每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

高中的我字篇一

堅強，這是我所擁有的，也是我所珍惜的。中考的失利使我灰心喪氣，不敢面對父母的眼神。暑假的每一個夜晚，我幾乎都會夢到我得知中考分數后的苦痛。這慘痛的教訓啊，幾乎將我打入十八層地獄。

軍訓開始了。鐵的紀律，這是軍訓的內容，我在這鐵的紀律中找到了那遺失已久的堅強。不管太陽有多大，不管困難有多艱，我咬牙堅持著。我相信：什么千山萬水我都能闖過，什么艱難險阻我都能堅持。因為我，堅強。

在初中的時候，老師問全班同學我們班誰最幽默，中學生作文《平凡的我》。大家居然異口同聲地喊出了我的名字，我真是受寵若驚啊！其實說起來也沒什么，我就是會耍點嘴皮子，在某些場合說些話活躍活躍氣氛，再加上天生的喜劇細胞，就造就了我幽默的個性。

我的幽默，不僅僅帶給自己歡樂，還帶給我的朋友歡樂。

很多不太了解我的人見到我后都會說我是個內向的、不愛說話的人，看我經常默默地坐在那，做自己的事。熟悉我的人都知道我其實是個熱情的人。看到別人心里有煩惱，我會輕輕地拍了拍他的肩膀，然后默默地走開，在心里默默地期望他能快些解除心中的煩惱。學校舉辦的競賽，我會積極地參加，為那些參賽選手加油鼓勁。看到某個同學失利了，我會跑過去拍拍他的背然后給他一個鼓勵的眼神，鼓勵他重新振作起來。

堅強、幽默、熱情，這三種元素混合著其他的元素，共同組成了朋友眼中的兄弟、父母眼中的兒子、老師眼中的調皮鬼……仔細想一想，我還有這么多優點呢！看來我的十六年沒有白白地度過啊。至少我學會了：在骨子里堅強，在生活中幽默，在交往中熱情。

這就是我，平凡的我。

高中的我字篇二

時光如梭，眨眼間我已29歲了，十二年后的我。時光不留人啊，當年文靜的小女孩現在已充滿了女人味。回想當年學生時代的每一天，臉上的微笑依然永純，因為它是幸福的！

今天的我已通過自己的努力實現了自己的理想，是一家電視臺的娛樂版主持人。我很喜歡自己的工作，所以每天我都在努力著，我希望自己能更好！生活方面呢，父母現在和我在一起。他們是我親也最疼我的人，當然我也會讓他們好幸福。雖然有時也讓他們操心，也會和他們豆豆嘴，但父母和女兒哪有隔夜愁，我們一家生活得很幸福！除父母之外呢，我也有了另外一個，他是一家銀行的職員，對我可以說是百依百順。學生時代曾幻想過自己的“白馬王子”（高高個字，笑起來要有酒窩，要有魁梧的身材，那樣才可以保護我嘛！還要有自己的事業，我很現實的，最重要的就是疼我，使我有依靠的感覺）。可能是我的要求太高吧！這個人一直沒有出現。在大學里，雖然也有很的不錯的boy向我表過白，可自己……嗨！應該說是沒感覺吧！直到大四那年，才遇到了他。和他的相識也許是緣在做怪吧！那天，我和同學們一起出外寫生。

