意不換，結果老師對我說：“除非你下一次月考考到班上前十名。”我猶豫了一下，我知道，我根本不可能考到班上前十名，但是我不知道我當時心里是怎么想的，竟破口而出，回答到：“行！”但旁邊的同學曹昌森卻哈哈大笑起來，對我說：“前十名呀！”

聽了這句話，我的心里又氣又惱，我真想對他說：“難道我真的考不到班上前十名嗎？”面對別人的嘲笑，我又一次哭了。

面對人生的打擊，我一次又一次的變得更加頑強。我想告訴大家，哭泣并不是我弱點，它會給予我更大的動力，更大戰斗決心。

有時我也想哭作文字篇十九

有時我也想任性一回

成長的過程中，不可避免地會有很多想法，異常是對于性格內向的我來說，有時，我真想也任性一回。

從小我就是一個乖巧的孩子，對于長輩的話我都是完全尊重，這樣也確實換來了長輩們對我的贊美。可有誰明白在我聽著這些贊美的話時我內心深處的想法呢？

每當街坊鄰居在一齊話家常，我都會安靜地坐在媽媽的旁邊，聆聽他們的話。每每聽到別人說自我家的孩子如何叛逆、如何任性時我都會聽得很認真，充滿了對那些“任性孩子”的向往。而這時總免不了會聽到別人對自我的夸獎，我都會笑笑了事，而媽媽卻笑得很開心，臉上洋溢著得意的神情，仿佛這就是她的驕傲。每次看到媽媽這樣的舉動，我都會將我想任性一回的想法壓回心底，以免破壞媽媽引以為榮的事。

上學了，應對班里幾十位同學，我內向的性格表現的淋漓盡致。不敢與陌生同學說話，不敢大聲回答問題，不敢與教師對視，這些讓我與同學的相處構成了障礙。在課間，教師一句隨意的話會讓我臉紅，回答問題會讓我臉紅，回答問題會讓我心跳加速，給同學們領讀會激動得有些顫抖。看著那些與同學談笑風生、與教師爭吵、在課堂偶爾嘩眾取寵的同學我都無比羨慕。每在這時，我都會想，要是我也能這樣臉不紅、心不跳地與教師爭吵，與同學開開玩笑，那該多好啊！

正當我準備實施我的想法時，看著幾十名同學，看著嚴厲的教師，我好不容易鼓起來的勇氣在瞬間消失，快的讓我都有些手足無措。每次實施失敗，我就會后悔，后悔自我當初為什么沒有為自我的想法付諸行動。可后悔過后我又在慶幸自我沒有行動，不然那該多丟臉呀！就這樣在矛盾中蘊釀著自我的那個想法。即使它不會成功，即使它只是我的南柯一夢。

有時，我也真的很想任性一回。

有時我也想哭作文字篇二十

有時我也想

每當到了星期五，我心里就會有很多復雜的心境。我明白自我還欠缺很多東西，每當我應對真實的成績時，我也想再努力一點。

當我還躺在床上睡懶覺時，耳朵邊響起了媽媽的聲音：“起床了，都七點多了，快點。”“哦，明白了。”洗漱完畢后，媽媽又說：“明白吃飯完后干些什么吧”“明白，寫各科作業。”當我把數學作業寫完后，下樓休息休息，耳畔邊又響媽媽的聲音：“別一天到晚都想著玩，多想想學習……每當我聽到此類的話時，我就會感覺十分煩躁：又不是說每一天都不學習，我努力了，可我為什么還要這么叮囑我有時，當我應對媽媽的斥責，我也想再努力一點。

每一天數學教師在黑板上抄題目給我們做時，總有幾道題使我感覺很陌生，當我看了解決問題的過程之后，又恍然大悟，原先這道題這么簡單。看著一些同學臉上的簡便的表情，我心里感到很失望，為什么我自我卻不出來呢這時我就會覺得自我下降了。有時，當我應對不會做的題目時，我也想再努力一點。

每次，英語試卷下來，我都是屏住呼吸看試卷。再看看我周圍的人，他們的分數都比我高出很多。這時我就會覺得自我很落魄，怎樣會考的這么差，當教師講解時什么“實意動詞”、“情態動詞”我根本就聽不懂，當我看到有些同學點頭示意懂時，我真的很想和他們一樣。教師說上能對下，教師說左能對右。每當我看到教師夸某個同學時，我也想和他一樣。有時，當我應對發下來的英語試卷時和教師那期待的眼神時，我真想再努力一點。

有時，我真的想再努力一點。再努力一點，我就是媽媽眼中的乖孩子;再努力一點，我就是同學眼中的“尖子生”;再努力一點，我就是教師眼中的“得意子弟”。望著美麗的夕陽，我多么想再努力一點。對自我說，加油!!!

