每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。相信許多人會覺得范文很難寫？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇一

人生路漫漫，跌宕起伏，有得意洋洋，有失落連連。如果生活把你逼迫到了絕望的邊緣，注定要獨自前行，注定要默默承擔所有的風風雨雨，那么，請點亮一盞心燈，即便無法穿透黑夜，也能看到希望之光，還能讓你重拾夢想和勇氣。

時間永遠無法倒流，你不得不向前看，就像腳下的路，邁出去的步伐，永遠也收不回，即便你學會了倒退，但始終無法回到原點。所以，與其畏首畏尾，不如奮力一搏，借著心靈的弱光，突出黑暗的重圍。

人生路上，會遇到千萬盞燈。出生時候，父母是呵護你成長的燈火，即便風雨交加，也能感覺溫暖無比。長大時候，老師是燈火，用知識澆灌生命，把生命從粗糙變成精細。成年后，身邊的同事，還有所有幫助過你的人，都是燈火，都將如影隨形地給你點點滴滴的愛，雖不熱烈，但缺少不得。后來，你的愛人、孩子成為了燈火，常伴左右，給生活笑容，雖然也有磕磕碰碰，但總是多了面對困難的幫手。

人生千萬燈盞，不如心燈一盞。沒有誰和誰會永遠分分秒秒在一起，即便是恩愛的兩個人，也會有先走后走的困擾。世事無常，明天的事情，誰都不能控制，因此，總要做好獨自點燈的準備。只有自己心靈的燈盞，才和生命同長，才是自己說了算。

心靈的燈盞，是生活的燈塔、心靈的力量，如果滅燈了，就會痛心疾首，甚至此后，一蹶不振。點亮心燈不易，請好好珍惜，不要讓生命在黑暗中恐懼不安。

當然，每個人都會遇到困境，就像每條河流都有拐彎的地方，在所難免。只有心燈一盞，能讓生命在彎曲的地方，找到一旁的出口，燈亮著，希望就在。

尋找一個安靜的角落，給自己一個喘息的空間吧！有淚盡情流，有話盡情說，有憤怒盡情發泄，即便沒有人看，沒有人聽，但爆發總比藏著掖著好。心靈的空間是有限的，不懂得排空，就會變成沉重的負擔，直到讓生命跌倒不起。

好了，鼓起勇氣，點亮心燈，即便光芒很小很小，也是希望。

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇二

“晚上一定要來參加傳燈法會喲，非常壯觀！”

在偌大的云門大覺禪寺閑庭信步，偶聞一年輕僧人如是對其僧友囑咐，我心里的好奇種子頓時發芽。傳燈法會？從前只道聽途說如何殊勝，卻始終無緣一睹為快，今天的法會我可不能錯過。心中拿定主意，便隨大隊伍暫時離開了這座千年古剎。

二月末的粵北春寒料峭，正值陰雨連綿，我這個南方人早已習慣了北方冬天的暖氣，如今反而有些難以適應南方的陰冷潮濕，我感冒了！若是往常，我這個懶人是決計要待在房間里大睡一覺，睡醒了感冒也許就好了。但觀看法會的念頭此刻已占據了我的腦海。

晚上6點10分，天色陰暗，我登上了從賓館開往云門大覺禪寺的大巴，一路小雨淅淅瀝瀝。對傳燈知之甚少的我并不擔心下雨會對法會造成什么影響，后來我才了解到，許多人正是因此而取消了觀瞻的計劃，不禁欣喜自己的幸運。

然而好事多磨，我們乘坐的大巴遲到了，法會已經開始了，遠處傳來唱念之聲。當我們匆匆奔向舉辦法會的重檐寶塔時，途中有維持秩序的義工婉拒我們上前，心下惶恐。同車那些身著海青的老居士哪肯止步，仿佛這一場法會是他們此生成佛的關鍵，三步并作兩步，片刻已經到達塔下。九級寶塔燈火通明、玲瓏有致。塔底的佛堂已被信眾圍得水泄不通，有法師正帶領大家宣誦《祈愿文》。每個人手中都捧著一盞晶瑩剔透的蓮花燭燈，虔誠安寧，莊嚴祥和。那一盞小小的蓮燈，再普通不過，只因它承載了人們種種的生命愿力而變得珍貴沉重，變成了此時此刻的稀世之寶。

可我們沒有燈。

人群中出現了小小的騷動，因為沒有燈，沒有那象征智慧、光明和生機的稀世之寶，在一些人眼里，興許就失去了沾染法喜、早日覺悟成佛的福氣，昭示了某種不祥的因果。有幾個居士慌了，要么四處尋燈，要么急切地接過法師奉獻的燈，頗有當仁不讓的氣勢。

我當然也沒有，要說無所謂就違心了，畢竟滿懷期待而來，既然是傳燈法會，沒有燈又如何能感同身受地參與其中呢？雖然不會像居士們那么緊張懊惱，些微的遺憾還是有的。

“手上沒燈，心中有燈！”不知是誰突然喊了一句。

“對，只要心中有燈就好了！”“心中有燈，燈在心中！”……

大家小聲附和著，對對愁眉漸次展開，欣慰的笑容綻放在張張燭火映紅的臉膛上。

傳燈的本質是傳遞世間最真最善最美的愿望，傳遞心中至誠至上的希冀，傳遞溫暖、祥和、光明、大愛……那是一盞人類生生不息的向導之燈，是我們的心燈。

手上的燈很快會油盡燈枯，更哪堪風吹雨打；而心燈長明，恒久不滅，法會傳心燈。

思及至此，我豁然開朗，剎那間釋懷于胸，云門禪寺的佛緣之燈，早已在我心中點亮，有這一盞心燈，足矣！

因為破除了執著，我們反而有了意外收獲，終于都捧上了蓮燈，它的光芒似乎已不比來時的美輪美奐，變得真實而親切。順著前面的人流，我穿過塔底的佛堂，緩步移向置燈的廣場，冷不防頭上潑下涼水，我愣了一下旋即回過神來：雨下大了！而就在發愣的一瞬間，我竟然產生了甘露降臨、醍醐灌頂的錯覺，名利恩怨連同感冒頓時煙消云散，幸甚至哉！

回憶當時的情景，我至今仍唏噓不已。俗世中的人生恐怕不會萌生這樣的體悟，滾滾紅塵中，心燈點亮者幾希，傳燈者又有幾何呢？

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇三

我簡陋的住房距離上班的地方很遠。我下班時間很晚。在每一個有風無風或風雪交加的夜晚，夜已深，我行走在彩燈閃爍的街上。

峰回路轉，當我把鬧街上的暄囂與浮華留在身后，拐過一道公園小徑，朝那條靜默的小街走去時，前街上所有的門窗早已關閉，我心里雖有一種怪怪的感覺，但不至于有步入后街時的那種恐懼。