在大森林里，我居然和同學們走散了。當時我好害怕，這個森林可是我第一次來。就在我想哭，沒辦法的時候，一個既熟悉又陌生的聲音出現在我的耳邊。我抬頭一看，是一個戴著眼鏡，看上去很斯文的男生。他對我微笑著，臉上兩個小酒窩好可愛。（當時，我楞楞的看著他，直到把他的臉都看紅了，我才回過神。）我忙說“不好意思”。他笑著說“沒關系的”。為什么他的聲音那么熟悉呢？我真的好象在哪兒聽到過，可就是想不起來了！然后他就帶著我走著走著，一路上，我的心居然怦怦的跳，臉也居然紅了。好不容易走出了森林。他把我送到了校門口，然后還沒等我說謝謝就消失得無影無蹤了。從那以后，我每天居然會發呆。他的感覺怎么就那樣和曾今有過的感覺相似呢？（其實，在上高中時我喜歡過一個男孩，我沒有見過他，是在網上認識的。我們兩經常打電話，可以說是知心朋友吧！后來也不知道是什么原因，我們失去了聯系，從那以后我就在也沒喜歡過別人）可現在……為什么會有這種feel呢？嗨！也許是人家救過我，我感激而以吧！從那以后我很長時間沒有遇到過他。直到……那是去參加一個朋友的朋友的生日party，我本不愿意去的，因為我一直以來都不喜歡這種場合。被朋友應拉去了。在party上，我認識的人很少，朋友的應酬可多了。于是，我拿了一杯可樂準備到陽臺上去透透氣。在陽臺那邊已經有一個人站著了。我正準備離開，忽然一個熟悉的聲音又朝我傳來“喂！……”我轉頭一看，哇！~就是上次救我的那人，十二年后的我。我很開心！于是，我們聊了起來“你也不喜歡熱鬧啊？”“是啊！”他的眼神里為什么總能透露出一絲憂郁呢？雖然他的微笑很可愛，可也遮不住那一絲的憂郁！從那以后我們成為了朋友，但傻的卻是還不知道對方的姓名。終于有一次，在街上遇到了他。我的朋友就叫我“楊姝，不介紹認識認識嗎？”他一聽到楊姝，居然傻了。沒有說話，樣子極緊張的就走了。“他這人怎么這樣啊？”

在朋友的埋怨中我也感到莫名其妙“他平時不會這樣沒禮貌的啊”。就在我奇妙的念頭還沒有消失的一天晚自習上，一個聲音把我叫了出去“楊姝，有人找”。我出去了，一看，是他。雖然還是有些莫名其妙，但還是對他笑笑，“你找我有事嗎？”他沒有笑，也不敢看我的眼睛。沒有說話，我也沉默了！我兩就這樣走啊走，走到了校園的小河邊。他停住了腳步。轉過來，看著我的眼睛對我說“姝，還記得我是誰嗎？”他的聲音真的好熟悉，可我就是想不起來。我搖搖頭。“還記得以前嗎？我們兩經常打電話，你我的心事，大家都知道。”“你……你是……你是楓？”我真的不敢相信，曾今喜歡過的男孩居然現在就站在我的眼前？我居然流淚了，也不知這淚是什么味。“楓，真的是你嗎？”他沒有說話。“為什么當初你要和我失去聯系？我真的不明白為什么？”過了好一會兒，他才開口說“因為……因為當時我喜歡上了你，我害怕……所以就……”我不知道應該開心還是傷心，只記得當時自己一個月沒有笑過。我沒有說話，“姝，你原諒我好嗎？當時我們太小了，我真的不知道怎么辦？答應我，做我女朋友好嗎？”沉默了許久，我點頭了。于是，他拉著我繞著河岸跑了整整一圈。

明天就是xxxx年8月26日了，不知道他會帶給我什么樣的驚喜！呵呵~早上六點多居然就有人敲門，我開門一看又沒人。只是在地上有一封粉紅色的信封，打開一看，里面是張地圖。我就知道是他這個壞蛋了。他讓我從街上走到公園，然后又從公園走到愛心路，最后居然走著走著到了一個既熟悉又陌生的地方。使勁想想，原來是我曾今迷路的森林。在草地上我看到了一圈用玫瑰圍成的心，中間放著一個盒子。我好開心，因為它太美了。走近，打開盒子一看，哇！一個卡通豬嘭的一聲露出了頭，把我嚇了一大跳。“好啊！你個白癡，居然敢捉弄我，看我怎么報仇！”正當我起身，他突然冒出在了我的背后，又把我嚇了一跳。我正準備打他，他從身后拿出了一個盒子。“姝，嫁給我吧！”我低下了頭，他拉起我的手，輕輕的把戒指戴到了我的手上。“人家又沒說要嫁給你！”“你不嫁我誰還要你啊？”“討厭！……”就這樣，我成為了一個幸福的新娘！