有時我也想哭作文字篇二十一

不要讓未來的你討厭現在的自己。

――題記

世界靜藍，岸邊垂柳婀娜多姿，好似醉人的琴聲。鳥的黑眼睛在樹上閃爍著，宛若詩人夜晚播下的火種，照亮了我的記憶……

有時?我也想珍惜

人生中最長久的擁有，就是珍惜。

印象中的曾祖母一頭卷發，慈祥的眼睛總是笑瞇瞇的，掌心里厚厚的老繭牽著我長大。她坐著打盹時，我在旁當“靠墊”；閑暇時，我幫她捶背……

可如今，我上學后的獎狀，曾祖母卻再也看不見了。

她充滿慈祥的微笑，深深刻在我的腦海中。匯集流年的點滴，靜靜收藏；悠然歲月的絲縷，默默珍惜。

有時?我也想放棄

人生，總會遇到各種困難，但不能放棄。

“第一稿通過了，為什么還要重新修改？”我甩著筆，不解的眼神投向窗外。內心角落的另一個聲音敲打我：為什么不完善一下呢？只有經過千錘百煉才能寫出優美的。

時光在風中流逝，我的思緒慢慢清晰……

有時人與人之間最小的差別是智商，最大的差別是堅持。

有時?我也想叛逆

“聽話”就像是住在我的身體里的一只怪獸，控制著我的身體、言行，甚至思想。

“叛逆”的學生們都無所事事地做著小動作。而我仍在為題傷腦。如此對比，讓我迷失了方向。腦中萌生出一個念頭：我也想叛逆，去做自己喜歡的事。

但我深知，如果我去實現這一想法，那么我的明天將不再是黎明，而是黑夜。

沒有天生的強者，有時一個人只有站在懸崖邊的時候才會真正堅強起來。

有時，我也想……

有時我也想哭作文字篇二十二

有時,我也想哭泣作文600字

曾經，有人跟我說過：當你感到軟弱想哭泣的時候，就抬頭望天，那樣，眼淚就會倒流回去。

落日的余暉中，我孤傲地仰起頭，望著天際絢爛的彩霞，唇邊綻放出一抹淡淡的梨花。由下巴到脖頸的青筋，勾畫出一條優美而堅韌的弧線。

眼淚，是痛苦與悲傷所醞釀出的結晶，是孤獨無助時最直接的發泄。換句話說，眼淚代表了軟弱。從小，我就認為’‘女兒當自強”，即使被打倒、被欺負，受了再大的委屈也不能在外人面前流一滴眼淚。我們要做的，只是在別人用各種非議的眼光看你的時候，驕傲地挺起胸，保持著自信的微笑。

第一天住校，深夜，小學二年級的我，聽著因哭累了而睡去的同學的p聲和夢吃，躲在被窩里咬緊牙齒，揚起一個勉強的笑臉；第一次考試失利，我泰然自若地走上臺，拿起試卷，對著議論紛紛的同學們一笑，教室頓時鴉雀無聲，老師也用不解的眼光望著我；第一次挑戰高空彈跳，恐高的我雖已嚇得兩腿直抖，卻在家長征求我意見，問我是否愿意的時候，故作勇敢地微笑著說不怕！

笑容，可以是因內心的喜悅而展現出的最自然的表現，也可以是為了掩飾心中悲傷而做出的偽裝。曾經看過一部動畫片，其中有一位叫不二周助的人物讓我印象深刻。他永遠都是以微笑示人，微笑著喝下難喝的飲料，微笑著用惡作劇惡整別人，微笑著看著自己最愛的弟弟離他遠去。他總是讓眾人摸不著頭腦，他像怪物一樣。在他的身上，我看到了自己的可悲。我為自己畫了一個微笑著的面具，將它緊緊粘在自己臉上，讓人們看不出我的喜怒哀樂，在他們的眼中，我是最快樂的。但其實，我卻羨慕他們在悲傷的時候可以毫無顧忌地哭泣。這自欺欺人的偽裝算什么？（初中作文）

眼淚，早已流入了干涸而苦澀的心中。

嘀嗒、嘀嗒……我四處找尋聲音的來源，卻意外地發現，久違的淚水竟沾滿了我的臉頰。我趴在桌上，毫無掩飾地號陶大哭。

有時，我也想哭泣。原來，我從沒有忘記哭泣。

有時我也想哭作文字篇二十三

我愿用的我的體溫來寵愛您。——謹以此文獻給我親愛的媽媽。

深秋的雨如此惱人，纏纏綿綿地下個沒完，斑斕的落葉堆滿了街道，給清潔人員帶來了巨大的工作量，還夾帶著呼呼的風聲，唯恐人聽不見冬天的冰車破空而來的凄厲，到處都是冰冷的氣息。

媽媽怕我著涼，也怕我出事，不讓我騎車了上下學了，騎著電動車接送我。

好冷啊！坐在車后座的我不由自主地把冰涼的小手伸進了媽媽的衣服里，如同神八天宮的對接一般，媽媽的體溫讓我僵硬的手指靈活起來，一股暖流在我心里涌起，瑟瑟的寒風也頓時變得溫暖如春。但是，我分明感到了媽媽輕微的一顫。