后街兩邊都是樹林，稀稀落落散著幾戶人家，濃密的樹影撐起一片幽靜。

一片荒野延續在后街的盡頭。這里凸起的一堆堆土包里，沉睡著永遠不再醒來的人們。白日里常有牧人和牛羊的影子在晃動，夜晚回蕩著一種死寂。

我那溫暖而可愛的房子還在這些荒冢的前方。它在一片年年種著麥子的大田邊。

一陣清新的和著泥土青草氣息的夜風撩起我額前的發絲。

我正在墳堆中擇路而走的當兒，一聲凄厲異常的鳥鳴穿過耳孔拉響了一個長長的驚嘆號。

我不寒而栗，黑暗與恐懼雙雙侵吞了我單薄的心。我不覺握緊拳頭，如面臨一場決斗。

就在我昂首舉目的那一瞬間，視野里忽然亮起一盞路燈。

那是臨河隔街一家小店門外高懸的一顆路燈，主人的用意顯然是招引顧客。而對我，這燈光顯得多么珍貴。仿佛來自天堂的一盞燈。

一陣音響，一種感動，一份激情，在我心口涌動。

她照亮了我坎坷不平的旅途，驅散了占拒我心靈的幽暗與畏懼，給我執著前行的步履一種深沉博大的慰藉與力量。

于是，慣于暗夜孤行的我，面對著遠方的迷茫與幽暗，足下的坎坷與荒涼，唯一的希望是道路的前方點亮一盞燈火。

也許，多年以后，我又會客居他鄉，告別荒野外麥田畔那間簡陋的房子；然而，我是永遠也無法忘懷那一線亮在彼岸的燈光，亮在一片黑色海洋里最鮮亮的人生風景，她給我穿越荒原與暗夜、朝著心中那個溫暖的目標一點點靠近的永恒信念。

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇四

那日，女兒忽就問我：媽，你說人為啥活著呢？我愕然，尚有些青澀的她怎就問起了這個話題？問起，方知那幾日有點小惆悵，郁郁的，便有了那疑問……。我忙不迭的作答：為了尊重生命，為自己，更為了在乎你的親人啊。

與生命結緣，被賦予了呼吸、思考、行為，這實是上天的給予，因此常常感恩生命、感恩大地、感恩父母、感恩愛人、感恩兒女，更在心底感恩一切有著恩典的事和物。

活著活著的時候，就越發的會發覺人生充滿了“禪意”，一步溝，一步坎，一步坦，一步平，有賭意，更有禪心，不可逆轉。

人生里，每個人都有著不同的追求，事業、地位、聲望、財富；平和、踏實、溫暖、仁慈；健康、自由、恣意、張揚……,這樣的幾組詞匯代表了幾類人，如鏡照人，萬人萬象，總是有所不同的。

去外阜游走，買了本齊白石的畫冊，也買了徐悲鴻的作品集，本是外行，出手緣由是被白石先生的仙風道骨所吸引，也仰慕著悲鴻先生的傳奇。尋一時間，細細品讀作品中的意味，卻被他們迥異的人生思索路徑，及背道而馳的著墨點所震驚，于是癡癡的想，

中西合璧固然是好的，可言簡意賅、率性而行也未嘗不是娛人悅己的好出路，否則哪里會有那神仙一般的鄉心、童趣和農人之說呢？

偶有人談起未泯的童心下，怎就游走著那樣一顆靈魂呢？其實不必急于回答，自問便知，疲于奔命的生靈中，哪個心里不是期待著一場靈魂的游牧呢？囿于斯，跨于斯，唯其能改變的，也許就是用那場靈魂自我的救贖，去勾勒生命的圖騰了。我告誡自己，出世和入世真的不是一蹴而就的。

在生命中游走，倘多一份淡然和坦然，少了一些計較和浮華，就會忽的自如了起來，那些沉甸甸的負累也似一下子就卸下了很多。

小的時候，家就是一盞燈的亮度，放學了背著書包屁顛屁顛的往回奔，奔的就是那媽媽舍不得吃的一個雞蛋炒了好多蔥花的味道。

大的時候，家就是吊頂燈閃爍的亮度，那里有孩子期待媽的眼光，和她一日日長大后振翅飛走的清冷。

今兒，家該是心中光的亮度了，因那形式上的房子早沒了實際的意義，它只是擋風擋雨的一個工具，盡管不可或缺。

人生之事，不如意十之八九，慢慢的讓自己學會接受遺憾吧，沒有友情還有愛情，沒有事業還有家庭，沒有金錢還有健康……,總是想，先生給我們的“阿q”一直都該在的。

看！又是一季的楓紅翩躚而至，那么冬日不遙，因春已踏風而來。

又憶起昨夜夢中那兒時的“鄉味”，揮不去，抓不到……

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇五

我的心散盡了繁華，凋成凄美的花，糾結成碧綠的常春藤。千回百轉的心思綻放成花。攜著昨夜的夢，聆聽一曲誰在紅顏中等待，午夜盛開的心花，在花前月下，用一箋墨香，書寫青色的容顏，沉韻相伴，柔滑在斑斕間。世界，潺潺散碎在光陰里，目展幾絲清純之靈氣，在每一個月色朦朧的夜晚。聽風是風，看雨是雨，細數花綻，細品嵌景。落葉似乎已遠道而來，如金似丹，瀑布般散落在空中。我抱一琵琶，彈走了風塵，散去了渾濁。青絲也就變成了白發，日依舊……半月清輝落古弦，風挑黃英赴眉間，小池靜荷溶碧墨，暗香心藕沁思連。

待這一季繁花落盡，把自己丟給了夜晚，別讓我一個人醉，別讓我一個人走。寂寞的路上需你相陪，醒來還有夢。別讓我一個人醉，別讓我一個人守。漫長的午夜需你相隨，明天的愛還要很久。我是一縷清風，我愿輕拂柳絮，為你纏綿。我是一輪明月，我愿墨守寒宮，為你鎖顏。

月輕柔，淚如繁星，思念滿蒼穹。煙雨迷蒙，一簾雨幕，如心語密織，切切，撐起一方晴空。遙思，吻心痛。水的婉靜，每一滴里都是繞指柔疼，深念于心，感知那一弦的心動。如何掬起那一捧不可觸摸的心疼，如何安定那一簾搖曳的幽夢，淚花盈盈里的百轉千回。該是一種怎樣寬容的懂？

一個人，一簾夢，與花為伴，與花相語，與花相惜，在花的世界里。悠悠清風踏芬芳，細細潤雨舞墨香。菊展千般艷，香凝芳姿顏。枝疏麗影綽，風語意綿綿。靜聞花香，牽一縷柔柔的暖風，誰與我醉花香，愁在夜雨中？心事初朦朧，指尖鋪陳的絢爛，就著茶香，于殘月時分輕溢。十里暗香襲，晨霧蒙蒙，連衣襟都沾滿了花香。綠云裁葉素心結，花中香韻兩清潔。