十二年后的我是不是很幸福呢？我相信，再過十二年我也會同樣的幸福！

高中的我字篇三

隨著年齡的增大，收獲的將是不同的心境；隨著書本的增多，學到的將是豐富的知識；隨著樓層的增加，我邁入的將是高三的門檻。

邁入高三門檻的我，告別的將是坐了兩年觀光車的自己。提起回憶中的那個自己，感覺就像是做了一場渾渾噩噩的夢。我只是付了學費，便坐在了教室看遍了其他同學上課的姿態，看遍了窗外的風景，看遍了買的所有小說。那些日子真的就像付了觀光的錢，不費一點兒力氣就來到了高三的門檻前。票的終點站便是這里，我必須自己邁入這個門檻，而邁入之前，我真的應該和過去兩年的自己毫不猶豫地不帶歉意地說聲再見。

邁入高三門檻的我，迎來的將是拼命騎單車的自己。沒有計劃好的路線，有的只是讓我充滿動力的自己不斷挑戰、不斷嘗試的新旅程。坐在身邊的同學們似乎稍微踩了一下油門，就可以拿到一般上的成績，可是我不行，我知道，我只是騎單車的小孩，我只有不停地努力，花上比別人更多的時間與汗水才可以離他們近一些。剛剛邁入高三門檻的我，或許會有失敗，會有很難再堅持下去的時候，但是，我真的不敢松懈不能松懈，我怕別人真的會有一天離我很遠很遠，會消失在我的視線中，我真的不愿意再一個人孤零零地走在最后。

雖然我之前的成績很不理想，可我依然是爸爸媽媽心中的期望；雖然現在的我離老師口中的名牌大學很遠很遠，可我也有自己的夢想；雖然我知道邁入高三門檻后會有多么的辛苦，可我真的不想放棄者最后搏一搏的機會！

時間會讓萬物發生變化，時間可以考驗一段愛情，時間也能見證一個人的成功。邁入高三門檻的我，就像被綁了“定時器”，在邁入高三門檻的時候，高考倒計時就開始了，心里有忐忑、有緊張，更多的是躍躍欲試。邁入高三門檻的我，感覺每一分鐘每一秒鐘都格外重要，我不希望我的夢想在途中就破碎。

高三的生活滋味自然有酸甜苦辣，而我希望快樂將是我闖關一路的伙伴，無論是開始，還是過程，亦或是結束，快樂的心情是我學習的動力。邁入高三門檻的我已經18歲了，學會了堅強和努力，也該學會控制自己的心情了。我不想悲傷和失落這些負面情緒讓自己迷失，愿陽光的自己可以沒有遺憾地快樂地度過艱苦的高三。

邁入高三門檻的我，已經與頹廢作別；邁入高三門檻的我，開始與荊棘握手；邁入高三門檻的我，即將與夢想靠近。夢想是那么親熱，我也一定會更加強大，我仿佛已經看見未來的自己把成果捧在手中！

高中的我字篇四

從小學到初中，我從未遇到過像現在這樣尷尬的局面——常常因為一些小事和別人翻臉；化學、生物、物理、數學甚至語文經常在班里倒數；心情總是陰晴不定愛發脾氣；一點也受不了委屈和別人的臉色，學不會寬容和忍讓，總是對別人大呼小叫不識時務，別人生氣了又煩別人沒氣量……感覺自己像是到了人生的罅隙中，這里背著陽光，青苔滋長，偶爾還發幾次山崩落下幾顆石子揚起一片灰塵。矯情。我經常覺得自己是有雙重性格的人。一邊，我是那種天生熱情，走兩步就能跳起來，說兩句就能笑出來，大大咧咧不拘小節和誰都能友好相處的人；一邊，我又是內心超級敏感，一個細小的動作都能讓我不爽好久，誰都不想理，覺得人都太虛假，多變的人。

我經常覺得在背后指責別人這種行為很不對，但是漸漸我發現自己也變成這樣的人；我經常覺得對待別人要熱情有禮貌這樣自己才能更受歡迎，但漸漸我發現有的人靠耍橫多變也能獲得人氣。

生活中有好多不快樂的事情似乎都在我邁進高中大門的一剎那全喬裝成新奇的失誤散布在校園里嚴陣以待了。那些不快樂就好像密密麻麻鋪在小徑上的鵝卵石，初來的你赤腳穿越，手無寸鐵地在小徑上飛奔，實在忍受不了了就坐下來休息，休息過后呢你又發現，沒別的路了你只能走，于是拍拍身上的灰一顛一簸地繼續前進。

