范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

我變了日記600篇一

漸漸的你會發現，所謂人越是長大，面對的事情也就越多，承擔的事越多，但你要做的不是逃避，不是退縮，總要在磨練中成長，生活有時使你變得煩躁，苦惱，傷心，也有過快樂。因為你有難以忘懷的親情，你有過難以分離的友情，有過不知不覺產生的愛情，所以你哭過，笑過。

也慢慢的你感覺自己的作息時間也變了，每天喜歡做的事也變了，甚至連自己的愛好也都變了，難道真的是對誰來說都那么經不起歲月的消磨，都會隨著消散了自己的過去嚒？

但有一點可以肯定的是，自己內心的那份堅定信念不曾動搖，雖然自己也隨著現實的現實而選擇這樣的自己，但內心的那顆心還是那么的堅定不移，善良純真永存，學著真誠感動每個人，私心野心不可有，而目前我還需要更多努力的去學習哲理學，領悟更多的為人之道，提高自己的修養，用心感受這個世界給予我們的，也會好好珍惜眼前的。

也不管歲月怎么變遷，我還是骨子里的我，不會因為社會的某些不良現象而受了影響，也希望你們原諒表面的我，內心深處的獨白才是最真。

我變了日記600篇二

莫名我就喜歡你 深深地愛上你

沒有理由 沒有原因

莫名我就喜歡你深深地愛上你

從見到你的那一天起

你知道我在等你嗎?

你如果真的在乎我

又怎會讓無盡的夜陪我度過

你知道我在等你嗎?

你如果真的在乎我

就像這首歌唱的這樣，沒有理由沒有原因我就喜歡上了你，自從喜歡上了你，我覺得好像變了一個人，不象是以前那個什么都無所謂大大咧咧的那個我了，我以前從不把情愛看得那么重，這也可能是我以前沒有這么深深的喜歡過一個人吧！

以前的我從沒有那么上心更新空間和日志，自從喜歡上了你，我不斷的上網瀏覽好友的空間日志，轉載，你知道嗎？這都是因為我喜歡你，我自己心里很清楚我們不可能的，但是我就是說服不了自己，以前那個灑脫我那去了。

有時候我真想直接跟你表白，但是我沒那個膽量，我怕說完我們連朋友都做不了，只能回到家里在電腦的另一端偷偷的注視著你，我曾經不止一次的問過我自己，這樣有意思嗎?我怎么會變成這樣，但是我給不了自己答案！

我現在要崩潰了，在人前我還要裝成那個對一切，漠不關心大大咧咧的我，可是誰要知道我的心里比誰都痛。更諷刺的是我還在勸別人，天涯何處無芳草，何必單戀一枝花！自己沒深戀其中，是永遠不知道那個滋味的！

我現在唯一能做到的，就是把你埋在心里的最深處，默默的愛著你，喜歡著你，聽你的侃侃而談，聽你說對人生的經驗和閱歷，一直到我有一天能放下你了，也就是我離開你的日子，那時也就是我能徹底的放下了

我變了日記600篇三

那是一個星期天的下午，太陽高高地掛在空中，馬路兩旁的樹隨著微風在溫暖的太陽光下搖擺，樹葉成為它的舞伴，扭動著纖細的身體順著樹干而下，為它喝彩。

馬路上有一個身影在向前走著，不緊不慢，像似在享受陽光帶給她的溫暖。

星期天是返校的時間，由于這周在阿姨工作的地方住，且人生地不熟，也不知道公交車路過這里的時間，所以只能慢慢地走回學校。好在學校離阿姨住的地方不算太遠，我在心里暗自慶幸。

隨著時間的消逝，路程也越來越近了。剩下三分之二路程的時候，一位四十歲左右的大叔攔住了我，向我詢問一個我所不知道的村子，我很有禮貌地跟他說了我的情況，他聽完后很明顯露出了失望的表情，卻還邀請我坐他的車回學校。我很警惕，于是委婉地拒絕了他。盡管我很努力地掩飾，他仍然看出了我的擔心。他并沒有因為我的懷疑而生氣，并且跟我解釋:“社會上并不是所有的人都懷著目的'做好事，你要試著去相信別人，社會并不像你想象中那么黑暗，你可以保持你的領警覺性。”他的這番話在我以后的生活中得到了驗證。聽著他真誠的話語，看著他真誠的笑臉，我再也不忍心拒絕，接受了他的幫助。最終，伴隨著我們的歡聲笑語，學校越來越近。