問相知有幾許，拙筆成書，高山流水共譜曲文筆牽墨，淡淡筆墨，淺淺花語，深深情意。感動著，搖曳。燭影搖曳，搖著思，曳著念，撥著心曲。透過朦朧的月光，平靜如水的夜晚是如此美麗。荷亭亭，如緞綠裙暗妖嬈，輕旋著時光，蘊藏的情懷，欲語還休。柔瓣嬌蕊，盈瘦在枝頭，隨風涌動。那些蓄了一天的念，如一汪清泉，晶瑩著寧靜。盈盈不得語間，任思念靜靜的化成清流，潤進晨曦中的眼眸。

一盞清茶舊夢追，星薄露重鎖愁眉。簾外庭深堆輕絮，綠窗燈盡心似灰。粉面桃枝案邊垂，一盞清茶舊夢追。飲罷千杯無限事，月影玲瓏燕不歸。青絲蟬鬢無由醉，玉樓霓裳知為誰？宿妝凝神香消去，一盞清茶舊夢追。一段眷戀，步憶瀟湘。一紙心箋，遙寄遠方。

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇六

怕你丟失你的青春，為你點一盞如中秋之月明亮的心燈!——題記

他是我高三補習班的同學，那時候他成績好坐教室的前方位置，我成績中下，坐在教室的中后面。我們盡管同一個班，但從未有過任何接觸，哪怕是課后路途中一次平常的招呼都不曾有過。直到2010年夏天，中午在學校食堂吃過午飯后正往寢室趕的路上，遇到曾經補習時那個班的另一位同學，他告訴我說以前我們高三(18)班的某某同學病了住在醫院，問我要不要去看，我想都沒想就答應了。

于是，在初夏一個晴朗的周末，我們一同相約去看他，到達醫院門口時才發現，來看他的不僅有我們學校的還有其他學校的，男男女女好幾位原來我們那個班的同學。進入病房后，同學們各自指著自己問躺在病床上的古月(化名)同學：“還記得我嗎?”。古月同學微笑著一一說出他們的名字，同學們一臉的欣喜!當古月同學目光照到我的時候，他微笑著說：“這個感覺面熟，就是想不起叫什么名字!”

其他同學全都圍向他，問這問那。我搬了一張凳子坐在床尾處與他母親細細的攀談起來，他母親哽咽著給我說起他長達一個季度的高燒。時常聽人說起高燒對人的影響，但之前從未聽過高燒能持續這么長的時間，除了感嘆生命的堅強，更多的是感受到他的母親重獲愛子時那喜極而泣到幾乎淚流滿面的背后所經歷的坎坎坷坷。

三月初春正是開學季，還在屋里的時候他就有些發熱，以為是感冒，說回到學校后吃些藥就會好。回到學校吃了幾天感冒藥，打了幾天吊瓶，仍然不見好轉，高燒不僅沒退反而越來越嚴重。于是家人趕到后轉院，又治療了好些時日，仍然無效。反反復復轉了很多次醫院，各種檢查都顯示身體正常，可是人已經被高燒折磨得昏迷不醒了。醫藥費也像流水一樣嘩啦啦往外流，就這樣居住在大山深處的一個普通家庭不到一個季度的時間就負債累累。最后轉到省醫，醫生又做了很多檢查，依然沒有檢查出具體是什么病。可是他已經昏迷多時了，最后連心跳也停止了，醫生叫他家準備后事。他在老家的棺材之類的已經都準備好了。但他的母親怎么也不接受這個事實，跪求醫生無論如何也要治好她的兒子!場面不用說，大家都明白含辛茹苦帶大的娃才大二，不是我用悲傷二字就概括得出來的。深山里要出一個大學生，祖祖輩輩不知道要盼多少年，要祈多少次福!最后醫生說，那就做大腦手術，但沒有把握。古月父親說，娃如今連個后代都沒有，就讓他安靜的走吧，不要連個全尸都沒有。古月母親卻說，因為他什么都沒有，那就什么都不用怕，并斬釘截鐵地對醫生說：“這手術做，就死馬當活馬醫!”手術從當天正午開始到深夜0點整整持續12個小時。他母親一直守在手術室外，盡管所有的希望破滅過一次，但真的不知道下一次破滅會是多久!

0點即是下一天的開始，也是前一天的結束，或者說是希望慢慢走向絕望，又是從絕望慢慢走向希望的天橋，也是黑暗與寒冷最深的時刻。如果在這一刻有一絲光，哪怕這光細若絲線，它都將燦如太陽。這一刻，我不知道古月的母親內心里有多么的忐忑，但我能夠揣度她的內心是多么的.渴望有一絲光能夠浸入，她的內心此刻真的太黑暗太寒冷了，極其需要一絲光與熱趕來叫醒這即將凍僵的心!突然，手術室的們開了，她撲了過去。古月微張著眼用孱弱的聲音喊了她一生：“媽!”那聲音是多么的柔弱，她卻嚇了一跳，激動得不相信這是事實，瞬間就淚眼朦朧了!每一分每一秒都有生命離開，也都有生命降臨。上帝心狠，也仁慈!對古月以及古月的母親也是既心狠也仁慈，在深山給人無數希望又讓人感到無數的絕望，或許這樣才會讓更多的人懂得怎樣去珍惜生命。從凌晨里的那一聲“媽”開始，古月的全家總算慢慢的從絕望走向了希望!盡管那一聲“媽”極其的孱弱，但對于他的母親，也許這是她一生中聽到的最響亮的呼喊!

同學們圍著古月問長問短，而我聽著他母親訴說著這一路的絕望與希望。我想，去看望他的這么多同學中，我是唯一對他這一路的絕望與希望不停的交織了解得最為透徹的一個。

時間不早了，我們都該返校了。離別時，我們都道了別，諸如“好好休養”之類的話。回到學校時，我才反應過來，我欠他一個真正的問候以及一次真心的關懷，我一定要補上!

不久，古月在家人們的悉心照料下，很快就康復出院了，若不是他母親親口告訴我，我真的不相信人能死而復活!

兒時記憶里的中秋，白天只有父母忙碌的身影，夜晚是全家人坐在堂屋中間或者院子里以月光為燈，不停地剝玉米皮。兒時家鄉沒有電燈，每逢中秋，天上的那盞明燈格外的明亮，為貧窮的小家省去了一夜的煤油。我們兄妹之間可以在這明燈下追逐嬉戲，沒有陽光的熾烈，我們玩很久也不流汗。在這盞明燈的照耀下，我們可以爬到院墻外的大櫻桃樹上，攤開雙手，便是一捧明媚的月光，如果有風，會感覺手心里的月光透著絲絲的涼。那時候的月光清澈透明，雙手盛滿月光依然可以看清掌心里的紋路，事業線與生命線組成一座高山，婚姻線就是山下流淌的河流。那時候老家的陰陽先生道士等算命的滿村落都是，他們給我在明媚的月光下看過手相，說我種瓜得瓜，種豆得豆!