常聽一些人說要“一個包，一臺單反，一本書”去走遍那些你向往的地方，一個人一顆心給心靈來一場自由的放逐。我也向往這樣的生活：佇立在大草原上，看遠處山巔上蒼涼的雪，聽腳下流過的雪水潺潺，閉上眼睛聽風吹過草地的聲響，感受陽光下血色的視野和鼻尖清新的草香；還有金色沙灘，潮水拍打礁石激起白色的浪花，海鳥在空中翻上翻下，伸出舌頭就能嘗到風中的咸味……我想以為去到世界上很多國家，不管是近的還是遙遠的我都想去。去沙漠，像三毛一樣在沙漠中生活一陣子；去巴黎，像每個夢幻的詩人一樣；去墨爾本去新西蘭，像安東尼一樣做一只尋找的兔子，然后把自己燒制的釉質的紅心送給生命中的另一個人，體驗高空跳傘和熱氣球。

在這個年紀里我想了好多，也變了好多。但我想：或許我早已不是十五歲的我，我就是現在的我此刻的我，現在的我是十六歲，再過幾年又是另外的我了，十八歲的、二十三歲的、三十二歲的我。每一個我都是單獨存在于世上的，他們有不同的心理，不同的的行為、不同的理想，雖然他們個性迥異，但他們仍然只為了一個目標在奮斗——自己的心。

每一個年齡都代表了一段不同的歷程，天真，無畏，敏感，退縮，成熟，自立……這些旅途拼接起來終將會成為一條通向未來的路，路上有什么只有你自己知道。復雜世界里，這樣的路有成千上萬條，它們錯雜交織，說不定哪一天你就走上了別人的路，你模仿別人、學習別人，永遠重復別人早已走過的路，而你自己的呢，被拋棄被擱置，到頭來變成一片荒蕪之地，于是世界上少了一種活法，多了一個盲從的人。

我很喜歡韓寒說的一段話：“這里有一個矛盾：真理往往掌握在少數人手里，而少數人必須服從多數人，到頭來真理還是在多數人手里。人云亦云就是這樣堆積起來的。第一個人說一番話，被第二個人聽見，和他一起說，此時第三個人反對，而第四個人一看，一邊有兩個人而另一邊只有一個人，便跟著那兩個人一起說。可見人多的一方不一定都有自己的想法，許多事沖著那里人多去的。我是那第三個人。雖然可能招人討厭，但我始終堅持我的風格。”

所以我覺得支持身體里的兩個自己，讓他們自己調和沉淀，不過多地限制和約束。因為我就是我。

高中的我字篇五

走過了太多，一回頭，卻發現一切早已面目全非。

——題記

最初是發現自己有些不太熟悉自己的字跡了，仿佛從塵土中掘出千年的古書，那些刻印讓你恍惚，讓你想象那曾經應是什么樣的朝代。那日忽地翻閱了過往的筆跡，一筆一畫都張牙舞爪得難以辨認。但畢竟是我親手留下的痕跡，單是看著那些奇形怪狀的文字，腦中的句子總是先于視覺的意識浮出，然后不知不覺中就重溯了那段模糊的時光，舉手投足間灑下模糊的影子。

我認為這是一個很可怕的兆頭。人生隨著成長而變得倉促，一同倉促的，還有我的文字。抄筆記，寫作業，各種考試，速度的要求讓我的字跡變得隨意。筆劃過紙張，越來越快，文字都成了勾勒無章的線條。漸漸地，幾乎要認不得自己的字跡了。如果一個人認不得自己的文字，那將是一件很可怕的事。這說明生活太過殘酷，讓他真實的自我早已不知被拋到何處。有時我也想要靜下心來，放慢速度，寫回自己原來的筆畫，卻發現一切都只是徒勞的努力，蒼白的矯飾。

你在變化，你就抓不住原來的你。你恒常流動，恒常變化，從以弗所來到小亞細亞的哲學家赫拉克里特斯就認為“所有事物都是流動的”。只是有時候，流動的你變化不多，回首時你還能看見原來的你，那模樣也還算清晰。如今我有閑暇回眸時，卻發現曾經的我早已不知被沖刷到何處。