媽媽又開始了她的啰嗦功：“小手這么涼，讓你戴手套就是不戴，看凍壞了吧！……媽媽小時候，在冬天里，不聽姥姥的話，穿得少，經常一晚上都捂不熱被窩，姥姥就把我的腳摟在懷里捂著……”我靠在媽媽的后背上，聽著媽媽的嘮叨，忽然覺得無比幸福。

寵愛自己的孩子，是父母的執著，母愛，就是這樣一代一代地傳遞著，而今天，傳到了我的身上。媽媽，我要讓您知道，愛不僅會傳遞，也會輪回……

“你看你都多大了，怎么還鉆媽媽的被窩呀？”洗完腳的媽媽沖著在她被窩里的我責備道。我弱弱地撒嬌：“媽媽，我想和您睡，我怕黑。”“你都長大了，要做個勇敢的孩子……”“反正我不走了，您瞧，被窩都捂熱了。”我賴著不肯起來。“唉！真拿你沒辦法。”媽媽無可奈何地鉆進了被窩里。

我摟著媽媽的脖子，湊在媽媽的耳邊，輕輕地，一個字一個字地說：“媽媽，其實，我就是想給您捂被窩，這樣，您的腳就不冷了。有時候，我也想要寵愛您……”

“好孩子……”在黑暗中，媽媽摟著我，久久無語……

有時我也想哭作文字篇二十四

有時我也想

愛在靜謐的夜里細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嘗那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自我。。。。。。有時，我也想背叛自我

有時，我也想背叛自我。不愿把自我鎖到那窒息的鳥籠里，獨看窗外的景色，也不愿把自我的夢幻一齊鎖起。也曾瀟灑地說過少年不識愁滋味，也曾歡樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活并非想象中那么完美，那么詩意盎然。

有時，我也想背叛自我。背叛現實生活中的自我;背叛唯唯諾諾的自我;背叛被奪走自由而不敢反抗的自我。。。。。。

總說十四歲的女孩應當文文靜靜，而不敢和同齡人一齊奔走在大自然的懷抱，總期望能和同齡男孩一齊交流，卻怕遇到世俗的非議，總想背著教師去交游，卻苦于被成堆的作業緊緊纏住。。。。。。。

而有時，我也想背叛自我，背叛這樣的自我。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自我。應對一切的未知，有著無窮無盡的索思和遐想。。。。。。

有時，我也想背叛自我。背叛思想控制，激發原始的自我，做真正的自我!

有時我也想哭作文字篇二十五

看過了太多人的嘴臉，經歷了多少困苦和難關?其實：有時，我也想放棄!

――致讀者

夜是那么的長!淡淡的月光從窗臺拋灑下來，籠罩在桌子上夢可給我的書信上，卻有一點凄涼。

“青鳥不傳云外信，丁香空結雨中愁”。清秀的字跡一遍又一遍地j入眼簾。我苦笑：“好一個，丁香空結雨中愁”!此時此刻，此情此景，可有人知道我的哀傷和難過!

“敬，壓力不可太大，動力卻不可消失!無論再大的事，都不要放棄!我一直都在你左右……”我繼續輕聲的讀著。臉上漸漸有了些笑容。

依稀記得上次我給她說：“這樣的生活好累!有時，有時…我真的很想放棄!”

沒想到有心的她這么快就察覺了我的變化，還給我寫了信!

那是月考的時候吧?開學的第一場考試就被我搞砸了!與我預想中的結果相差的那么遠!看似很近，卻不可觸及，宛若天上的星辰!

腦海中不時閃現著那些為了考試而備戰的畫面，一次次握筆的堅定，一滴滴汗水的拋灑，終于沒能為我換來一個個優異的成績!

面對這些，我失望了。所以，我選擇了退縮!選擇了放棄!

“敬，我能猜出此時的你在想什么!你想放棄，想逃避!對不對?可是，你難道想讓這又一年的時光白白流走嗎?未來的路那么長，小傷小痛算什么?……”我沉默了。

是啊!未來的路那么長，這點傷痛算什么?比我差的人還沒放棄，比我好的人還在努力，我有什么資格去說無能為力?我沒有資格說放棄!

夜，依舊那么長。月，卻不在那么涼!

我拿起了書桌上的筆和紙，鎮靜地寫著回信：“可，謝謝有你!一年后的我們再相遇，雖然有時我也想放棄，可未來的路還有那么的長，我還是要堅強地走下去……”

有時我也想哭作文字篇二十六

記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時并不需要，年少時又不想要。

十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂著顯示著不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。

刺耳的dj蔓延在家里的每個角落，屏幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒沖刺著，鍵盤隨著我指尖的節奏響動著……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和著。

“整天就知道玩游戲，作業寫了嗎？”隨著一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了屏幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以后不寫作業就不許玩游戲！”耳邊的斥責聲并未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什么管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而后用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”

是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨著我腳步的節奏涌動著……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反復復，覆水難收……

來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織著，天空灰的像剛哭過一樣，白云被淚染成了黑色，剛才的一幕幕不停地回放著，反反復復，自欺欺人……

十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓著我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而后，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”

【本文地址：http://m.nehjyms.cn/zuowen/3093504.html】