長大了，時常在外上學，很多年沒有正式的過中秋節了，學校每天都有燈光，已記不清月光與燈光有何區別。直到2010年中秋，轉眼讀書生涯就快結束了，校園里的月光是不是也像兒時掌心里的一樣清澈透明?我記起我還欠古月一個問候，便在中秋即將來臨時就給古月在qq上發了一個中秋問候。消息才發過去，他立刻就回復了，最終我們約定中秋節一起去黔中一絕天河潭，那里曾是詩人吳中蕃的隱居之地。

那一天，省城的大學基本上都放假了。早晨，推開窗，外面下著小雨，我即刻給古月發去消息，說下雨了，我們的天河潭之旅還去嗎?他用生命里堅強的聲音告訴我“約好了的，下刀子也要去!”難怪他能死而復活，像這樣堅強的生命，閻王都要懼怕三分。他又問我“那，你怕嗎?”我說“你都不怕，我怕啥?”半個小時以后，他從城郊的大學里趕到了去往天河潭的公交車站，我從城中心趕到車站與他匯聚。我們到得很早，車一點也不擁堵，一路暢通無阻，不一會兒，我們就到達景點了。

我其實是很孤陋寡聞的，對這天河潭景區的了解是從師姐那里得知的，他們畢業季全班來此聚會，拍了些照片，我看了她的空間才知道有這么個美麗的地方，這才心向往之。或許是我倆到得太早了，也或許是這陰雨綿綿的天氣讓很多人失了雅興，景區的人稀稀疏疏的。不過，這恰好適合我的心情，我是特別害怕擁堵的，只要一擠，再美的景致我也就失去了興致。前夜的中雨把整個景點清洗了一遍，清晨又用這淅淅瀝瀝的秋雨又給景區噴上了一層泛著果香的香水，景區就更顯得別致了!

進入景區，沒走多久便有一個極具民族特色的小店，商品不多但都精致美觀。我一眼就看中了一面雙面翻蓋圓形掌心鏡，外觀很美麗，一面是藍底金花，另一面是粉底金魚畫。打開時透過兩扇鏡面，可以看到不同的自己，一面是放大了的，可以看到面部皮膚呼吸的鼻孔，另一面是正常的，鏡中的自己與常人眼中的自己無異。古人把中秋之月比作玉鏡，盡管此刻我買的不是玉鏡，但可以把它放于掌心，也就可以雙手托起一輪明月，這是掌心鏡的另一種用途。

走出商店，雨有些大，由清晨的小雨轉為中雨。古月立刻從隨身包里掏出一把藍色格子的雨傘，瞬間我的頭頂沒了雨，只有藍格子的天空。我們繼續往前走，來到景區水洞進口處，導游兼船工在那里等著，很熱心地招呼我們上船。小船一會兒就劃進有彩色燈光照耀的溶洞里，導游一面劃船，一面給我們介紹，一整洞的美景，無論用多么華麗的辭藻去形容都顯得太過單調。聽著聽著，自己似乎就變成了神仙。在這陽光照不進來的洞里，盡然會有如此美妙的生靈，那些活著的石頭每天都在不停地生長。很多人都認為石頭是沒有生命的，是冰冷笨拙的，那是因為他們的內心被冰冷笨拙填滿了，沒有掏挖出供給生命成長的溶洞!

從水洞出來，我們就進入旱洞，沒有導游，整個洞全給了我們渴望自由的大腦，自己覺得像什么就說是什么，沒有人可以阻攔。旱洞中沒有河，但有清澈透底的潭，在彩色的燈光下，可以看到潭中的自己披著五彩霞衣，有些神話的味道。洞中路窄，古月走在前面，我跟在后面。洞中各具特色的鐘乳石以及五彩斑斕的燈光，讓我們扮演了一回神話的主角。穿過旱洞里的“時空隧道”，我們便回到充滿陽光的21世紀。在洞口有攝影點，抵擋不過扛著照相機的小二的熱情，我們倆也拍了一張，算作一次獨特的紀念。

走出旱洞，天空已經沒雨了，太陽有些害羞，躲在輕紗后面遲遲不肯出來。我們繼續往山頂走，在山巔有鐵索橋，跨過搖搖晃晃的鐵索橋時，古月很是調皮，走到橋的中間抓住兩邊的鐵鏈使勁地晃動起來，于是橋就不停地晃動，就像小時候蕩的秋千，只是這是我人生中蕩過的最長最大的秋千。蕩完鐵索橋，再上幾步臺階就有一道長約400米的溜索入口。我問了一下價格，覺得這價對于我們學生略貴，我們便只站在山巔吹吹風，遙望遠處的青山綠水。此時，太陽輕輕掀開了簾子，露出半張臉，我抬頭時，它又縮了回去。

體驗一次天河之上的遙望后，我們繼續往山下走，我們去看了天河潭的瀑布。中秋已過豐水期，瀑布沒有奔騰咆哮的兇猛，但更顯得白凈清澈與溫柔，讓人想輕輕地靠近，想要伸開雙臂抱一抱這潔白的瀑布。它的溫柔讓我想起小時候家里下暴雨時，屋檐上留下來的水也這般潔白透亮，只是那時候我還不知道什么叫瀑布，常常攤開手心去接，一會兒衣服就全濕了仍然笑聲不斷。是不是我長大了，屋檐上的“瀑布”也長大了?與我重新相遇于此?

天空已經放晴，太陽穿著白白的裙子站在山巔偏西側，斜射下來的陽光透過瀑布飛起來的水霧，忽明忽暗中有淡淡的彩虹。我想，我們該踩在這彩虹橋上回校了。

回校的途中，我們這才想起一直都顧著欣賞風景，忘了攀談。于是我們這才靜下心談起話來。我們談到生命的意義時，他說了一句是我乃至是所有人都該銘記的話，他說：“通過這一次生病，我以后無論做什么，努力就好，無論如何都不會去拼命，生命真的太重要了!”其實，我們自己的生命真的不是我們自己一個人的，它來自父母，有父母的一份子，也是蒼天的一次恩惠，有蒼天的一份子，生命從一開始就受到社會各種各樣的影響，它也屬于社會，有社會的一份子。所以，我們任何一個人都不能擅自抹殺掉自己的生命!

我與古月游了一天的天河潭，相互告別后回到學校，已是傍晚。太陽的臉已翻過山巔，彩色的裙擺還掛在山巔的枝頭，于是秋天的山頭便有了春天花開的顏色。今天是中秋，太陽給我們演了一場慶祝節日的雜戲，它本是帥氣的男子，今天卻變化多端，一會兒躲在青簾后面哭哭啼啼，一會兒又羞答答的往面部蒙一層紗，一會兒又穿上白裙在我們頭頂躍動，在這帷幕即將落下的時候，它又換了一身彩裙留給我們一個女子的背影。