一回頭發現什么都變了，仿佛從前活過的人不是自己似的，那些一深一淺的腳印，被風化磨平，殘留的空氣里，已然消失了自己行走時的身形。于是從缺失自己的空隙里，迸發出一片漠然的蒼白，篡改了我一個人的歷史。我回首往事時只覺得有一片茫然的空白，填充著那看似不屬于我的人生。不慎迷失了曾經。

但人的記憶有限，你的大腦能保留住的曾經也十分有限。生活的沖刷如此激烈，誰又能保證自己的過去依然被扼守得完整？我寧可相信我的過去還是美好的。站在暖意初露的灰色城市中間，各種溫熱的感覺從四面八方向我裹挾而來，我又在重新晾曬我的記憶。當我的人生開始變得封閉，回憶就成了最容易拓展的空間。最自由的時候是小學，帶著滿滿的幼稚和天真。

上五天課就可以放兩天假的生活，現在看來已如登天一般美好，但對當初什么都不懂的小學生來說卻還是一種可怕的煎熬。還有一件幸福的事就是可以走讀。僅僅是從家到學校一天四次的來來往往，偶爾東西落在家或學校回去拿可以擴展到六次，這就讓我對周邊世界有了一定限度的了解。從家到學校，位移是一定的，但是行走的路徑卻是可以無限拓展的，于是我就對周邊的世界編織了一個網狀的印象。那種印象是會更新的，我用我的眼睛見證了這一帶商店的更新換代。家門口正在建一家美式快餐店，哪個紅綠燈旁邊的煙酒商行開始賣冰淇淋和蛋撻，原來這里的電器店改成了一家美容店……這個地方所有商鋪的變遷都逃不過我的法眼。但是除了關注到這些細微的變化，也有別的一些東西可以被發現。橋下有個賣冷飲的老奶奶，你跟她打招呼時甜蜜一些，她就會給你一些額外的優惠；那條陰暗的巷子里養著一只跟獅子一樣大的金毛大犬，我有好幾年不敢走那條路，并且那條路上還經常傳言有嚴重的犯罪案件；大路邊上有一家商店一夜之間忽然關上大門再也不打開了，墻上用紅油漆寫著大大的“殺人償命”，也讓我和同學議論紛紛……我的小學或許是一所不怎么起眼的小學，但我現在回憶時卻能肯定我在那里度過一段很滋潤的歲月。我離開小學后，身體就被長久地禁錮在學校或家中了，我對我身邊的世界缺乏了解。最近幾年在家鄉行走時，發現有無數商店背著我的法眼偷偷地改變了容顏，整條街下來幾乎要面目全非。我開始驚訝我曾在這里活過那么多年，而活過的時間卻都淡泊如水，一旦逝去就徹底地不留痕跡。我在內心呼喊，呼喊逝去的時間倒著回來，而一路上商店依然紋絲不動，華燈依舊，整個世界照著原來的軌跡車水馬龍。

我的小學生活，雖然一副看不到大世界的模樣，但那時日子真的很開放，我每天都能感到世界那些細微的流動。如今，當我感受到世界的流動時，原來的世界早已不知道被甩到何處了，于是我的世界恍恍惚惚，我的過去似乎成了別人人生的片段。

我不得不承認我現在的人生很封閉，人在成長過程中磨滅了對世界的好奇心，磨平了棱角只往高考、大學里鉆。歷史作為最好的見證，中國近代的屈辱史就告訴我們封閉一定是沒有好下場的。

小學除了給我空間上的自由——好像也真的只給了我空間上的自由。小學的輔導班是很瘋狂的，雙休日幾乎不能給我什么空閑的時間，平時的話，好像也很辛苦。現在想想，以前做作業做得真是慢，步入五六年級后作業平均都要寫到十點多。我記得有一天我很夸張地寫到了第二天，媽媽實在看不下去了，畢業考前一兩個月吧，作業量達到了有史以來最可怕的巔峰，她就把我托到老師家里去了，然后我的幸福生活就開始了。在老師家中，和另外幾個同學互幫互助，共同研討答案，在計算機和自己購買的答案的強力輔助下，我的作業寫得飛快，平均七點多就能完成了。這段日子給了我的小學時光一個安閑的尾聲。