停車之后，他用我的手機存了他的號碼，并囑咐我有困難就打他的電話，只是至今為止我都沒打過他的電話。沒有人會喜歡麻煩，我只希望在他的印象中我一直是那個警覺性高的女孩。

他的微笑改變了我，我在他的微笑的鼓勵下多次嘗試著去相信別人，并且在這個過程中有一定的收獲。

又是一年秋天，陽光依舊燦爛，微風徐徐，馬路兩旁的小樹吹得沙沙作響，奏出一曲動人的旋律。馬路上卻沒有了那兩道身影。

我變了日記600篇四

我變了是因為你變了，有沒發現我不在打電話給你…

有沒發現我不在打短信息給你，有沒發現當你qq在線我不在打擾你了。

這些都沒有了吧、這并不代表我不愛你了，只是因為我發現了一件事，你根本不需要我了，但你沒說，我每天都做了很多傻事…

那起手機翻出你的手機號看了有看，很久，苦笑，有把手機按回原點，我想打過去卻有怕你說，我很忙！等下打給你哦，之后傳來嘟嘟的聲音你不知道電話這頭的我有多失望！

你說的等下讓我一直等，等得我都忘了有多久沒給你打電話來了，大概半年了吧！，手機里總是儲存著寫好的短信，但一直沒發給你，因為你不會回但我總是等你回！所以變干脆不發了，發了只會在傷口上撒鹽。

幾乎天天掛著q希望能遇見你，看到你閃亮的頭像，噢而看到了，心里莫名的激動。但你卻很少和我說話，我忍不住主動發過去，卻沒有回音，有時只是一句我去玩游戲了。或者剛在玩游戲沒看到…便在也沒回了！

我開始知道你變了，雖然你不說……雖然你還說喜歡我，你一次一次讓我心寒！我堅持這么久，每天不斷欺騙自己、你是愛我的、我多想了。

我微笑著掩飾著心里的痛，你微笑著蒙著我的雙眼，把我丟棄！

孤獨背后的心痛，你我或許從不相識！

我變了日記600篇五

漸漸發現自己改變了好多，難道時間真的可以改變一個人嗎？我不確定，但我知道對我來說是這樣的。

想想以前調皮、不聽話，有什么事都哭的我真的和以前不一樣了。我認為這個變化是經歷重要的事之后才有的。

上五年級時，我去外地上學，離開父母的管束應該很自由，但事實并不是這樣的，上學后我開始想家，算著回家的日子，想著回家后做什么。

當我回去后，我驚了，因為爸爸住院了，我很傷心，問媽媽“爸爸什么時候回來，我什么時候可以見到他？”當時真的是前所未有的想念。我第一次知道了“擔心”。媽媽說不知道，我更加恐慌害怕，我該怎么辦？

我沒有在媽媽面前說什么，回到自己的房間，我哭了，心是那么的痛。任憑淚水滑下臉頰，我現在只是在想我能做什么。雖然我從來不相信有神仙，但那時我跪在地上為爸爸祈禱，希望他能健康，只要他能康復，讓我怎樣都行。

我從來沒想過自己會遇到這樣的事，我以為只有電視里才會發生那樣的事，我感覺自己很可憐。我無助的心情誰能體會？

當爸爸康復出院的那天，我感到無比高興，發誓一定要好好照顧他，要聽話，做個懂事的孩子。從此，我真的改變了，我不再那么調皮，做事穩重了、成熟了。爸爸說他病得很值，但我心里卻不是滋味，因為在此之前我一直是個不合格的女兒，我對此很是愧疚！

我愛我的父母，雖然不是富豪，但卻是世界上最愛我的人。我因有這樣的家庭而感到自豪、快樂！如今我做到了，遇到困難要有信心，我相信他們可以給我力量，原來“愛”是如此偉大。

祝天下所有父母都能讓自己的孩子懂事，希望所有的兒女都能為自己的父母而改變。如果這樣，世界將會變得更美好！

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