站在學校操場的正中央，看陽陽的背影入了神，突如其來的“獅子，正找你吃飯呢!”嚇了我一跳。回頭時，看到“小螞蟻”正朝我這邊踱著步過來。“小螞蟻”和我同系同年級不同專業，他人很開朗活潑。我們的相識源于一次秋末初冬，正是橘子黃的燦爛的季節，有一次我在去自修室的途中遇上同學買了一袋橘子，同學很客氣，喊我吃橘子，我伸手隨便拿了一個。一看那橘子圓潤飽滿很漂亮，還帶著一片新鮮的綠葉，這活脫脫是一枚大自然的藝術品，我怎么可以獨自一口就輕易地破壞了呢?于是我把這枚藝術品托在掌心里帶進了自修室，并輕輕地放在桌子的右上角，以便看書累了時眼里還可以有一抹翠綠。我剛剛坐下掏出書本，桌子對面來了一個男孩一個女孩。起初我們都不說話，后來對面的男孩說“美女，你那小橘子實在太漂亮了，可不可以給我看看?”我應聲著并把橘子遞過去，他翻過去看，又翻過來看，橫著看，豎著看，側著看，還輕輕地摸了一下那片綠葉。他也是極其欣賞這枚橘子的，看了好久后他又輕輕地放回我的掌心里。他看了很久依然覺得意猶未盡，于是我們通過這枚橘子敞開了話題，聊得很暢快。我們聊了好長時間，他說這橘子讓我們那么有緣，那我們就把它分享了吧!說著，他滿口雪白的牙全都露了出來。我把橘子小心翼翼地剝開，一人兩瓣，還剩四瓣。這時門外走進來他的兩個朋友，這下完美了，一個橘子十瓣五個人分，十全十美，好事成雙。從那以后我們就成了好朋友。他說螞蟻雖小，但非常團結，于是給自己區別名“小螞蟻”，他的朋友們也是螞蟻，什么紅螞蟻、白螞蟻、黑螞蟻等等各種顏色的都有。但我不想做螞蟻，因為自己從小在山林里奔跑習慣了，加之自己是獅子座，于是給自己貫之“獅子”。后來有同學說我們像情侶，我仰天大笑，因為他們沒有人相信男女間有純粹的友誼，我不想解釋。別人的看法改變不了事物的本身，時隔多年，我們還是和最初一樣。

整個大學最美好的青春年華里，我沒有談過一次真正的戀愛，但我有一份很純粹的異性友誼，它給我打開了另一個極其美妙的世界。原來異性之間除了可以有如火的愛情以及背負著重如泰山的責任的婚姻，還可以有如泉水一般清澈平靜流淌的友誼。也因這份純粹的友誼讓我的青春里有自我，不因謠言而傾，不因蜚語而斜，也不因流言而倒。

年年有中秋，中秋的月光偶爾明亮，偶爾朦朧，但記憶里的中秋只有一個，也是大學里的最后一個，2010年9月22號。不說時光荏苒，也不感嘆歲月如梭，只要那些值得珍藏的記憶還在，我們的青春就不曾走遠。

那一天，除了白天與古月的游玩值得珍藏，從古月那里得到的生命感悟值得書寫，還有“獅子”與“螞蟻”們的晚宴可以成為青春里奔騰的血液。那天除了我，還有小螞蟻的一群朋友，當然也是我的朋友，小螞蟻一一給他們取名“白螞蟻”、“紅螞蟻”、“花螞蟻”、還有“黃螞蟻”等。菜還沒有上齊，我們大家圍著圓形的桌子，桌面上鋪著潔白的桌布，似乎這是中秋天上跌落的明月。我們都不喝酒，便點了一瓶大號的雪碧和一瓶大的果粒橙。我把雪碧一綹注入朋友們的杯中，頓時杯壁上便長出了一粒粒透明的“珍珠”。此時我想起，小螞蟻的老家有一口珍珠泉，泉水清澈透明，從井底有一串串的水泡往上冒，永不停歇地冒，那一串串的水泡猶如一串串剔透的珍珠，故此得名珍珠泉。夏天時去他們家玩過，我坐在泉邊的石階上，聽小螞蟻講珍珠泉的故事。聽完后，我俯下身捧起井里的泉水喝下，清洌洌的，透心涼。而此刻手中的雪碧，是融有故事的珍珠泉水，多了些甜的味道，比酒更讓人易醉。

喝完雪碧，我們又喝了一瓶果粒橙，這次換做小螞蟻給我們一一斟倒。小螞蟻說橙汁是橘子的朋友，于是我們便想起我們第一次見面時那一枚帶有一片綠葉的橘子，也想起我們這么些時間有過的故事。把這些普通的故事用心融進清澈的泉水，再加一枚橘子，便可以成為顏色靚麗的橙汁，我們都愿意醉倒在這一片金黃里，醒來就是碩果累累的金秋!

菜品陸陸續續地上來，菜還沒上齊，我們都唱起了醉歌，瓶子、盤子、筷子、飯碗……桌子上所有的一切都成了我們的樂器，唱著《奔跑》《我的未來不是夢》《中學時代》……能唱的我們都唱了，不會唱的我們也都全唱了。起初周圍人向我們投遞異樣的眼光，漸漸地，人越來越少，給我們投遞異樣眼光的人也越來越少，最后，諾大的餐廳全是我們的天下。吃飽喝足唱夠后，桌子上杯盤狼藉，猶如剛發生過戰爭的戰場。我們不管那一桌子的凌亂，繼續用嘶啞的聲音從餐廳唱到大街，從大街唱到寢室，夢里還唱!一路搖搖晃晃的我們，因為有中秋一年中最為明媚的月光攙扶著，似乎要倒下，月光又把我們一一扶起。偶爾有風掠過頭頂，絲絲的涼意，我想起兒時掌心里的月光!

青春就是這樣肆無忌憚的自我，也是一場對生命的憐愛，選擇香甜的醉倒，不用酒精把自己燒焦!在每一個月光清冽明亮的夜晚，正是給青春換裝的季節!

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇七

我一直記得母親說正月十六游百病，有事沒事也出去走走，預示著一年健健康康平平安安。為此，在并不充足的時間之內，我們一家三口去登了廣武的明長城。回來時，已是華燈成林，夜里七點多。

雖說立了春，可這座北方的小城還是早早就蜷縮在夜的懷抱，六點多一點太陽已躲到了西山根兒。看樣子，是有些遲了，索性，我就提議給他們做一次“串飯”，連吃帶喝一起解決。

準確地說，我也并不知道這個“串”字對不對，只是以意而譯。

要說這“串飯”還是父親拿手。每年初二的早上，我們還在曖乎乎的炕上睡得香甜香甜，一股飯香就幽幽竄到了鼻孔，刺激著味蕾。我一骨碌翻個身，把頭探出被窩，雖然眼皮還沒有完全拉起來，可已經看清楚父親兩只袖子挽得高高，左手掌平放著半塊豆腐，右手操著菜刀，然后慢慢把左手的豆腐一刀一刀切成很小很小的塊狀，最后把它們一起放到鍋里。灶臺上的大鐵鍋已是熱氣騰騰，隱隱約約看到大半鍋湯里飄著一小圈一小圈的油花。接下來，他又從堂屋的正面取回來一盤菜，那是初一早上接完新神的菜，一共五樣，還要把海帶絲切得細細放進去。最后放點咸鹽，再放點姜片，捏一小撮香菜，這就算大功告成了。