然后說到小學的活動。不得不承認我的小學校園比我現在的高中還要小，但不管怎么說它還是給了我的童年豐富的活動。我記得最清楚的是準備元旦晚會上的英語話劇，我們演的是白雪公主和七個小矮人的故事。當我剛聽到有這個話劇節目時負責的幾個同學就跟我說已經把我算進演員里了，并且已經在沒有我的情況下，當我在那里排練了一次了。于是我也欣然同意了這樁子和學習無關的事。剛開始是和同年級別的班的話劇組進行pk，選出最好的參加晚會。我們每天必排練一次，在我們的勤奮努力加纏著英語老師求指導的幫助下，我們終于以一點點的優勢勝過了一個只排練過一次的話劇組，獲得了元旦晚會的演出資格。那一年那座有著百年歷史的教學樓，因為成為危房被強拆了，關于那座房子，我有一段極鮮明的記憶。我的二、三年級時光是在那里度過的。二年級的有一天，我正和同學在衛生包干區掃地，然后有三年級的大哥哥仗著年齡優勢把垃圾掃到了我們的包干區。我們收下了他的垃圾，然后在他走了之后開始痛罵三年級的學生。那個同學告訴我，男生到了三年級都會變壞的，只有女生會稍微好一點。我聽了之后就覺得非常害怕：啊，三年級這么可怕，我一定要控制住，不能變壞。當然到了三年級以后那種超自然的現象沒有發生。

回到正題。因為部分校舍被拆除了，所以剩下來的教學樓的所有空間都被挪用來當教室了。我們那個巨大的閱覽室，一番整理后被一到六年級六個英語辦公室瓜分得一干二凈，還留出了一條別具風格的走廊。因為建得很粗糙，所以那個地方所有的墻都是隨意拼接的三合板，表面上還有很多沒清理的木屑。那段排練的時光，我們每天都出入那個全是三合板的地方，一眼望去，全是三合板，三合板，三合板的卡其色包裹了我那段時期能見的所有色調。

說到這里我還沒談過我的角色。我告訴你我演的是小矮人你會笑嗎（我很高）？事實上這演員很不好找，結果找過來的小矮人里一半的都比白雪公主要高，白雪公主表示壓力很大。然后就是我講的話很少，我現在拼命回憶好像也只覺得我的臺詞就那么三四句。也沒辦法嘛，白雪公主一個人對七個小矮人，小矮人話語總數除以7本來就沒幾句了，弄得大家個個都是跑龍套似的。排練的日子總是讓我覺得很高興，我們因它耽誤了學習仍樂此不疲。終于到了最后演出的時候，全英語辦公室的老師來為我們化妝。她們拿出各種家藏的化妝品為我們化妝，一人準備一種，我繞著她們走一圈出來臉就不知道成什么樣了。好像還租來了小矮人的服裝，我當初穿的時候還覺得一切順理成章，現在回憶才發現那根本就是圣誕老人的衣服！而且小矮人的衣服都超級小，我很艱難地才把它穿了起來（我就說我演小矮人肯定很好笑）。我還記得我一拿到那個紅色的帽子，就把那個帽子頂上的白球弄掉了。

最后值得一提的是那座被拆了的房子。我還在學校里的時候始終沒有機會看到它被再建起來，后來我回訪母校時，才發現那個地方在同學們建游泳池的猜測聲中又蓋起了一座新的教學樓。

這是我對小學記憶最清晰的一件事。那段時光生活曾煥發出異樣的色彩，是我如今蓬頭垢面地從作業中抬起頭來所見的一切所不能比的。長大后才發現曾經的生活是多么美好，而且自己卻在此刻開始永不回頭地長大。我真的承認那曾經的一切都是幸福的，也的的確確是我親身經歷的，不管我現在回首所見的記憶有多么模棱兩可，那些早期時光的記憶卻永遠是真實和不容欺騙的。我曾活過，那些記憶都是我的。

而如今回想起曾經單純的生活，心中總是有些迷亂。我不曾懷疑那曾是我活過的，我懷疑不是我活過的我也一一活過。生活就是不容許你太過倉促，否則等你回頭你會發現一切都面目全非。