這時候，他就要喊我們快起來了。很快被子全疊了起來，炕收拾干凈，父親把襯炕的小油布一鋪，鍋座一放，笨重的大鐵鍋端了上來。這時候正好初晨的陽光灑了進來，它與鍋里的熱氣絞纏在了一起，霧騰騰，好似云里霧里，又好似隨著這熱氣向家里的每一個角落奔散而去，處處彌漫著陽光的味道。一家五口人，我，兩個哥哥，還有父親母親，自動圍成半圓，碗和筷，筷和鍋，“叮哩當啷”碰個不停，我們說東道西，胡說海侃，所有的一切是親密的、親和的。

鷗問我，媽媽，這“串”飯的“串”是哪個字？我笑了笑，有點尷尬，這是老家的方言，直到現在也沒有發現那個可以將它大大方方推薦到眾人面前的字，我也只能權且以一個“串”字來代表。長久以來，我總認為它的生成是一種民間的創意，是各式菜的自由組合，有些粗糙，也隨意。秋天打下的菜籽炸了油，香噴噴，鍋里滴幾滴，然后熗上花椒大料，再放點蔥花，這蔥也是秋天時收完，冬天栽在盆里，一個勁冒起來的綠葉嫩油油真饞人。最后，倒上水，燒開后，再把菜放進去。對了，還要倒上自家釀好的醬油，每年冬天，母親就把一盆醬放地上，經過什么手續我忘了，但總要瀝上那么好幾天才能制出滿意的醬油，然后把大鐵鍋里再放上調料、紅紅的辣椒，那個熬啊，熬啊。濃稠而香滑的醬油出鍋時，母親總要舀上點，放在唇邊品咂，然后臉上堆滿了笑。

很快，我的“串飯”也做好了，一家人圍在飯桌前，開始狼吞虎咽吃起來。說起來，這飯也就要狼吞虎咽才能吃出感覺來，吃著吃著，熱騰騰地冒出汗來才叫夠味。

一邊吃，一邊給他們講父親的“串飯”，鷗有點好奇，鷗的父親說他小時候并沒有吃過。這樣，我就有點得意了，然后索性又講了父親的幾樣拿手飯，最后竟然說到了元宵節上山“燒荒”。

燒荒，顧名思義就是點火。十五、十六晚上，街上有跑船燈、扭秧歌的，鑼鼓喧天勾引得人蠢蠢欲動。吃了晚飯，父親就從街上提兩捆玉米桿上了山，我在后面湊熱鬧，也提一捆。山就緊鄰我們家，出門往東就直接可以上山，山上有一塊特別大的赭紅色的椅子狀的石頭。父親就把柴放到石頭不遠處，劃一根火柴，瞬間，熊熊大火就燃了起來。山下的村莊被照得亮了起來，街上看秧歌的人們也喧鬧了，都朝山上看過來，不一會兒有很多腿快的孩子也跑了上來。有的孩子甚至也帶上了柴禾，還有的從一邊撿起很多樹枝，鬧鬧嚷嚷，火光通天，我們烤著，笑著。

母親說父親就愛“辦雜技”，像爺爺。辦雜技的意思就是沒大沒小，不夠成熟。父親可不那樣認為，他說那是燒去舊一年的不好，預示來年財旺福旺事事旺，紅紅火火交好運。

總之，我是喜歡的，且每次一逢著“燒荒”，就特別有精神。

說完“燒荒”，我又想起了“點燈碗”。

燈碗，大抵就如現在各樣的彩燈吧？我們小時候可沒有現在這么絢爛，五光十色，各種彩燈琳瑯滿目，那時候恐怕就是靠那些人工的燈碗才能把個節日烘托起來吧？

年前買好各種顏色的紙，紅的、黃的、藍的、粉的、紫的等等，花花綠綠真是好看。父親會鋸好一些碗口大小的圓木塊，約有二厘米厚度。到了十四，將它們拿出來，把紙裁成長方形，高度約15到20厘米，長度為正好能圍木墩一圈就可，為了好看，還可以把其中一個長邊剪成鋸齒狀。接下來就是將鋸齒狀那一邊抹上漿，粘到木墩邊。這樣，燈碗的框架就出來了，剩下的就是畫龍點睛之筆。找幾個比較工整的土豆，掏成一個圓洞，倒點油進去，把用白線捻好的繩子當做燈芯放到油里。最后把土豆燈小心放進糊好的燈框里，五顏六色的燈碗就做了出來。

煙囪邊、墻頭、門頭都要放，有的人家還會放到房檐，遠遠看去，昏黃而朦朧，卻如點點星光照亮了莊戶人家。我確定，那些燈碗是我小時候見過最漂亮的燈，每次往房頂放的時候，父親都要囑咐哥哥們小點心，怕走快了，火焰隨著風猛一用力就把紙點著了。他們虔誠而小心地舉著燈碗，在昏黃的鄉村夜色中像極了生命的信教徒。

當然，燈碗還有一個意義就是十五的晚上，會有人偷走你的燈碗，傳說偷走燈碗的人會在來年順利生下想要的孩子，紅的代表男孩，綠的代表女孩。還有就是后來的土豆燈被蠟燭取而代之，更方便了些。

要不，咱也做燈碗吧？就做幾個，找找兒時的感覺。我煞有介事，一臉興致地說。他說，你也勤快？人家是往房頂放，咱樓房怎么放？看得出他是有意推托。我又說，咱就放窗臺啊，十一層高的窗臺還不比平房頂高？再說了咱就是玩玩，也讓鷗看看，她肯定沒見過。最后還是我比較固執，決意第二天買幾張紙。

到了第二天，忙來忙去，竟然忘記。眼看著元宵節緩緩閉了幕，這個小小的心愿也無聲地劃上了句號。

我不想說于鄉村的一切是無與倫比的美，在世界的任何一個角落都存在著良善與美好，也同樣隱匿著丑陋的不堪。我承認在人到中年時喜歡上了回憶，鄉村生活幾乎占據了所有的回望。然而不置可否的是如果讓我再次回到鄉村，我不能，至少現在不能。我依然無法用整顆心去接納鄉村的一切，粗俗的言語以及極容易謠言四起的非議等等都是讓人望而生畏的。

我們如此無數次地回憶，或許只是在努力打撈生命中那些純真與淳善，是對人性的回望。這些年，不知道怎么就走到了這里，雖然人還是這人，然而最初的心已在成長的路上被強行冠以各樣的色調。

這些天，還是有些心癢難耐，糊燈碗，成了一件長長的心事。我想，來年元霄，定然早早做好一切準備，把五顏六色的燈碗放上窗臺，讓它們照亮每個角落。

這也是心上的燈啊，包括那些瑣瑣碎碎的回憶，那些帶著傳統而樸素的往事，從遙遠的歲月一路照來，最終照向更遠的前方。

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇八

靜臥床頭，聽那雨打窗欞，思緒飛回六年前的今天，愿這相思淚化成干字文遙寄給天國。一一題記

又是一年清明時，滿腹思念獨自抒。

每到清明來臨，心就隱隱地疼，遇到這天淅淅瀝瀝地下著雨，就更是疼得鉆心。清明過后，雨下得更加纏綿，思念如春藤一樣蔓延。

今天撐一把小傘，沿著彎彎曲曲的羊腸小道，來到了父母的墳前，凄凄艾艾的小草向我們招手，回憶象刀子一樣在心里刻上難以磨滅的印記。

去年的清明過后，也是下著蒙蒙細雨，您騎著自行車去城里為患老年癡呆癥的母親買尿不濕。回家的路上，一輛大卡車無情地把年邁的您撞到路的另一邊，可恨的是您的兒女都不在身邊。等被送到醫院，您已是生命垂危了。看著呼吸機上的數字越來越減少，您的兒女卻無能為力。當醫生平靜地說“準備后事吧”，我難以相信，失去理智地乞求著醫生再救救您。兒女們不甘心，您更不甘心就這樣遺憾而凄涼地走了。你曾對我說過，您能活到九十多呢。但您走的那么突然，讓人措手不及。

冥冥之中似有定數。那年的清明節前幾天，不知怎么了，父親帶著二哥(以前都是父親一人)去掃墓，儀式完后，父親竟然讓二哥幫他找尋自己的風水寶地，說是害怕到跟前來不及了，當時二哥責備他胡思亂想，不曾想竟然成了讖言。因為清明過后，父親就出車禍離去了。他選的墓地傍依北山，面朝國道，遙望著生他養他的村莊。

我知道，彌留之際您仍在牽腸掛肚我那因患腦血栓留下后遺癥的大哥，您想用80多歲的喘息為他揉一揉僵硬的左臂，您還要為我那患癡呆癥的母親喂一飯。您去世后，雖然有哥嫂和姐妹們照料母親，但都不如您周到和體貼。有句話說得好，老伴老伴，少年夫妻老來伴，執手相看兩不厭。在您下葬的那天，母親睜著一雙癡呆的濁眼四處瞅，我知道，她是在找與她早夕相處的您呀。看到孤單影支的母親，我佯裝去壓井旁抽水，淚水泉涌似的傾瀉下來。等我擦掉淚水轉過身來，癡呆的母親似乎看穿了我，“上山了，上山了”母親喃喃自語，我的淚水越發的擦不凈了。雖然我們都沒告訴她您的事，雖然母親完全生活在空白世界里，但她還是感覺到了。是了，半個多世紀的磨合早已讓二老處于你中有我我中有你的境地了。

就在您走后的第二年里，在兒女的陪伴下，在鄰家嬸嬸們的唏噓聲中，母親喉嚨里“咯”一聲，咽下最后一口痰安祥地走了。跪在床邊，我痛不欲生。父親，母親尋您而去了。

《論語》上有句話：“父母之年，不可不知也，一則以喜，一則以懼”，現在對此有了更深的理解。您二老在世的時候，女兒每天都在牽腸掛肚:吃得如何，穿得如何?身體如何?甚至整天都會提心吊膽:有沒有感冒，有沒有磕著絆著……總之干什么都是心神不寧。回去看您們時即使聽著您們的嘮叨和抱怨，但看著您們健健康康，心里也就一塊石頭落了地。回家的路上，感覺車子在唱歌。但我不敢轉身，害怕一回頭就會淚水漣漣。我怎能感受不到您們的期盼和不舍呢?即使我已走遠，您們還在蹣跚追我，“所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷，想追回擁抱又不敢聲張的人”。

送走了您們，可以不牽掛不掛肚了，但這層羈絆斷了以后，總覺得心里空落落的，時不時會生出無根浮萍的彷徨。每每想到這，我就會悵然地淚流滿面。您們這樣匆匆離去是怕連累孩子們吧。我試問蒼天，為什么還是沒能夠讓如此偉大無私的您躲過這一劫呢?早在五六年前，您就被摩托車撞過一次，當看著瑟瑟發抖的肇事者，您二話沒說就讓那人走了。面對兒女們的埋怨您沒有爭辯，我們也不便指責您了。可上天不公啊，這樣慈悲心懷的人竟然被類似的方式剝奪您活到九十多歲的奢望。

歲月蹉跎，時光荏苒，不知不覺您離開我們已經一年了。每次走在大街上，看見上了歲數的老人，都禁不住臆想為您的背影。父親啊，和母親在那邊過得可好?天堂里是否桃花妁妁，綠草茵茵?是否蝶飛蜂舞，燕語鶯啼?是否碧空里蕩著云影?

雨水打濕了情愫，打濕了肺腑，叩一個響頭，抹去淚珠，盡情傾訴著我的思念。墳上綴滿了野花和荊棘，在雨水的滋潤下鮮艷奪目青蔥郁郁。里面的您們外面的我們，早已是陰陽兩隔。父親，讓孩兒為您們點一根蠟燭燃一段心香，擺上您們昔日的最愛，愿這一盞心燈照亮通往天堂的路，愿您們不再孤冷。

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇九

總有一些東西，是時間無法替代的，包括了母親的聲音和味道。

十月初八申時，我從祖塋急急忙忙地趕到老宅，推開老屋的木門，空蕩蕩的。我呆呆的立在哪里，許久，不言不語。轉過身，我一次一次地搓著光頭，仰望著天空，甚藍，看不到云卷云舒。

我默默地開始尋覓。我打開老屋的門窗，用笤帚在母親善終后安詳地躺了七個晝夜的地上、炕上、墻上的塵土中尋覓，西斜的陽光從老屋的窗戶中投進一道長長的光柱，照在老屋里，一片光明。

我和侄子們拆除搭建在老宅院內的帳篷、爐灶后，拿起掃帚，在老宅的院里院外、角角落落尋找，清風徐來，楊樹嘩嘩作響。

老宅從里到外都干干凈凈地放在那里了。我望望老宅，老宅無語。

我沒有找到母親的身影，沒有聽到母親的聲音，也沒有嗅到母親的味道。緩緩地跌坐在老宅的大門口，乏困的軀體款款地舒展開來，淚水在眼眶里轉了一個圈，隨著喉骨的上下竄動，“咕嘟——”一聲就跌落進了肚子里。

在親鄰們用一锨锨黃土埋住母親靈柩，填滿墓穴的時候，我始終堅信母親還有一個出口，他們堵死這邊，另一個出口讓母親走得更遠。我甚至想在回家路上的某一處，就能碰到母親，我們會把她領回家……

“母親把你們‘喊教’大，沒有容易。”毛家堡子的老輩子親鄰們不止一次地對我說過。

父親去世后，母親的話語成了我們家里唯一長輩的聲音，母親的氣味是我成長過程中唯一長輩的氣味。那聲音溫和，那氣味難忘，時間無法替代，總是舒緩地覆蓋著整個家庭。我們上學，勞動，吃飯，睡覺甚至小時候拉屎撒尿都是聽著母親的“喊教”聲，嗅著母親的氣味去做的。就是到了人生的叛逆期，即便是背地里不按照母親的話語去做，當面也是答應著母親的“喊教”聲音。