沒有認真回憶的話我也不會發現我記憶的土壤是多么富饒的寶藏。在日漸灰暗而逼仄的生活里，回憶中的一切無疑成為了一片永不被侵犯的凈土。我仿佛看見我灰白色的生活空間破裂出混亂的裂縫，翠綠的荒草從罅隙中瘋狂地涌出，蔓延了我整個世界，把真實的世界狠狠地窒息在它的枝葉之間。它浸出使人麻痹的毒液，讓人麻木在這個逐漸失去活力的空間，忘了生命原來的樣子。

歲月變遷，這些年忘身于學習，理性的知識盤踞了我大腦的大片領地，以至于我完全不知道窗外世界早已是滄海桑田。它們冰冷的容顏，勾不起我絲毫似曾相識的感覺，于是生命像經歷一場嚴酷的拷問，拷問自己是否真的在這里活過。我的字跡不像我寫的，我熟悉的街道早已面目全非，世界變化得太過迅猛，我無法適應，我覺得自己就像一塊頑石只能沉在河底，仍永不停流的河水匆匆地帶走我身邊的生活，沖刷我的記憶。而當真實的世界已經讓我無法辨認，我也只能沉浸在有我的記憶里。

長大后的人生就有了一段擱淺的空缺，恍惚感讓我險些迷失了自己的歷史。說實話，生活永遠比你想象的流逝得快，你要永遠給自己一個回頭的余地，目送曾經仍未走遠的時間。于是我又想到我有機會好好回顧的時間，那就是現在。我承認，我現在過得并不太好，不知道將來回憶時會覺得如今的生活怎么樣。我小學的時候看見寄宿學校的初中生整日拿著滿滿一大袋的零食往學校跑就覺得無比羨慕，仿佛他們是專門去學校吃零食似的。而那時的我，極度厭煩自己的處境，想要盡快掙脫束縛自己的小學。而上了中學的我，才想到小學根本沒有束縛，我現在瘋狂地想念小學豐滿的假期和暑假作業本，和那些不用聽都會的簡單知識。你把這些東西講給小學生聽他們一定無法相信，他們一定是在瞋視著你說你妖言惑眾，就像現在大人告訴我們學生時代是最幸福的時光時我們一樣無法相信。

現在的生活，讓我的人生閱歷里多了一段不堪的空白。我講不出我收獲了什么東西，只有枯燥的知識塞滿大腦，性靈被磨滅得一干二凈。若要換一個美麗的詞組，我想稱這段日子為“美麗的掙扎”。生活在這里褪去了小學的單純，帶著將脫未脫的幼稚匯入大人復雜的世界，污濁與純真并行，直到純真被打得筋疲力盡。我覺得這里的生活才疼痛得接近真實，它已脫離了小學時期的襁褓，色彩趨向于空虛的蒼白，我在這里學會處理各種事情，也學會了與各種東西斗爭，這樣的生活才飽滿而不乏味。但換個角度講我又不想把這里的生活講得有那么好。從某種程度上來說，我覺得有些可惜，人生最美好的韶華在這里褪色成了蒼白的六年，這六年專心學習，遺失了一些原本美麗的事情。等我告別這里，就是一個再賣萌就會讓人覺得惡心的大人，那時是真的什么也回不來了。那時我的回憶必已面目全非。

長大后的我，回憶就是一座溫馨的小城。城里的我過著平凡的日子，一如我曾經活過的。那時候的我，將帶著兩顆近視嚴重的眼睛從書本間抬起頭來，或是從電腦屏幕前移開視線，發現世界已完全變了模樣。珍視我的人，被我默默地拋棄了；我珍視的人，同樣殘忍地把我拋棄了。熟悉的街道，已然從頭到尾沒有一家熟悉的店鋪；再看回我的筆跡，以為這是別人的本子。暈眩間發現自己被整個世界落在遺忘的角落了，發現自己正在過別人的人生。走過了太多，發現一切早已面目全非，一切早已不是我熟悉的樣子了。但我還有東西記得。我還記得學生時代某某某喜歡某某某的謠言，我還記得那條完全在我掌控下的繁華的街道，我還記得那個白雪公主和七個小矮人的蹩腳話劇，我還記得我珍視的人和珍視我的人。我還沒有徹底迷失，一切都還十分完整。不管我多么茫然，看見這個迥異的世界和同樣變得唐突的自己，我都不能否認，那些歷歷在目的曾經都真實得不容置疑。那些曾經，不叫回憶，叫：

我活過的。

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