我們在母親“喊教”聲音和氣味中成長。

日暮時候，太陽失去了溫度，形似蛋黃的臉譜被大山遮住了一半，晚霞就把天際燒的一片通紅。毛家堡子整個村莊已經被撤了，親鄰們已遷新居，唯有老宅留了下來，讓母親寬寬展展地最后親近了一次毛家堡子的土地。

“明年的春天，老宅也要撤了。”

“撤就撤了吧。”

我的低低細語，回答了家兄自言自語。

一夜，閉目，假寢，無語。

十月初九清晨，太陽很慷慨地把金色灑在黃羊川的山巒、村莊、道路，給老宅披上一層光輝。回小城的汽車緊貼著毛家堡子駛過，我向毛家堡子揮揮手。

老宅孤零零地站在毛家堡子空曠的土地上，就像毛家堡子的一位老人，抑或是我的母親吧，祝福遠去的兒孫平安幸福。

母親走了。

我人生中一場兒子當完了。

“去天堂的路鋪滿鮮花，天堂里不再經受苦難，還可以實現人間無法實現的夢想！”是真的嗎？

母親身前從不給兒孫添加麻煩，這一去始終悄無聲息，連個夢也不給我們，她在天國福佑兒孫們幸福安康。我再也聽不到母親“喊教”的聲音，嗅不著母親溫馨的氣味了。

入土為安。

此“安”意為兩“安”。亡人進入墳墓，靈魂到另一個世界，了結了人世間的一切俗事，安然歸天。兒孫安葬親人，節哀之后，轉入正常的工作生活，自然心安。其實，思念親人的心始終不會“安”下去。

“逐減哀思”。

古人在制定葬禮時，科學的采用了這個辦法，用“七七”等燒紙祭奠的方法來逐步減少對親人的思念之情。“七七”是每隔七天都要去墳頭燒紙祭奠，表示兒孫對亡人的懷念和追思。為了謀生，十月初九離開毛家堡子，每個“七”我都未能去母親墳頭燒紙祭奠。七七四十九天的每個清晨和黃昏，我都伏在書桌上，把母親的深情懷念和追思滲透到這些字里行間。當想起我的母親的時候，輕輕地打開這些黑白的記憶，播放給自己看。忽然，就嗅到了毛家堡子那片土地的芬芳。母親的“喊教”聲音、母親溫馨的氣味整個兒地彌漫在我心房。

這是一種獨特的懷念。

母親安葬后， 每個“七”，我都要在日志、微信朋友圈虔誠地發一篇懷念母親的文章，七七四十九天的時間里，訪客達到數千人（次）。

“節哀順變。” ……

每個清晨，我打開微信，暖人心的留言就會彈出數條。當刻骨銘心地思念從骨髓里滲透出來的時候，孤獨和傷感就蓬蓬勃勃地瘋長。讓思念的痛苦獨享是一種負責，不負責任地打開思念的盒子，讓這些酸甜苦辣的文字蹦蹦跳跳地到大家的眼前跑步，影響大家的情緒，內疚升騰了起來。是大家陪我度過了這段人生最孤獨傷感的歷程，用真情撫慰和凈化我的心靈，幸福就溢出我的眼眶，產生擁抱生活的激情。

“放下昨天，讓心歸零。”說得真好。

陽世界一個世紀的歷練，足夠讓我的母親在另一個世界生活更為從容。兒孫們從容地生活，是母親的愿望。父母不僅給予了兒女生命，而且留下了一盞不滅的心燈。心燈常明，照亮行途，沒有越不過的坎兒，趟不過的溝壑。

母親安息吧！

毛家堡子，我生命的臍帶。

黃羊川，魂牽夢繞的地方。

人生千燈萬盞不如心燈一盞的句子 以我心燈一盞篇十

行走于網絡，在很多的時候，自己是孤獨的。也許你已經習慣了那些熟悉的音樂，可是總有一天音樂會留在你的電腦里面，卻再也看不到他，不管是由于誰的原因，也無論是出于什么原因，你知道自己再也不會和他去聽那些音樂，然后悲傷就像夜色一樣將你包裹著，在夜深人靜的時候，你在這里聽著和他一起聽過的歌曲，看著自己和他一起做的場景，回想著那時的歡樂和溫馨，在這月光如水的夜晚，卻將孤單留給自己，悲由心生，你是不是也會眼眶含淚？是不是也會流淚滿面？

你已經習慣了抬頭就可以看到忙碌的他，在你累的時候抬頭看到忙碌的他，為他送上一杯熱茶，看到他抬頭起來淡淡的微笑，然后他回復的那一個笑臉和他送上的一杯咖啡，你已經很滿足了，然后低下頭，繼續去忙自己的事情，或者就這樣呆呆的看他在電腦前忙碌，看他皺起的眉頭，這個時候你會用手指在電腦前他的眉頭去輕輕撫慰，想撫平那緊皺的眉頭，看他一會露出的會心笑容，然后你也釋懷了。在夜深的時候，你也看到他的疲憊不堪，你讓他早一點休息，他無奈的說要忙完這些，你就這樣靜靜地陪他加班。可是某一天，當你抬頭再也看不到他的時候，你是不是也會多少失落？或者看到他在線，你卻也不敢去和他說話，只是怕他那些心不在焉的回復，你怎么敢去打擾他，你就這樣靜靜的看著他的頭像，聽你們一起聽過的音樂，卻不再也看不到他的開心與憂傷，疲憊和辛勞。留給自己只是辛酸的回憶。

你是不是也會不停地按著那個熟悉的手機號碼，按了又刪，刪除了又按。熟悉的號碼你已經不用讓它保存在手機里面了，它已經印在你的心里，或者翻看以前那么多的短信，回憶他外出的那些日子每晚短信相伴的快樂。自己開心或者不開心的時候，總是按著那個熟悉的號碼，傾訴自己的開心和煩惱，會聽那個低沉柔和的聲音帶給自己開心和寬心，現在你卻再也不敢去撥打那個電話，只是在特別想他的時候，發一個短信，很客氣的問候一聲。

是不是你失去了這些會很不開心，很傷感，讓悲傷將自己包圍？你是不是也想去放縱自己，畢竟網絡誘惑很多，那么多的甜言蜜語都會沖擊你的心扉。可是你自己知道，那些不會打動自己，都是一些逢場作戲，每一個人都戴上不同的面具，在唱著折子戲，曲終人散，誰也逃不出離開的悲哀。

那就點一盞心燈，為自己守候吧！

將以前的聊天記載下載塵封，將以前的歌曲打包裝箱，將以前的場景密封成迷，找一個角落將這些封存，舍不得刪除就去塵封，等多年以后，讓它們再打動自己吧！

那就在自己忙碌的時候，也打開視頻，沒有了對面的他，卻有了一個和自己一模一樣的人，在自己累得時候，抬頭對“她”也笑笑，也送一杯咖啡給她，再送一個笑臉吧！

點一盞心燈，為自己守候。守候一份真情，守候一份執著，守候自己的心靈的純凈。

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